KOZPHIA

寒假的色溫

2012-02-12T16:37:00.002+08:00

寒假的感覺就像加了冰塊的威士忌。
一種適合低溫飲用的暗琥珀色液體，
在昏黃的餐桌燈下，泛著
漫步人間幽暗的天使色澤。
那內緣的光環，
隨著冰塊的晃動震顫，
杯壁上遲滯著濃烈的表意，
也提醒著冰融化之後，
一切不過是有著浮靡色調的酒渣。

如果，
香檳潑到牆上代表慶祝，
那威士忌潑到牆上代表的，
是憤怒？
是淫亂？
是散漫？
還是悲傷？
其實很難確認而定義。

[其實K總認為，
沿著威士忌瓶邊緣滑落的膜狀光澤，
很像是體液。
姑且不管是哪種體液──人類總好奇這件事，
一口飲入，
那股暖辣讓K有回到人間的感受。]

每個人的每個寒假都有種可名狀的狀態，
比方說：安足、歡快、心暖、淡慶
又比方說：陰憂、悲冷、愴痛、暗黯
很多很多。
對暑假而言像是混合物的感受，
情緒之於寒假有種化合物的臻然，
在説長不長說短不短的假期中，
主導K的感覺。

「樂極生悲」，意思是說：
每一種快樂的境界，到了最後，
都要有歸於平淡的一刻。
就好像俗人常說無不散的筵席，
當想到最終人是不能活在快樂之中渡過一生的，
所以感覺傷心與憂慮。
如果放得下，那就繼續著人類生命的常態；
如果放不下，那這種歡快造就的就是善質的墮落，
變成大家常用的，那個「樂極生悲」的意思。

所以，很悲傷的，
假期的意思就是：這段開心的空白期是假的，
所以寫作「假」期。

人類某種程度會被K形容成淫靡的奴隸，
正是因為體制化下人人都樂意被虐，
為了種種合乎社會的理由而被操弄，
然後在這輪迴中意淫著一切的滿足。

K也無法逃脫，
所以，
才要品評假期。
就好像這次寒假中喝過的幾杯頂級威士忌，
記得那味道，
然後，
我們還是天天喝白開水。

如此我們才會珍惜著喝到威士忌的那片刻，
一如寒假的吉光片羽，
如果工作的每天都如此空然，
讓K能夠保持在最喜歡的發呆撞態，
那寒假本身也毫無意義了吧，
就好像酒鬼，醉倒之前的最後一杯酒一樣，
有種浪費的感覺。

8205

K為什麼不常講「喝酒」這個詞呢？
因為酒有很多種，
每種酒在喝的時候，
會有不同的心情。

這不是K生性浪漫，
是人人有之，
只要能用愛撫的細心去閉上眼睛，
感受酒給身體造成的存在感，
就會知道：酒是有陰陽、有魂質的。

這感覺可說是性感，
可說是詩意，
而K不在乎如何定義宣說，
K只在乎用文字
嘗試保存它的餘韻。

優塞萊絲──悠瑟來斯──useless

2012-01-30T21:58:00.002+08:00

人總是在奇怪的地方抱持著期待。

比方說，
明明知道事不可為的普世道德，
然後還是做下去，
悄然的墮落，
而追求的非耽溺的美[一如太宰治]。
最終是什麼？充其量
就只是背叛帶來的快意罷了。

K是這樣定義自己的無能的。

看著時間彷彿不再前進的港村，
K有無限的藉口來辯解自己的遲鈍。

然而，
當走進二姑的家裡拜年，
赫然發現許久未訪的這個家，
這個和爺爺的家，一起讓K能默許為基隆人的家，
最後剩下的記憶竟是一種追悔與無奈，
其實，K很糾結。
[佛桌的左邊窗牆，曾經掛著
表哥的殘燭青春。
...而我呢？
拈香的當下其實不覺得痛，
所謂的心痛，
是之後提及表哥的重層著色，
陰暗的K對於人的眼淚有種不肯遺忘的執著。]

就像這樣，
一口氣，
把拜年的喜氣，在自己的內心中轉化成次境界的悲傷，
然後，繼續偽裝，
騙過所有的人，忍住快滴下的淚，
適時的，
莞爾。

人生就是生始和蕭索的行進，
binary but selfish。
太平山腳下的鐵路倉庫不會等著K來拍下它的六○年代，
那，
寒假總一身黑的K，自然也不會讓人盛裝K的淚，而辯解說，
學院藝術之一角[衣角]。

總是在演戲，
總是在掩飾，
總是在逃避，
總是在放蕩。
期待悲傷的坦然，
卻笑著繼續販賣讓全世界都開心的謊言。

所以說，
K也很假道學。

8192

K總喜歡在子夜時分聽著〈彼方からの鎮魂歌〉，
闃闇，
所以安逸悠放，
針尖般的墮落，
輕而愉悅的，簪落之聲。

黑吸收不只光燦，
一並被吸吮盡的，
還有淚水淫水汗水血水河水雨水自來水礦泉水尿水肺積水，
實在萬能，
所以K愛用涅黑。

彼之岸

2012-01-19T07:50:00.003+08:00

青原
之彼岸為路
葉路
之彼岸為城
城園
之彼岸為湖
沼湖
之彼岸為雲
羽雲
之彼岸為山
朗山
之彼岸為海
湛海
之彼岸為陽
昏陽
之彼岸為舟
漁舟
之彼岸為港
澀港
之彼岸為霧
潮霧
之彼岸為雨
稠雨
之彼岸為哀
懷哀
之彼岸為復
再復
之彼岸為凝
思凝
之彼岸為惰
語惰
之彼岸為午
城午
之彼岸為夜
夜月
之彼岸為無

-------------

只有K懂也好，大家都懂也不錯。
就好像夢：
真實的夢可以用胡說八道的方式呈現，
而虛假的夢，
自然能用寫實主義的巧言貼整。

胡說亦道，
巧言善巧。
文謅謅的說：
去掉種族主義和意識形態對語意學的挑剔，
茶照喝，舞照跳，菸照吹。

人間就是教堂的窗花格，
一種顏色
一種夢。

齋養靜午

2012-01-18T13:28:00.002+08:00

杯水點咖啡而格外的濃，
以至於許久不喝咖啡的K突然覺得：娘買的這杯小左岸特別稠，
有趣，有趣。

娘說：
咱家這檔子廣角窗特難刷，
請吊車刷窗也不經濟，自己刷又刷不到。
K打趣的說，如此多一筆室內空間，甚有賺頭，
省了一句：
賞用敦化南路的晴雨，煞是貴麗，
真格的貴。

昨日午後亦是這般，
更便服，替鞋，
出門踅了趟敦化北路。
冬日蟲鳥萬寂，
人倒是熱絡，
然而素黑短服、黑單寧褲，蹬雙牛皮休閒鞋、點些草木調淡香，
路人，頗以為怪。
竊想應是姿態怪，而非服著怪，
這年頭輕裝悠悠晃上路，只為找塊骨瓷或透瓷製之素白杯，
料非易事。

家宅之靜依舊，
齋養己心，
撫之嗅之，
甚是可喜。

此靜此境，
吾家自有之。

8180

其實K的心語，一直都是這種很上不了檯面的文白交雜體，
好似聊某些天，明知英語妥切，
卻因身在台灣，不得不講中文一般。
最終語塞，
因為不知道中文裡「這話該怎麼說」。

面對雨灰的耳語，K有點哀傷。
台北竟開始貴婦名媛，
皮相華貌，翩重市人不安不耐。
姑且說是K開始有種學院藝術的慵懶與傲慢吧，
批判自己對K而言比較自在。

老樣子，
K永遠對欣賞路人這檔事有熱衷。

Чует кошка, чьё мясо съела.

2012-01-12T23:13:00.002+08:00

「為什麼，要找到K的照片如此困難？」
「你看看，都是正妹和帥哥啊。」
「干卿何事？」
「傷眼。」
「K不是向來很好很強大？」
「『不要跌你爹的股！』」
「人人都是有弱點的。」
「不過，雨露均霑，見者有份。」
「果然毒辣。」

嗯，如此如此，
總之K是個稱職而積極的壞蛋。
(不過不是陸大軍刀組，是小奸小惡小便宜的專家。)
為什麼常拿狐狸自比呢？
其實當然不是指皮相上跟狐狸一樣正，
而是那顆在伊索寓言裡咕嚕咕嚕轉著衛星般膠著壞主意的腦袋，
K整個很憧憬。

做壞事的狐狸，也就是求一家溫飽，
然而人類罵狐狸，卻非常能接受食屍者如眾鳥(與人)。

這個時間點寫這樣的東西有種犬儒主義的味道，
不過不是的，
K不是談國家政治，而是談學術政治，
煩的時候總是要murmur，不能默默，
一直默默默默的下去，會生病，
一場大病喔。

是要回家了沒錯，
可是總想不起來，或不想要打包行囊。
太多，就像一學期下來還不完的債，帳單翩翩
(書債、稿債、工作債)；
太少，有種不確實的感受，
寫做：
N‧I‧H‧I‧L‧I‧S‧M‧
這個字，還是英文唸起來好玩，
音義互文的「殘缺感」。

猶記得去年此時：
非常理性的收拾行李，
帶著整套考試的書回家過年，
卻忘記應該要收拾的是很糟糕的心境。

記得爹說：「感覺經過這件事，整個人都變了。」
唉。
K當然知道爹指的是K沒那麼跋扈了，
可事實上，K是更徹底的不屑於系上的教授，
聊以解嘲，如是如是。

K想當個誠實的人，
可當K告白自己的無恥無賴無知無用，
大家根本不相信，
抑或真的認為是種知識份子頹廢主義下的藝術自陳之風尚。

說到頭來，
真正壞的人可能是這些人根本不理K掙扎又用心的confess的人，
比壞都比輸別人，
K真的想去撞牆。
(這可是K的專業耶！)

meeting最後還是被噹了，
K早就知道逃避主觀論述會有這種下場，
然而K還是言不由衷，
所以被老闆噹純屬活該。

K就是板不起學術人的撲克臉，
所以才會被人嘲弄。
要K自己評價的話，
就是知識販子和學術掮客，
投機的很。

8174

講話帶刺、語句藏坑，
誰害的誰害的？
...
K分享一種K最愛的電影台詞，每次唸每次笑：
(Protagonist always been kick-ass right this moment.)
"Say! Who sent you here! "
"(Spit blood)Your mama."

K很喜歡《危險人物》，Payback
偏藍色的鏡頭對於這種片顯得很對味，
有段時間熬夜打稿常看，
配杯單份不加冰的21年CHIVAS可以帶來一小時的午夜歡樂，
找時間來挖看看DVD。

RATTLE

2012-01-09T15:33:00.002+08:00

文學研究生活的操作很奇妙：
有時候，你會期望裡面有某種實驗室白袍一般質感的冷酷；
而剩下來的時間，
會拿來想想，
當自己同時是研究者也是被研究對象，
是不是要感性點。

然而感性也不是浪漫的作為，
像冬天，
通常對K就會是種誰也不理的孤高。

無論如何，不能因此而改變如機械般的某些生活零件。
情緒的波動傳達出人類常態的正負動能，
而K瞧不起因此就停擺的人。

任性而為十分的自私，
也就這樣，
我們需要一些生命的羈絆，
在生命的嚴苛下發現自己的卑賤，什麼屁也不是，
從而客觀。
（在這人人都讀過十年書的世代，沒有人真的愚笨，也沒有人真的聰明。）

腳踏車上，
難得的冬陽，晚眠之子似的，
縮回雲棉的被窩，
掙扎起身，
卻又蜷縮，
以蝶蛹之弧度囈囈疲懶。

誰會知道這片和平之下，
生理時鐘正巧為子夜的K，
正在反社會？

...
應該不會有人。

當稿子都交出去，
而眾人喧嘩，
用種非人類的眼光看著或不看著K的時候，
K突然感覺：
K對於身為不世出狐仙的筆下逸想，
或身為殘暴吸血鬼的枕中夢語，
可能，極可能啊，
都是這群奇怪的人類害的。

離群索居這檔事，
首先，
你要先找到一群熱烈的群眾，
把你的僻靜解讀成鼻孔觀人，
然後用種無語的嘲諷訕笑。

接著呢？
只要真的有點怪僻就好了，
nerd, geek, otaku, whatever,
這邊這三個，
K還剛好都是，
真是可悲。

總之，
都不要說，
點隻菸，
好好想想接下來該怎麼走，
如此如此。

K很難理解，
究竟得了反社會型人格異常（Antisoziale Persönlichkeitsstörung）然後被治療的
是自己？
還是周圍的人類呢？

誰知道？

8171

至少，
看到桌面上超燦爛笑容的星奈，
還能感覺方寸生暖。

這樣就夠了。
關於證明自己還沒道德淪喪，
less than human.

姬前衛

2012-01-05T07:42:00.004+08:00

感覺官能的動物，人類。

忍著不打，關於
冬日近午路過早餐店迎面撞上的
淡化的咖啡味。

突然發現，這個不算香的味道，
竟是遺失已久的，
翟姨瑜珈教室的慣性味道。
作為追尋，
蒐納嗅感的K找了約莫十六年，
這陣鼻神經的愛撫有種恍然的迷茫，
無有高潮，
只是很理性的，
認為雨季北德似的天空突然台北。
夏午，
陽光終於躲到雲傘之後
喝‧咖‧啡。（以一種搖動攪拌匙的慵懶，搔拂絲面的咖啡湖）

K的告解：
「真糟糕
我們可以念念不忘亭亭玉立的香形（畢竟十六年）
紊雜的冷感卻無以明狀
某種程度
敗在感知新人類化的布爾喬亞資本主義貴氣
太多的神感律動
而我拜倒
真正超越的庸俗的
只有沒落貴族式的家姓
跌落
一如將死的水晶之王
冷而輕盈的
用皇冠上的聖潔
敲敲描金骨瓷的格狀鏡板
提醒各位的淫亂」

不貞可以蔓延，
故事於是無終。

坐在會議室圓桌的角落，
以素描的指勢，
造作著批評者的犀利。

然而筆尖舞過，
拍紙簿無線無限。

輕佻。
然而，
傲然。

最深刻的不屑是眉也不動的寧靜。
豢養貴族的眼角嘴角，
尖銳的視覺到尖酸的心感。

心神歸一的人類
看穿樸俗的溫度
而K著迷於這種看穿
這正是K所擅長的怪癖

唯有樸俗哪，
才能享受體溫膚觸。
特化的偽善講求貴氣的搽抹，
卻輕蔑了，

人類。
感覺官能的。
動物。

8167

不管怎樣都只會是種無意識不自主的parody，
敝帚自珍有其妙處，卻不能否認。

你想怎麼解讀不會影響K想怎麼解讀，
「作者已死」是這樣用的。

寫作無所謂「進步」，
如果你說有，
那就去按著後殖民主義發誓吧！
總之K，沒有主義。

雲霧冰茶

2011-12-16T15:52:00.002+08:00

生病，靠睡覺自然康復完成的這個午後，
起床，扭開電視機，
然後，上廁所，
順便，照看鏡子裡被枕頭抓出來的趕流行爆炸頭。

走出房門，聽見奇怪的音樂聲，
所以坐在床角，
忘記打開電腦(本來起床就是要工作的)，
靜靜的凝視著電視。

電視裡，播著一群人唱著熟悉的旋律，跳跳笑笑，
從電視台的標題來看，
叫做「寶島行動劇《向前行》」

看著一個個想念的台北地景，
搭配著歌詞的激勵，
K突然有種引力的感覺，
彷彿在太空艙生存的人，在機械故障許久後，
好不容易重新啟動。

然而，當劇中的人唱到「以前覺得台北不是我的家」之類的句子，
K，終究還是醒來了。
...
自己面對的孤獨，終究只有自己必須面對，
就好像小時候，面對寫不完的作業，
腦拙的K，只能盯著書桌燈，發呆發愣。
如果那時候，有個親切的私人家教，
願意一步一步教功課，又不像父母般焦慮，
或許K的人生觀會轉向。
(從沒有人肯或敢跟K談──除了K的娘外，
在小四之前，那段踢入語言資源班與班排名中後段的K、
常笑的K，心中想的是什麼？)

坐著，
不論是在東華何處的窗邊，
或著腳踏車椅墊上，
總習慣在陰雲錯佈的日子，看著它們走過。
或快或慢，
雲總是用自己的速率，
詮釋山的無語。

昨天，在研究室整理電腦，
聽見朋友和學長聊，關於「花蓮新生代詩人」的定義，
而K有點意見。(但各位知道，K總喜歡閉嘴。)

總之，
寫花蓮的事物，
敘花蓮的人情，
K不會因此認定自己的文學身分和花蓮，
有什麼屁關係。

K喜歡花蓮的安靜，
然而這種安靜對應到的，卻是腦中的工地噪音。
有時候，再怎麼喜歡安靜的人，
都會對寧靜產生殺意，
那就是一個人，面對失眠的晚上，
還有工作到有了睡意，卻發現天已亮了，又該工作的恨意。

總之，
K只是喜歡花蓮的廉價寧靜。
如果不考慮金錢成本，
在台北找間飯店，高樓層有隔音窗的房間，
K絕對會更高興：
關於可以期待的台北夜景，
還有隨傳隨到的阿宅room service。
(當然，如果是某些飯店，艾美或W，
有投K所好的居住品質，那就更好了。)

天冷了，病好了，
屁話也多了，
回頭打稿去。

8147

K娘非常討厭K罵髒話，
然而K總覺得，
罵的出髒話的K，某種意義上，
才是健康的K。

K只有心中浮出「你們這群人類...」的時候，
才會變的理性、溫良恭儉讓...
K相信，
很多同類也是這樣。

茨之園

2011-12-13T15:12:00.002+08:00

◎「何不出本書？」
(公式證明題：試證明「朽糧:肉糜=刊稿:出書」。佔分：0分。)

每次一想到，關於「寫本書」這件事，就覺得心酸。
特別是重讀喬治‧歐威爾或雷‧布萊伯利，「焚書年代」。

這就像是軍人這個職業的定位，
亂世豪雄，治世屠肆。
(這有著某種上一世代作家的遙想)
當這個世界越來越講求科學般的冰冷，
一如印書之前會先被「審查」(對於對岸是政治，對於本島是經濟)，
K不得不說：
倔強的不找關係投集子，也不肯投文學獎，
其實就是種對作家(可笑的)經濟現實之(還算嚴肅的)維權舉措，
即使就作品內容而言，K也確實不想出版。
(懦弱的K畢竟消受不了露出性癖式的結集出版，以及某些窺淫癖式的觀點)

所以還是改天手工個20本30本，或者小眾的印個工藝精美的100本就好，
文學阿，
跟電玩差不多：
單機遊戲是玩趣味的，
多人連線是玩技術的(炫耀？)，
至於電子競技，
......
不講了，會一口氣得罪很多人。
(畢竟現在，沒人一出社會就靠這些東西混飯吃，所以屁話很多，
K想講什麼？
其實不重要。
真的想知道，就去看《Black Hawk Down》裡，
McKnight出發前跟C2那兩個呆瓜講的話吧。)

◎Operation: Azazel

很多人會好奇，K為什麼日子過的很軍事化，
比方說，
會把自己一期別的課業和稿子當成一次軍事行動，
然後訂階段目標(雖然都訂得很寬鬆)。

其實很簡單，
有些時候是出於對自己的磨練，
畢竟嚴格的訓練某種程度會帶來安心感。
更多的時候，
是這種訓練有時候可以幫到朋友，
比方說團體報告沒人挑大樑，或者是作業沒寫幫點忙。
K一向，對於一起歷經麻煩事的朋友，會放心不下，
所以，
「Leave no man behind.」
(你會想問到底還有多少《黑鷹計劃》的料
我會說：下面還有)

有人會說，這樣就只是在逞強，
況且課業不過就是生活的其中一種瑣事，
享受生命(比方說過去有抓住大學青春的尾巴，這種鳥說法)更為重要。

......
K壓根，不想去說什麼。
為什麼？
一樣，
去看《Black Hawk Down》，Hoot有跟Eversmann講過兩次，對於其他人對服役的看法，還有他自己對從事軍職的表態。
K固然不是英雄或高手，在軍事能力或文學、研究上，
但是那種不屑，是相同的。

◎災難過後，即將一週年

很不舒服，關於吃了藥的身體，
還有積著沒打的稿子堆、報告、翻譯堆。

這時候就會覺得有女朋友會不錯，
關於說，邊聽牧野由依的crepuscular rays，
邊聊著：
這樣灰冷的午後傍晚，
有多少成分是俄式的伏特加鼻子，
又有多少成分是，日式的棉被枕頭衣服，
然後
有多少成分是
台北東區家裡
舒適線香味道與奶黃小燈

K不太怕研究者的事業壓力，
但K怕十二月的寒寂。
那種幽靜和無助，
總讓K身體裡升起酸楚，
從心裡，
到眼睛。

8144

有些人會說，K很勇敢，
有些需要負個人責任的麻煩事，
都會直接，一個人擔下來。
...
其實，剛好與積極相反，
K另有想法。

《Black Hawk Down》裡，最讓K想哭的一幕，是Shughart的那句話：
「Gordon is gone man, I will be outside! Good luck!」

......
其實是出於絕望，
還有不想讓朋友們受到傷害。
...
K畢竟，是個軟弱沒用的人類罷了。

re[?]actio

2011-12-09T02:46:00.003+08:00

計算反作用力是困難的，
因為力學系統被現實狀況干涉，總會有無盡的環境常數變數要加入公式的計算中，
簡單的說來：沒有純力。

這樣解釋好像很不文學。

那這樣說好了：
越是被逼著打稿的日子，對於書寫瑣事的理由就會無性生殖。
沒錯，
稿子固然會打完，
但是，
日子越悶，似乎無力，卻更有衝動去寫一堆非關學術、無關獎項，也沒有人生目的之不成文文章，
一如性癮、一如毒癮。

這個，好像就是文學裡的反作用力。

當意義不再重要，用書寫形式本身，似乎就得到了快意，
但這種快意又來的空虛。
性愛帶來高潮、嗑藥引來幻夢、灌酒換來迷麻、哈草招來虛存；

然而書寫，這種形式的書寫，就好像是《GOTH》裡的紅色吊索，
只是失眠者，想要「進入長眠」的另外一種「模擬」(A simulation. NOT mock, BUT also talk BALDERDASH)

......
如果，你想勸一個人不要自殺，就讓他寫作吧。
當在文字裡自殺了千百回，
赫然發現，世界根本不鳥你和你的屍體，
甚至連腐爛都沒有腐爛，
死的再燦爛都是個擺設罷了。
漂亮是自己說的，
就好像台灣的公共藝術，
起初是藝術家的存在體現，
後來也不過就是種沒有精液或沒有愛液的手淫，
不會噁心，只是說，可悲。
(就好像《Constantine》裡面，Gabriel用沉浸的眼神，在John耳邊講那句"You're fucked."一樣。Actually, Gabriel In Movie didn't give a shit on you motherfucker mankind.)

不會有人想聽K亂七八糟的自殘，
所以就寫下來，擱著，
就像把自己的屍體丟在根本無反應的文字空間裡，
然後在幾年以後，饒富興味的看看它到底開始分解了沒。

無聊的生活總是要做些無聊的事，
特別是讓自己感覺到喜孜孜的事。
就好像《Matrix》裡的Merovingian玩弄正妹的高潮，
不過那是因為人類是它的玩具，causality是遊戲規則。
宅K畢竟宅，對人類也沒興趣。
(即使對女性有男性本有的性衝動，也就是對弧線、體溫和包容感的熱愛罷了。)

對於K而言，這種遊戲可能就是有完沒完的單人電子競技，
還有寫字、血漬、諧刺......

8139
每次想起動作片，
都會想到：自己寫了七十幾場的《和光同塵》到底有沒有完成的一天？
其實呢，在內心早就完成了不下六、七次了(有人說，這算腹稿？)
為什麼不寫完？很簡單，
因為K還沒有認真的逼自己演過一遍。

特別是死的部份。
如果一個編劇兼導演沒有自己先跟著腳色試著死看看，
那，死的質感就會很糟糕。
套用「心情很差，就會拿性事亂比擬」的K而言，會認為：
「做愛做一半，同樣是體液排出，精液愛液尿液根本是不同的破事兒。」

A片都不敢亂來的事，自認學院派就更不該亂來。是吧？

無痛初冬

2011-12-04T00:05:00.002+08:00

前天，在花蓮的家附近找飯吃，
下午兩點，天空依舊很limbo，

車停在一家新開的店，
老闆娘一邊招待，一邊挖醒「廚師」(後來知道，全稱是「孩子的爹」)

然後，
K又開始盯著天空和地板發呆，
老闆娘：「你也是東華的學生？」
「嗯。」
「讀哪個系？」
「華文所。」
「噢，你是讀研究所阿！我以為你是大一生。」
K照舊，陪笑就是了。

買好飯的過程包含老闆談到魚湯的魚、女兒讀東華的音樂系、健康食材，還有剛剛落下的冬雨。
......
是記得很清楚沒有錯，
不過K天生就是錄音機。
不是特別能記，
是當下除了記起來，也沒什麼特別的反應。

已經很多次，被人說的太過年輕太過嫩，
然而K自己很清楚內心的黑暗城府。
一如點上一支菸的當下，總是會嚇到陌生人，
娃娃臉與蒼老並存，最是會嚇到人，
所以K總是自稱吸血鬼，
吸地球的血，養成出病毒般無用的尖銳意識。
因為太爛了，所以自稱吸血鬼，
先罵完自己，省得別的人類還要花力氣罵自己。

冬天到了，
而冬天的雨夜，最是讓人煩悶：
對於深夜覓食的K，雨夜代表著要自己下廚的勞動服務，
而非騎車散心，兼看老闆活動筋骨。

這很討厭，
討厭的像每天想看小說，
卻都被指定該看什麼東西寫什麼稿子一樣。

感覺很爛，
就好像明明沒心情，卻被人抓去吃飯，
味如嚼蠟不說，還要應對著自己完全不感興趣的話題，
最後還被人探問「你的意見如何？」
......
K已經連生氣的力道都沒了，
呐，就只能慘笑了，高興了吧。

......
K，討厭吃藥。
特別是會昏昏沉沉身體發熱極度想吐的那種。
可是沒辦法，
活著，就是有這堆爛事，逼得生慢性病，
逼得要吃藥。

...
就祈禱藥不要再漲價吧，
不然K只能裝無知，去醫生那乖乖領處方箋了。

8134

為什麼K堅持要戴有色鏡片的黑框眼鏡？
或許有人聽過「知識份子的奸險」這種非常gothic lolita式的說法，
其實呢，
是因為這戴起來，
就算笑也好哭也好，沒什麼人會關心，
而且還能擋住別人玩弄黑眼圈的眼神，
所以K說，「比較自在」。

也就只有N會發現0.3秒的落寞，
正妹N真是太強大了。

文學‧紋踅

2011-11-28T17:19:00.002+08:00

很多時候，在讀別人的小說，或者說是生命情懷更重的散文
彼方總會說，自己的題材意義[就像現在K一直好奇符號意義一樣，「文本符號」之詮解]
雖然說，這是種學院角度下分析的執著
但其實，對一個孤獨而蒼白的作家
總是在尋找不言自明的可能性。
要說是集體記憶也好[就像國中國文課文，不管遇到誰都能拿這侃大山]
要說淺白的喻引也好
K會說：
其實有些訊號，身為人類，都會有所觸動，
就像點燃蠟燭一樣，
不可能一直聽見擦火柴的聲音，可你從那溫度，
會知道黑暗中有著一股暖流。

昨晚，打著翻譯，
聽著張學友的〈走過1999〉，
不知不覺，聽了8個小時，然後發呆了幾十次。
想到了什麼？
其實很多。
愛情的部份是少的，
而歲月的部份是多的。
比方說，會想到小時候，不知道是敦化南路還是忠孝東路，又或者不在家附近的市中心，
那一年，小小的自己在南國的嚴冬中穿著厚棉外套，
被爸媽和小姑帶著，和老哥一起去看燈會。

燈會的內容，其實忘的差不多了(主燈是什麼?)，
可是記憶很深的，是寒冷之下，一朵朵在夜樹下綻開的昏黃燈花，
雖然之後，會在東京想起相同的事，但這台北的燈花，終究比較溫暖，
就像那天晚上，在路口樓上的餐廳，泡在奶黃暖意的溫沃，人聲綿細
就像那天晚上，我們在台視廣場前面，對著巧遇的陌生人，莞爾，舉起手上的燈籠致意。
......
唉...

人在學界，「什麼是文學？」
老實講，K根本不覺得有人肯裸裎相見式的回答這個，帶有生命餘溫的問題。

這就像用指尖撫觸自己的心，
當你摸到那帶有紋路的一刻，你總會好奇：關於這既視感的夢或真實，為什麼會讓你流淚？

然而，對於大多數人，這個撫觸到此為止，
因為紋路本身，隨著時間渡飛，成為白色傷痕，
而踅步其上，環翔難去，就好像待在死去伴侶附近悲啼的鳥，
最後會發現，傷口會裂開，
隨著自己的執念，長成一株等比的櫻花樹，
在每年的蕭索或生命中每個寒愴時刻，開花，
灑了滿地掃不盡的倉皇雨淚。

〈走過1999〉中，讓K呆坐的，不是文字，
而是那充滿追憶似的曲調，張學友帶有心痛的每字收束一陣的歌聲，
然後，符合傷感脈搏的，激動與淡漠交雜。

文學就是紋踅，
每再走過，繁花開越盛。

至於栽種者的蒼老，
可能，只有其眷屬的母土與群星，會了解吧
關於那花...
關於那夜...

8129

「過了明天，就沒事了。」
《無間道》裡...
是這麼說的。

植字摘影終養茶

2011-11-10T16:42:00.002+08:00

在漫長的日子裡，K沉默。

沉默為的不是找尋更多的聲音，
而是在於，當意義發芽在心中，
自耕農的K早已滿足，
雖不至快樂，見好就收。

用心土植栽靜語，
澆灌以憂傷之後，
結櫐成無以明狀的殘羽，
飄擺，
然後可能滿意，
睡進行吟者的茶湯。

在書桌燈的奶黃下，
溫暖是真的慘澹是真的。
K畢竟不是知識份子，
K是個文人。
妳問我怎那麼肯定？

如果，
風撫摸書，露濕的葉悠婉指停，
而妳嫣然，
文魂遂復。

這無影的蒼白，
妳我知道就好。

「今朝風日好」，
你們來訪後，K突然念念不忘董橋，
除了淡雅的味嗅外，
其實，
「或恐有人來」。

K突然發現，
植字、摘影、養茶，
灑掃庭除，
等待的就是這種快意。

以綦眠定名後，
於今方知，
花蓮別居亦有星火溫暖之可能。

8111

人類世界裡，
當然不能對著秋光水粼的柔霧傾訴愛慕。

所以，首先，
要讓自己以貓或狐的狡巧夢遊。

別在乎旁觀的人類。
反正，
這只會是，
youtube裡另一段，
被人類化的假性馴服。

豢養人類是很辛苦的。

Prinny生活：晚餐完等上課，七小時以後集合。

2011-10-27T00:53:00.005+08:00

◎K還在逃命中

有時候，被稿催的急了，就會有異樣的想法：關於人用手指跑鍵盤。
滴滴答答或稀哩嘩啦的跑完一陣，
然後，又被哪堂課哪個老師哪個研究項目，
拉，
回起跑線。

感覺起來K很像倉鼠，是不？
越跑越起勁，越跑越神經質，還越跑越胖，
K是在嘲笑自己沒有錯，
不過是哪種笑，就不多說，
如果你們人很好，聽了會很難過。

meeting的時候，教授說「哪個做研究的人不搞到進精神科，要靠安眠藥入睡？」
......
K當然是個乖學生，不是好學生(K曾經去上的生物學，教授根據數十年實驗和叢林調查，做了「學生」這物種的多種亞類推斷，這是其中比較好的那兩種)，
所以K沒有喝一口茶，冷靜的說「你有病」，
反過來，K微笑點頭，轉而深思。[<---根本就是假認真，很壞。]

生活品質是要自己找出來的，
如果K只想當個研究者，那無所謂，
可K很不幸的，還是個業餘寫手和電競愛好者，以及不專業的影評學習者，

更重要的，K的生活品味，也建立在單純的物質享受上，
K從來不相信奉行社會主義的苦行會讓人變得比較高尚，
對某些人是如此沒錯，但對很多內心沒有相關信仰的人，那是精神拜物罷了。

總之，
逃亡的路上，要帶著黑惡魔一包，還有一袋蘋果，
最好還帶著附上人造通訊衛星的外星人監製體感發電型電腦，
這樣，逃累了才有藥救。

◎怪異地獄的聊天記錄：你鞭打了誰？

「今天，我們享受被別人用意識主宰，用言語鞭打。」
「打出來的聲音，好聽嗎？」
「我討厭今天被打的聲音。有些乾癟。」
「那你喜歡哪種鞭打聲？」
「濕潤尖響而帶有自主高潮之爽快的。」
「你不能用性愛這種舒坦的事，去想全世界。」
「我知道。所以鞭打才叫鞭打，你我都不SM，不是嗎？」
「莫須有。」
「是嗎？等到哪年你也抓起鞭子，而別人鼓掌叫好──記得今天的對話。」
「好孩子閉嘴。」

◎病重

K生病了。
生了一種永遠好不了的病。

病徵如下：
1.當人類對K好，而K開始喜歡和人類講話的時候，人類覺得K很奇怪，所以突然冷漠。K很難過的閉上嘴巴，夾起尾巴失望的逃走。
2.當人類對K壞，而K開始討厭人類，用野獸般的眼光尋獵的時候，人類開始害怕，怕變成K的獵物或K不再接受豢養，所以對K關心。K最後總是會心軟，然後含蓄的開始同人類講話，一如家貓。
3.以上兩種癥候，正所謂「天行健，『君子』自強不息」，正氣凜然的反覆輪迴，越來越病重，估計沒多久以後將病入膏肓，無藥可救的偏向一方。

就是這樣。

......
K往往都都拿《挪威的森林》裡的midori自我安慰，
畢竟，是有同類的，這樣。
...
哪天，K回歸過去，不跟人講話好了。
跟你們人類講話，K很累，
然後根本沒有人理說很累這點，
所以K一直在生悶氣。

這問題總是解決不了，到現在意識到這個問題，大概快十年了，
總之，自己騙不了自己，所以四重人格的矛盾只會不斷變深。
......
K真的跟隻被遺棄的寵物一樣開始碎碎念了...

改天回台北，找自家後巷的貓們翹腳打麻將聊天算了。

8097

十年來，K一直murmur說：早知道就去當壞蛋就好了......

其實不是當壞蛋比較帥，或者說當壞蛋符合自己的人生志向，
而是說，當個壞蛋，日子比較輕鬆。
沒有人會因為看不見的理由損你，大家都會用你心知肚明的缺點打你咬你，
這樣很幸福，不是嗎？

午雨奔騎，水中雜想

2011-10-14T20:03:00.003+08:00

突然發現，寫作是一種作家生活中極其矛盾的基本工作。

形式像是這樣：
1.悲傷的作品
沒事可寫，只好拼湊[極下等]----->生活痛苦，思索安定[中等平庸]----->重大的苦難，無法揉散的淚痕[有味，然而去評定是否為好作品是殘忍的]----->生活的太快樂，開始追求極致而藝術的痛覺[上等，無恥。]
2.快樂的作品
宣揚大家認為的美麗世界[難以接受的下等]----->因為一些慾望上的小幸福而寫[中等偏下，取決於觀察者的物質條件如何]----->因為一生難忘的好事發生[不錯的狀態，因為真摯而可喜]----->因為一心想自殺，只能想著活著能有多好來說服自己，用沾有淚水的指尖打出快樂的各種可能性[只有快樂的讀者，才感覺的到的極致美。]

......
相同的悖論，幾乎適用在所有二元背反，富結構主義精神的文學態度。
其實，哪種心態K最喜歡呢？
應該是什麼感覺都沒有，把自己當成床上布偶的其中一隻，被人愛惜的操弄，
就只是這樣。
可是沒有感覺，或說不去感覺，
就不會有吸引人的作品了，
可能頂多就是個優秀的旁觀者，例如做無本位的文學批評，是極適合的。

這種喜好也是矛盾的，
因為修持無意識的積極，和尋求活下去的理由，本身就不相干，
佛教苦修者的肉身住世，就證明了無思的無作為。
想有所作為，卻又不肯付出承載悲傷的肩膀，
所以，K很賤又很矛盾。

唉......

有情皆孽，
無情太苦。

8084

K只想努力說服自己去相信人，
無奈所有的人都只相信自己。

聽著雨聲，聽著風扇聲，
聽著被曬乾的自己的呼吸聲，
這個非雨季的雨季，有些狡詐。

收拾起鍵盤玩遊戲，
以之為屋瓦，
繼續彌補心靈的破愴及悲雨，
即使知道，家徙四壁必然。

斑雨流跡

2011-10-09T09:34:00.002+08:00

很多時候，大家會問到，
關於進研究所的終極目的是什麼，這件事。
如果問的是原因，那很好回答，
關鍵就在於：到底想完成什麼？

其實K，根本不想完成什麼，
K只想找個肯定K的教授，還有別人能找到理由肯定K的論文題目，
頭一矇著，3年後繼續混跡地表上某個國家某個大學的博士班，
如此而已。

前幾天，和朋友聊天，
赫然發現，
畢業公演不是敝校英美系才有，而
創作得獎是本所創作組的必須。
老實講，有些黑色幽默，
關於自己在屋子裡大談典律個人化的某種復振理想，出門就被砸上個同學的畢業門檻的花盆。

人生就是這樣，
別去信賴什麼道聽塗說而可信的東西。
不會有什麼絕對的忠誠存在的，
因為我們商榷再商榷的對象，很可笑的是人類，
還是一群全地表最會找藉口的人類，
關於文學系裡的所有人。

成天下雨，
自從昨晚把好不容易曬乾，卻又被雨淋濕右半邊的衣服收進來，
雨，就一直沒有停過。
很多時候在想，
如果真的跟某些環境學者說的一樣，
到了這世紀的某個年代，地球會為了搶水而打仗，
那在槍炮的轟隆中，
不論是倒在廢墟等待人生的盡頭，
或是扶著頭盔端著槍，奮力扣下扳機搖晃，
K大概可以料想，自己會想到很多場怒雨，還有很多場雨後害羞的初晴，
關於基隆、關於花蓮，關於台北、關於......

講個極短故事吧，趁著雨沒停：
「從前有一天，狐狸走在森林，
遇到獵人與獵犬，正用關愛的眼神看著自己的皮。
狐狸於是逃。
獵人獵犬於是追。

逃著逃著，
三個笨蛋都累了，
於是坐在樹下乘涼。
人怒斥狗昨天吞下寶X狗食的時候信誓旦旦了什麼屁，
狐狸反斥人，資本養殖時代找野狐狸拿啥皮草，
狗又嗆：那狐狸你怎不省事些去死。

這不是辦法，
所以三人協議一計，
然後分頭回家。(狗自然跟著獵人走)

幾周之後，城郊的警察貼出懸賞：
一個獵人帶著狐狸展示，私下騙市民可以把狐狸皮草賣出，
等到拿到錢，就放獵犬咬人，逃之夭夭。

三位人兄從此過著幸福快樂的日子，
人有了他的錢，
狗有了他的狗食，
狐狸呢？則有了上伸展台的機會。」

對於仍有rebel意識的K，這自然不是童話，
而是非常有叛軍意味的冷笑與奸笑。
K知道看的人會去想誰是人誰是狗誰是狐狸，這屬於基本洞察，
至於有沒有看出，三個人在內鬥下都有迅速被鬥垮的因子呢？
這就要看了，
有被批鬥過或擺佈過的人，最是清楚。

K很健忘，很容易被收買，也很容易見獵心喜，
就像童話裡不懷好意卻笨的可以的狐狸一樣。
所以時時撫拭之，
K不能遺忘，這些人的真面目是什麼，
而K加入研究所，以一個職業間諜來說，目的又是什麼。

活著就是要抵抗和奔逃，
為了不被人當作寵物，就要有進化成人的強烈欲求，
否則就是被穿上白高領襯衫奴役終身，也是自找的。

8079

不要問故事裡的「警察」在哪裡。

你們想想，
當K落榜在哭的那個下小雨的跨年夜，
所謂的正義，也不過就是昨天晚上上榜的同學陪K哭一個深夜而已。
至於上榜本身，和陪哭本身，也不會證明就是人類的善意，只是更多的矛盾。

當上榜那天[也是雨天]，老師問會不會留下來讀，
正在打稿的K，淡淡的回OK，然後笑了幾聲，掛斷電話。
繼續打稿。

那天晚上，K幫自己用粉飾的白，沾了點雨水，畫成了一張能劇一般的面具。

di-s-able

2011-10-05T10:13:00.003+08:00

乘著門板甩
乾，
曬不透的腐質、
蔭不盡的蟲骸。

灌入
數公升單瓶裝的廉價空氣。
突然發現，笑點在於
空氣零熱量，
無瓶無標示。
媒體不爆料，
用者不檢舉。
有口味的空氣昂貴，
消費了我們的廉價。

指壓鍵盤、
按摩滑鼠、
用觀看心電圖的空靈、
觀望慘白又慘白的填滿。

沒什麼比呼吸自己誠心真意想呼吸的空氣還困難的了。
點火貧窮靈思，
吹吐飽滿慾泡。

警報響起，
鈴錘數十數百數千，
爽快的給我打！

-------------

當人生太過諷刺，
不由分說，
躲起來就好。(你有很多種理由：尿遁、胃痛、女朋友黏住、老闆找人，甚至頭髮骨折或餵自己家的寵物小強吃飯，很多種。)

準備一條黑色的正妹原味內褲，
哪個哥倆好看恐怖片想逃跑，
就拿這個遮他眼，
看他坐不坐下。
(K畢竟不知道「黑色的正妹原味內褲」的市價，總之，貴到不爽付，人格資產或銀行帳戶的。)

哲理難講，
性慾好說。
矇起眼來，
誰說不能寫詩？

束緊頭髮後

2011-09-27T07:24:00.002+08:00

一個晚上的雨後(實際上沒有感覺，關於工作桌前)，
高壓電線結凍。
遂在輕雀的俏顫下，
流體的落體。[one drop for da P.]

眼睛上線(system online)，
才知道夢也夢得不白，
醒卻醒得很藍。(rhythm of blue / reason why blue)

失眠之後，
夜吻了眼，不痛不癢不感覺。(black and dark, eyes or circle?)
一如黑色髮圈：
焦躁漸漸漫長後，(slow)
用更純更華麗更不男人的做法，
中性苦痛。(ACID-base neutralization)

乘坐時間的鬆與緊，(take your time)
囫圇之後的催吐，
不知陷害者誰，(SUB-fucked or MaC-fucked, etc.)
昏沉一頓，
潦倒拔下，
開始自認與枕頭6小時的深吻。(one kiss for da N.)
(明明習慣側睡)

黑色髮圈的戲份在於：
偶爾春夏秋冬眠的獸被難聽的敲擊樂喚醒，
引狼入室而沒人當狼，(sets the fox to keep the geese)
一旦，黑髮圈被發現，(band NOT pant)
獸，莫須有的成為，
實狐的誤狼。
(Why can't U guys set me free？ Stop fucking around in my room when I damn finally have a shit sexy nice sleep！)

8067

K深知自己英文很爛，
於是學術英文被扎了一針一小時半的段落翻譯後，
K只想躲起來睡。

其實K知道紐約人的stupid怎麼念，讓別人聽起來格外挖苦。
其實K知道英國人的bloody hell怎麼頻繁，讓別人聽起來格外順暢。
不過K知道，才沒人想聽這些鬼。

抱著一本兩千頁的字典，又遺憾沒買到麥克米蘭的兩千頁字典，
K突然很想拿字典打暈自己，
bansblick.[C.E.笑話王道]

旅夜

2011-09-19T06:31:00.002+08:00

花蓮的凌晨，和台北明確的不同。

人在台北，凌晨的巷弄只有便利商店的溫度，越近於黎明越是明顯。
如果很巧的和K一起在東區，就會發現，
敦化南路和安和路上的人數和花蓮大學村暑假正午的大街人數相同，
純屬巧合。

花蓮，子夜過後的凌晨，
大概3點之後，最不甘願的夜貓，也會從居酒屋離席，
這時候出門，最是能享受人煙的空寂。
打從換新房間，這時間出門，在鎖門聲之後，
偶爾很巧，會聽見遠處拍打枕木的音浪，
一如聽海，
K很是安心，關於包覆住的悶感。
縱谷和夜行列車。

遠眺、騎車，
都能感受到，路燈依舊傾訴熱能，
彷彿用無罪的奢侈，照護不眠的深度患者。
背負浪費之莫須有，顯得偉大。

偶爾，在路上遇到同樣不眠的人類。
充耳不聞，充眼無視。
抑或，
打量著，精神如此好的K，是否非人般的，
詫異。

幾個月前，在拍和導《觀影者：一人》的時候，
K曾經打算留一個夜間外景給這段黑黃色的印象。
後來K在最後的後製時沒有放進去，
而讓那部短片，最終取的不論內景外景，都是晝間。

除了透過濾鏡和窗簾，K盡力想表現出夏天室內的憂鬱症候群外，
更重要的，
或許，那種無聊的一人舞池，
在反覆的咀嚼後，被K走私。

免去了公諸於世的坦白，
K毒癮於花蓮的腳踏車夜騎。

跟騎機車的笨人類相比，
這樣比較有新鮮的冒險感，
還有剪去引擎聲後，
短暫燦爛的光線唯美。

K繼續踩踏出，沒有人類的快樂。

8059

生活這種東西，正常說來只會越來越緊繃，
特別是資本主義下現實並非寫實，而是超現實主義下的寫實，格外變態。
嘗試適應，或特別適應，最後就是被吸降，管你是屎還是尿，血還是淚。
體制化就是這樣一回事。

珍惜激切惜愛的剎那，不貪欲長短或恆綿。
這就是這間書房名字的由來。
紀念上一個房間，記憶這一個房間，面對下一個房間，
離開只是開始的前奏。

Basic Noises

2011-09-13T12:05:00.003+08:00

以前，K常常把自己的反射想法，推進在口語裡，
就好像C和Y兩位感覺的那種絮絮叨叨，管家式的焦躁。
姑且不論K能力如何而能大放厥詞，
很吵。

後來，K常常把自己的想法埋起來。
並不是說不想看到，就像黑幫埋屍體的那種想法，
而是突然很好奇，到底嚴實的埋密以後，會萌生出什麼樣的果實？

結果，睡在埋藏想法之土上自以為安穩的K，生病了。
病的不輕，又或「不清」。
不是不明確的那種不清，
而是被破土中的想法撞擊床板，無法安眠，那種不清。

-------------

有些時候K會不小心又把想法晾起來，
就好像前些時節考試落榜的剎那。
不得不說，那是種新的體驗，
關於落榜的一瞬間、同一天，聽聞著大家慶祝新一年的到來。

還是同一天，
隔壁考上了的同學，直接回台北跨年。

K，好像瞬間了解了一些事。

事情，還沒有結束。

-------------

入學考試是什麼時候放榜的，K早已忘卻。
K記得考試的那天。

3月5號，
寫著考卷的K，根本不想理會文化創意產業，或者韓少功，或者書評略述。
K默默的想著，六十幾年前的這天，屠殺正在發生，
而讀文化史的學生，就好像坐在附近的這團人，有人想起？
沒有情緒，沒有山雨欲來風滿樓，
K繼續用度假的心情，拿筆批判答卷紙，
坑坑疤疤。

停筆以後的K自然不會知道，
距離日本東海大地震，只剩144個小時。

------------

每次K看到大規模的天災新聞，特別是地震，都特別傷心，
和人的死亡有關，而主要是在於人在逃卻無所遁逃的景象。
不管哪國人都一樣。

中國人有一種習俗，
火化遺體之前，和四川大地震的降旗儀式都出現過。
大家會出聲，一如川震哀悼中的防空警鳴般，要逝去的人快點走避，快點逃難。

每次想到這一幕，K很想哭。
因為這種呼喚本身不是真的要呼喚，
而是贖罪，
真心的以為，「還來的及」的那種悲切。
那種著急的叫喊著「快逃！快逃！」的傷心，
就算出自並非當事人的外地居民，
還是撕心裂肺。

-------------

總之，到了四月或五月或更早更晚，K被宣佈上榜了。

沒什麼好高興的，
因為心的某部分，
就跟著跨年、海嘯，還有上榜，
死了。

-------------

這就是整段歷程。
關於為什麼直到九月的今天，大家都覺得K變的「和以前不同」。

對於少數人，K感到抱歉，
K的無禮是出於無可彌補的精神缺陷，經歷災難之後。
K應該更體貼才對，
因為你們知道K正在傷心，
然後犧牲時間，讓K慢慢走出陰霾。

至於其他人，K已經沒有感覺了。
K突然知道，《地獄圖譜》中關於人生前的罪和死後的懲罰，其實很寫實。
後面是佛教徒信仰的真實，
前面是普世存在的，關於人之活動行為的真實。

K的母親常說，小人是多的，貴人是少的。
或許生性樂觀卻用悲觀掩飾的的K，活了幾十年，總算知道這句話是寫實派，而不是印象派。

這是好事，也是壞事，
好就好在K從此以後只為自己而活，所有幫助朋友的行為都是自己爽，預設對方根本不打算償還，反正自己想做就做。
壞就壞在從此以後K鄙視或批判每個意圖謀取好處的人，而且下手比以前重。看起來無其所謂，其實樹敵無數。

這點，上學期共事的學妹們應該很有感觸。

-------------

就是這樣，
關於有些人好奇為什麼K好端端的要把MSN的名稱改成「有情皆孽‧無情太苦」。
要格外注意中間是個點，不是逗號，
因為不是承接關係，
而是如同兩儀，明顯的變換。

這個名稱，其實就是一種並非BGM的BGM，
K姑且說是「背景噪音」，又或者小聲而不似背景，反而比較像是在非錄音室的密閉空間錄音的時候，會有的底噪。
K名之為「基礎噪音」。

K不清楚，這種負面價值和矛盾的選擇和影響到底會持續多久，
一學期一學年，整個碩士，整個求學，整個青年時期，還是整個人生？
K連到底是認清什麼，還是被什麼迷惑，都完全搞不清楚。

而實際狀況是：K真的變的很難相處。
關於偽善的部分越來越偽善，仇恨的部分越來越仇恨。
然後愛的部分，越來越獨斷。

8053

不要再做一些事情，明知道會傷害K，卻自以為K「反正會原諒」，
以前很難原諒，現在是根本不會原諒。
"Humanity is overrated"
雖然濫殺平民的行為本身就該被唾棄，
但K不得不說，
所有有精神病的人所反映出的，不只是有病的人對世界如何，而是世界對有病的人又如何？

K絕非好人，更非聖人。
各位要是從哪個地方誤信K是好人或聖人，然後認為可以試探看看，
K只能說：無疑是討皮癢。

蜷剪殘音

2011-09-06T22:58:00.002+08:00

很多時候，特別是剛打完一場熱騰騰的FPS拿下耳機的時候，會想起Fox。

很懷念當年高中，一下課就能找到人聊戰爭的日子。

對於K這種讀了許久軍事資料的非軍事迷，很多時候，聊戰爭的內容相當的嚴肅：有一種生鏽的味道在其中，而非只是想像的那種血臭味。
不過，Fox肯聽下去。
然後，把他知道的資料一起加進來分享，不忘帶點從業人員的幽默感。
...
這是一個例子。

-------------

只要無聊，翻著動畫資料，特別是EVA劇本的時候，會想起Dan。

很懷念國小，那個夏天好像不斷被延長的年紀。

實在很難忘記，當K在五、六年級分班時，被某著名嚴格的班導挑上的時候，那種不安。
坐到新的教室裡，聽著細碎的耳語聲，K依稀記得自己盯著鉛筆盒發呆的空洞。
突然，旁邊伸來一雙手，「Dan。你是...?」
就像這樣。
和Dan一起人來瘋的鬧，往沒人的教室樓，往下灑水。
看著水變成球狀，在陽光牽引下變成碎片，也能是樂趣。
......
這是一個例子。

-------------

本來很想，把對國中時期的同學KJH和madame賴的片段一起放進來。
實在傷心，所以先住嘴，讓自己安靜幾秒，喘息片刻。

......
K想不透。
究竟是逐漸踏入喪失天真和人情的社會，
還是K背負了越來越多的罪，終無法贖去？

......

K不能理解，
關於友情而言，
所謂最美好的時光，究竟存在與否。
又或者，
支撐的人向前走的力道，
僅只是下一個人生的年歲境界裡，有著更深摯的友情，這類的幻想？

唉......

無情只是看似強硬的生存法則，
因為世界不同情弱者，也不會有太多的時間，等待人掙扎的爬起。

回到內心，關於四重人格裡的孤獨，
其實，K很難過，
對於最終必須迴返而待承受的獨奏。

......
突然很想念，這些可能會再見面，又或許早已訣別的朋友們。
輝煌如你們，而忠於文道，潦倒如K啊！
...

中秋的月下，K在花蓮，把盞遙敬。

8046

錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。
莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心托杜鵑。
滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。
此情可待成追憶，只是當時已惘然。
──李商隱〈錦瑟〉

...
「無端」、「曉」，二語有味。
待到「滄」、「淚」、「暖」，撫拭真難別三。
...
君不見，驟雨華蓮愁三千，
雨花綻潦，豈一時：
哀荼蘼早發，
癡彼岸晚臨。

NOtorious

2011-08-21T20:12:00.002+08:00

當人類放棄理性，選擇被宗教支配，而非自身去信仰宗教，
造就出的，是獵巫行動對人類本格，或說特別是女性格體的踐踏。
那，當人類放棄用自己的靈魂去閱讀、參透文字呢？
K不知道。
看到英國暴動後每間書店的秩序存有和乏人問津，
老實說，K不知道。

暑假終究要結束了，
而預備要整理行李的K自然又很煩躁。
特別是今年開始要每學期寄送桌上電腦，
恰巧，又遇到服務極差的物流公司，光生個箱子出來就花了4天，
頭痛，異常。
K總覺得，
如果真的要到大陸讀大學，
遲早會被這種服務業的爛坑搞的精疲力竭。
當事情出包，又不是自己搞孔，這感覺十分的幹，
大事小事都一樣。

總之，
每次想到要放暑假，或者暑假要結束，
K的心情都很糟糕，
問題其實不在於有沒有在工作，
而是在於一地和一地的交換過程中，屢屢感覺安定感的流失比雨季土石流還快，

「失根」，
又或者，
懷疑自己是否適合站在現在存在的這個時空。

從眾人的冷漠與自己聲帶的寒滄中，諦聽到NERD和GEEK的罵名，
雖然不是第一次，
可總是寂寞的，
一如蝙蝠，與吸血鬼。

隨著大家會問K的女朋友何時出現的頻率越來越低，
K鬆了口氣。
因為過去的K總說，希望找到和風幽靜系的女孩，腦袋要比K好，做人要比K成功，
現在呢？
K會說，只要腦袋或肉體還算個正妹，並且能跟K一樣，
看著夏天的天空或夜晚的天花板，45分鐘，除了嘆息什麼都不做，
那就好了。

因為世界無意義，所以K要尋找一樣追求更過分「無意義」的女生，
然後，一起來玩，關於頹廢與打敗的遊戲。
就算兩個人都要面子，而有面對世俗的臉，也無所謂，
只要在內心裡，留下一大塊青春的慘白，給對方惡搞，這樣就行了。

......
人類，真讓世界失望。
K，真讓人類失望。

8030

如果偽善是罪，列入刑法，
那K的壽命至少延長一倍，
而K被抓進牢裡的機會，
自然是一百倍。
不過後者機率的樂觀程度，比之於同年齡層的垃圾人類，
K樂勝。

破片刮痕

2011-08-12T01:25:00.003+08:00

其實，懶惰的K一直在想，
如果哪天，所有的人都忘記自己來自何方、
對其他人為何而重要的因果，
還有必然菟絲的姿態指涉。
那，
像貓的子夜會更有甜美的呵欠與懶腰，
調製美夢的K也就不會那麼累了。

不過話說回來，
...
算了，
當我沒想到，
關於失戀情人的黑色笑話。
雖然好笑，
卻不適合失眠、囈語、反噬筆端的
無膠夜晚。

懷想70年代的K，有時候也說不清楚，
究竟是1970，還是民國70。
其實原因很簡單，
終究，是因為，
對於蠟黃色的裂痕有著溫暖感受的毒癮，

一如配著蘋果茶，
咕嚕下肚的菠蘿裂痕。
「好食咩?」
「你唔知?」

當這樣的晚上，終於，
在反覆而交叉的搜尋中，
找到，
自己找了很久的歌叫做Dissolved Girl，by Massive Attack，
K笑了。

一方面，了卻心事，因為K向來對感官的舒適成癮，
超越常人的敏感、超越常人的記憶深度，
遂成病態，無人領教。

一方面，
是「女孩」而非「女孩們」，
這帶給K更加安心的感覺。

無所謂既視，無所謂解構，
單純是因為，
「單數名詞、稱謂、
指涉雌性現代智人、幼種、或尚未成體、
介於獨立與非獨立語感之中。」
原因很多，
K畢竟難以字典自己的腦袋，
所以隨喜。

是說謠傳有人想把某f網駭倒，
K心嚮往之。
不過K畢竟不是五年前的K，
至少，不夠黑暗，
不夠反叛，
不復灰帽。

所謂的再社會化，
就是在一次又一次尊嚴掃地後，
體會到，
撿拾理想的破片，伺機插向，
鄙視者的頸動脈，
會是絕妙。

這就是為什麼講到「美技」這個詞，K都會冷冷竊笑，
不管怎麼想，都只會聯想到，
做愛與作案。

8020

從子夜曬出的月痕，
尋找非妖邪的病態：
冰茶與bossa nova，調製凝固、調製貓呵欠。
調製更美味的失眠。

指尖刮過華黑的鍵盤，
才會發現，
不耐如貓。

睡醒卻不能點黑惡魔的好時光

2011-08-03T09:45:00.003+08:00

每個月，是有長短區分的。

比方說，一年之中最短的一個月通常是七月，
因為放假，感覺很高興，每天都不追著時間慢跑，自然跟不上時間如被拋棄情人般的跑速。
接著，八月和二月通常也很短，
一個是因為夏天的本性驅使著宅K的無趣跟著快跑，
另一個是出於中國人的普遍習慣，特別是個大家族和血脈的後裔而言的。

其他幾個月，大致上相同，咀嚼不出甚麼時令季節的鮮味，
不過，最長的幾個月，倒是有差異的。

在花蓮，最漫長的月是五月和十月。
自從氣候變遷之後，住在花蓮的K每每期待著梅雨季和西伯利亞鋒面，
但卻像花蓮的公車一樣：誤點與否，每班間隔一小時的漫長感。
於是乎，在這兩個沒有考試的月份，K坐在窗子前的時間極長，
無茶無書，
單純期待用念力就能敲醒大自然的發呆著。

那，在台北呢？
就記憶來說，台北的九月特別漫長，
似乎和每次高中開學都有倒楣事發生是有關的，
又或者，只是被秋老虎逮到，反覆在夢裡複習慘叫。
然後，十二月也特別漫長，
因為很多值得記憶的美好事物，都發生在隆冬之中。
[K永遠忘不了，國三的高壓歲月中，十二月的傍晚5點，
在萬物覆蓋深藍，特別因為樹蔭而敦化國中309教室陰暗，
彷彿，冬神嘆氣，就會下雪，的日子。
歷史課放完《獵殺U-571》，而眾人欲眠時，
隨著下課鐘聲，學校的廣播回響著聖誕節的輕柔音樂。
那時，走在陰暗的黃光迴廊上，
K難得感受到與眾人一同的歡快。
在這漫長的人生中，實屬少見。]

總之，
月份和季節會長會短，
對於K來說，沒有均質而循環的「一年」，
脫離地球之後，這些約束只會嘲諷地球人的封閉，
而K自我中心的把每個月標上情緒，
眾人終究感受的到，
只是他們不會過問K的情緒從何而來。
所以，當季節的情緒渲染被看穿時，K會有些慌張，
因為，在下去就會講到真話了。

不過，後來發現，擔心是無謂的，
因為K的詩意，換來的通常是一種遇到精神病患的鄙夷眼光。

所以，
等到有人緩緩道出，關於季語的影響，願意和K聊更多，
那再擔心吧。

反正不會有人想知道的，
因為K根本沒投稿任何文學獎，所以不會有人想知道的。
收回各位的虛偽，
因為各位不想成為非人類的精神實體。

8012

別用趨近極值[亦即sigma下帶limit]的算法求解，
各位得到的0，根本就不是0，而是零。
或者脫離可理解的思考，
是「」。

習曲境界

2011-07-25T06:34:00.002+08:00

◎政治這個東西

其實打從研究文學以來，或說研究文學之前，K早就做好需要解釋政治內容的準備了。
可是解釋到後來，就會發現到一種弔詭的結構性：
越是片面的角度去挖掘歷史事實，然後做出中立的評斷，照顧二元或多元的詮解，這是簡單的。
越是全觀的角度意圖整理出一個時代的政治狀況，然後用概論的方式書寫自己對那時代政治的定義...這最後很難沒有偏頗，也就是被人看出自己在多元結構下偏好何方，所以很困難。
如果從經驗法則或嘗試錯誤來說，這種歷程感覺會像是悖論一樣需要證明，畢竟蒐集了越多的研究實體，不太可能因為所謂的多樣性或自身干涉，就影響了理體真實的存有。
可是，從渾沌理論去想呢？
如果單元或多元化書寫，最後都和人類「意有所指」的行為特性有關呢？
...
或許K某人應該多讀點詮釋學的東西了，
因為什麼都不懂，關於批評之所以為批評的主觀是命定的狀況，
不過至少K知道全觀普遍的命題在自己待的地方並不存在，
就這點如同高中生就該知道的法則，K之於政客樂勝。

◎紙醉金迷：為紙而醉，無金遂靡

即使知道買Edifier的喇叭會入迷於低音單體的震感，
即使知道買本書讀會讓腦袋清醒，
即使知道買Evisu的黑框眼鏡會更入鏡，
最終，
談到了帳戶的存底，K總是心虛異常。

K倒是不會天天慘叫什麼「早知道就不要...」的人，
因為K買的東西都確實給予K一定的快樂，
對於對許多事冷感的K，這是喚醒K當個人類，或說當個小鬼的常態，
也就是這樣，
很多人樂於看K喜孜孜的拿著新東西的樣子。
據N所說，這是K這隻動物最像寵物的時刻，
是尊嚴掃地沒錯，不過K喜歡這種感覺，
關於沉迷於物慾，暫且不要談什麼道德，享受新玩具和其中的關心：來自某人、來自K。

就是這樣，
所以K對於沉迷於性慾的人類，只要理性時間的腦袋運轉模式跟得上或超越了K，K不會批評，甚至是欣賞的。
因為其他人類總說這樣像動物，殊不知自己思緒沒開化的物慾腦袋更像動物，甚至愚蠢的超越動物。
所以，不要以慾望的強烈程度斷論人格高低，
愛的越深沉，喜歡的越廣泛，慾望就會增大，
可以克制，一如虛靜，
可對於這世代的我們不適合談。

◎水陰

「最激情的相遇，最冷淡的離別。」
...
如果知道會有離別的一時，激情無法生存，就像過了適應溫度的培養皿細菌，「啵」的消失。
但如果在離別時想起激情的存在，那冷淡還能堅壁嗎？
抑或，在怦然之後，找尋更多非關離別的藉口，
即使笨拙，也要廝守？
......
K懂前者，卻不懂後者。
因為K擅於離別，卻不擅於激情。
然而，當在花蓮的日子裡，在浴後的窗台盯著米燦珠圓的月亮發愣，
是會想起激情的，
雖然不是那麼純粹，一如繁華的市街總有貧窮的一角，
然而，想像上都是一體的。

在綿恆太平靡靡無語的時代，找尋破敗頹笑的賦格，
如果相擁是無意義無所求的找尋體溫，
那K考慮找尋伴侶。
只要在一起的原因是：
什麼都不考慮，連自己都不考慮，
這種徹頭徹尾的頹廢，違時而忠實，
K醉心於這種心靈，
因為K在這方面很有待開發的潛力。

8002
K對於女體的喜好，只是在於各式各樣完美的弧線，還有圓影，
這算不算物化女性？K其實不懂。
因為對K而言人體是物，人魂非物，
也就是說天天都在物化人類的世界裡過活，
所以無其所謂。
對於女體的美好，只是各種體感的集合，
一如好喇叭、好書、好眼鏡、好香水，
K說對女人沒興趣，是因為魂質的缺乏，並非反自然的論述，
這和K同意卻不支持同性戀是一樣的道理。

總之，單就女體而言，女性在K的眼中樂勝男性，
不過對於被當藝術品的女性，卻多半是惱怒的，
正因為，喜歡上的不是她的人魂。
很悖論吧？

素妖‧橙酒‧水晶塔燈

2011-07-21T08:20:00.004+08:00

K是個不喜歡派對的人。
特別是生日時刻的大量人群聚集。
原因很簡單：
當生日的時候，隨著群聚的氣氛，人類總是憶往，
大部分的人想起，
而K，只想忘憂。

除了家人之外，
很少有人知道，K這個終究是人類卻輕蔑人類的思想妖物，
到底思想被轉了幾次大彎，才開始無語。
而又或許，
更暗色的深沉，從來沒人去挖掘，
只有在清晨時分的花蓮房間，驚醒的一刻，
才發現自己佇足在Limbus許久，
掬起血池的漿後，
悲、劇的痛醒。

放棄儀式救贖的可能性後，
在莫名其妙的早上，蹲在電視前面啃噬蛋糕。
當獲得解脫似的洗紙托盤時，赫然發現最下層的隔板放著一盒叉子，
盒子上寫著：

「Subject: Devil's Fork

Jailed for:
Chocolate Cake Addiction

Confessions:
1386 whole chocolate cakes per year, 3.79 chocolate cakes per day.

Repentance:
I will not eat my friend's chocolate cake.
I will not eat more than one whole cake per day.
I will not eat my baby brother's share of chocolate cake.」

......
這樣也不錯吧...
為了簡單的事懺悔，為了沒有為了而贖罪，
於是乎有沒有罪的分判模糊，潔癖充斥，
最後在高道德標準下自瀆而難堪，
其實K認為，難堪的是「自以為」，所以到最後還在自私，不值得可憐。
這從基督徒如何語姦Lilth和Lilim就能知道了。
......
實在不該扯到這東西上，
因為說了再多，K自己因為潔癖，也拒絕談所謂的天罰，
到頭來告解的是K。

於是，
坐在電腦前面發呆，
一如暑假開始以來的晝晝夜夜，
聽著lounge music，想著奇奇怪怪的事。
單純的像個小鬼的玩著遊戲，
又或者，在這裡對著沒人聞問的廳堂掏心掏肺，
擺了一地之後，開始叫賣，
用廉價自己的方式尋求聞問，卻又充耳不聞。

...
生命如是混亂，
本質上不會有人喜歡的K更是。
工作的像價值數百萬的人型機械，
放假的像受眾人不知什麼原因奉著的野狐妖仙。
總之，也不是有求必應，
卻被奇怪的重視。
又因為重視，所以沒人敢探問思緒，
也就是如此，百年孤獨。

......
明天，
繼續模仿生吞雞蛋的動作，吃草莓蛋糕吧，
雖然嚼咬時不自覺的揚起嘴角，曾被人說像是妖怪或獸類，
不過啜飲伯爵茶的瞬間，K根本忘記，
關於八千日的味道、八千日的嘴角、八千日的血腥。

7998
當K說出「我對女人沒啥興趣」的時候，
其實不是性向的問題，而是信任的問題。
比方說：
如果有女人認為K的腦袋結構值得去愛，而不在乎身材，那K對於這女人也就會感興趣了，
可惜的是，根本沒有。
如果說，減肥以後對於吸引女人有助益，那K其實不想減，
因為這麼做之後，就少了檢驗人心的一個天然工具了。
...
如果看得懂那麼畸形的標題，就差不多了，
K會親手調一杯柯夢波丹等著的。

CONFESS vol.2

2011-07-14T02:03:00.002+08:00

「到底為什麼，人類對改造充滿性慾般的根固呢？」
「改造世界、改造印象、改造行為、改造道德觀...」
「最終，沒發現自己的卑微與弱小。」
「改造完別人之後，獲取了征服慾望的滿足，如同暴君。」
「而無人聞問。」
「於是乎，對他人的靈肉感到沒有食慾，就同於厭食。」
「需要改造。」
「可是，不把人當人，只當成攜帶飲料的包裝盒，也會被排斥。」
「或許只是不知道缺乏紫質的辛苦吧。」
「畏光的日行。」
「改造與殘障，以及兩者合用下的惡感。一種戲謔。」
「人類就是不肯承認自己有病態癖。」
「勇於承認之後，我們也放逐了。」
「走在黑暗歪曲卻踏實安心的路上，總比在正義的迷霧中找無路好。」
...
「或許，只是沒有自覺，關於邪惡的告白。」
「主的暴力，而學習刑戮。」
「主的迫權，而聽聞踐奴。」
「本身就是黑暗的，也就不需要均衡。」
「那顆蘋果，可能是一巴掌，對邪惡芽出的正義而言。」
「失樂園默默耕耘的地獄貴族。」
「所謂天地森林，只是心靈的層段。」
「長不出歡快而甜美的慾望高潮，遂希望禁慾能帶來報復外的道統。」
「沒有神格，只有人格。」
「沒有人格，只有獸格。」
「沒有獸格，只有性格。」
「沒有性格，只有空格。」
「只有空格。」

7991
只要適度的誠實，就是可愛的。
既然絕對的善就是惡，那準時的相擁墮落，就是救贖的祈禱。
終極的道不會是悲憫，
而是無感，或無掉無感的
「」。

BLUEs

2011-07-08T22:04:00.000+08:00

都市的陰天，傍晚，幽藍日光，總是會讓K想起很多事。
基隆：小巷裡的雜貨舖，太平山旁有著港村風味的曲折道路。
台北：東區的人聲漸變，家前的樓宇深深，透出薩克斯風的迴響，不知誰奏。
就是這樣
記憶的欠片

比起花蓮通常無色的夕照
藍而星黃的都市傍晚往往給K更多感懷
時光的，或者像家(或說像童年)般的復調空間
也就是這樣
剛回到台北的K，不論是何時到達，
面對第一個藍色傍晚，總是安靜。
或許張望著市街的改變，
又或許，是在客廳的躺椅盯著對面大樓
十分關心，藍之後的白或黃光。

其實花蓮不是沒有藍色的傍晚
更不可能沒有港村嗅感存在
只是，那藍，終究不夠透澈，
人的味道隨著大家終究客居，顯得混濁
K是這樣
而世居的人面對變局的無有超脫，更是這樣。
於是帶雲的日子多過清朗的天空，在氣候異常後，
縱谷的氣息總是讓K皺眉，
山風或海風，總是有種混濁不明的感受，
很難說是曖昧，
不如說是遺憾，預感而言的。

所以享受台北向晚的藍，
就算過敏，雖然銳刺，
但熟悉的悶之音響與溫度，宣示出一種家的劃界，
對渡假的體感轉為疑懼後，
這種原先的不適，反而因為時間的固著，顯得安心。
至於超脫，
不過是落入另一種網，
交織於世俗的脈絡，
卻以假相悠閒，幻化安心，
比之於大麻的自然與危險。

7986
越是歪曲的時空，越是安心，
就是這樣，才會被人認為，
有怪癖。

換個位兒，繼續搞批判。

2011-07-04T03:47:00.006+08:00

一年之中，每每讓K最難定義的時間，就是暑假。

暑假，就是一年中K穩定而精準的一次躁動期，
那種不安，不是生理的單純，而是心理的歪曲。
那產生的不爽也不是同人類生活時的分裂感，一如劉再復說過的那種，
而是說，自己必須踐踏自己來討好(不是滿足)他人的生活目標。

比方說，K其實本質上有工作狂的隱癖，而隨著學位漸高，自己逐漸不想藏私，
於是乎，許多人聊天的時候會感覺K的幽默不再，即剩下的都是些茶香飄盡的餘渣，苦澀無用。
其實，那才是K希望過的生活，
也就是研究文學，卻和人群隔離。
精準的說，是和人類接觸，卻不要被週邊生活環境的人影響思維，
皮相的歸乎皮相，歡笑仍舊，但真心誠意需要的生命力，就琵琶別抱到文學的次元裡。

說來簡單又獨裁，其實K某人根本沒辦法忍受那種寂寞。
無聲可以，寂寞不行。

所以暑假還是玩遊戲，放下書本以後又拾起電競滑鼠，
年復一年，
為的什麼？其實不是什麼心理學家說的社會成就轉作到虛擬世界，
其實是求同，
希望朋友們不要把K丟在空無一人的房間，認為安靜的讓K看書，是適所，也是報應。
而這又肇因於K根本不想和工作的同儕有所交流，
因為工作歸工作，投入情感是危險的。
(因為大家對K不願解釋，最後遂由同情K的教授告知落榜原因的評選過程，讓K之後對所有人抱持敵意和惡意。就算是類朋友的人，過去樂於被利用的K，也開始尖酸的審問許多事由。)

所以，
要換電腦，還是沒有狠下心買台商用電腦，以工作為目的，
最後還是發慌似的找尋自己早就不熟悉的硬體規格表，
然後發現，什麼都不懂，連自己都不懂。
K的私生活真是爛透了的蒼白：要灰不灰，要白不白的惱人，王八的很。

夏天，待在被別人的東西佔領，而嗅出將來會有霉味固著的不捨。
夏天，待在被自己的東西推擠，而摸到之前房客匆匆離去的污痕。
兩個不是自己的房間，一前一後，夾殺K的浪漫，
而後在猶豫洗澡完要不要關熱水器的當下，發現自己需要浴袍。
(窗外的平原和山稜，早換成住宅區的戶燈。)
回首，
房東太太說：你的東西真的太多了。
...

怎麼可能不多呢？
積了四年的一人世界，寂寞早就物老成精，
幻化成無數種物慾的排列(書、DVD、茶具、耳機...「付者」。)，
而K呢？
可能早就隨著白日夢，一起變成
喜歡吃蘋果的狐仙，
又或，
對夜晚感到異常舒適的吸血鬼。
誰知道呢？
總之，並不是狐仙大人，更不可能暮光之城，
容我警告各位：
K變的非常的冷感，或者說，「忍人」，
不是皮相的那種，
可是聊天聊個幾句，就會讓很多人想要逃走，不想要再被K盯著眼睛研究。

就是這樣，
說不清楚是世界的俗，還是K的自外，
總之，一個人坐在沒有窗簾又沒有電視的房間，等待畢業證書的出現和往台北火車票的救贖，很是會胡思亂想。
不是很健康、寫小說的那種，
是很噁心，找個女人做愛一小時突然也可以，只求有人的體溫可以吸吮的那種。
簡直妖怪，不是嗎？

繼續期待回到台北，有人聊天的日子，
對於目前一天講五句話的K，台北的家無疑是樂園，
而這裡呢，乾脆叫失樂園算了。
...
只有這種自虐的時刻，K還笑的出來，
割皮刮肉還怕痛，學紅衛兵自導自演批判自己的思想不精，或鬥自己的修正主義，倒是挺行的，
即使在大陸老作家的眼中，K心中的紅衛兵，終究是娃娃兵。
(連「原子彈轟轟轟」都唱的稚嫩甜膩的那種，十分要命。)

7981

繼續找到路又不斷迷路的過程。
一如想在新書齋的一側牆掛上布格羅，
對著的一側，掛上林風眠。

有緣人一定想問：那另外兩側呢？
......
右邊請掛上黃君璧的瀑布山水，寬幅的，
左邊請掛上古斯塔夫‧克林姆，女人的三種時光。

台灣人對「左」和「革命」的敏感度，終究不像大陸人富有恥感，
...
本來是想拿性器官比喻，感度上很適合，不過對單身男人的凌晨而言，有種邪惡感，
「自由」想像吧！

一斬

2011-06-24T17:11:00.003+08:00

◎私事：各位需要的是交際場合的K？還是單純當個同學的K？

K，越來越懶得幫人忙。

不是人心不古，
K向來保證，當K的朋友，只要K的能力所及，都會撥時間幫忙，
這算是K江湖習氣唯一的殘存，
因為對社會無害，就當成不良嗜好留了下來。

重點是在於幫忙之後，換來什麼？
口是心非的無感謝意，
來日大難的相應不理，
沒有諒解，也不會有懷念。
這樣，還要K幫忙嗎？

如果跟K有公務上的聯繫，而且又是平輩，
通常就會知道K是個苛刻的人，
只要是自己能達成的要求，而對方無從推委，
K通常會要求對方把成果作出來。
不然呢？
放心，K也不會當面罵人，
K只會把對方的工作能力評為劣等，然後記住個幾年，
以後有人問的時候，就把這份評估忠實的拿出來談。

只要K把人類當朋友，基本上，
不管能力高低，K一定勉力幫忙，做到自己的標準為止。
所以說，
問題不是各位能回饋給K多少好處，
而是有沒有把K當朋友看，而非職業技工。
K要當後者的話，早就去人力銀行接案了。

總之，K期待的朋友，
是能讓K感到有人類關心溫度的人。
很任性，也很孩子氣，
但，能陪K聊天，而且讓K感到溫暖，就是最重要的關鍵，
辦事能力什麼的，K才不會咬，
K向來喜歡一個人把工作全做完。

◎公事：一個「二流業餘寫手」的批判。

這學期，因為修的課程少，所以用一種準研究生的態度，來寫每一份稿子，
比方說，台灣文學的88769字，17篇稿子，
雖說，終究是大學四年來寫最多字的一堂課(Narratology是大概六萬字)，
但K不覺得只是數量級的堆砌而已。

雖然書摘K多少是用時事(絕非新聞媒體那般的)角度寫自己的觀察結果，
但報告的部份，K是用做文學研究的心情，去慢慢撰寫的。
雖然不懂文學批評理論，這從考碩班的時候自己就很清楚，
但從閱讀的過程，開始逐漸了解，炫學格局的洞察和迷思。
講白話點，
就是一種想法，可以用日常講話的方式寫成文章，
而當然，也能引用別人寫到的知識體系，寫成中文和原文並列的一個詞，再行批判。

不是說那種學術化的、論文的書寫格式全然不好，
K是認為，如果動用到那種格式的複印和轉承，就要有使用上的原因，
比方說：模式上原典和自己分析的兩個事件有一樣的程序。這就是一例。
就是這樣，才需要動用一整個知識架構替你的文章服務，
而非隨隨便便就把詞抓出來，省略了細節的評比，這是偷懶又不行理解過程。

所以，問題回到原點，
究竟學習學術文章的書寫，是想用種不同的腔調或方言講著別人不知道，因此自傲的話語？
又或者，是本著握有話語權的沉重感，因而斟酌字句間的差異？
其實，要很小心，
這就是K對於很多學術詞彙雖然自己知道意思，卻很少寫出原文，強調自己握有知識格局的原因，
重點不是引用的內容本身，而是比較兩者後在基準上產生哪些不同？
負責任的作者務必要讓讀的人理解。

...
做研究就像調飲料，有沒有加到塑化成分起雲劑，自己可能不知道，
口渴的半死的消費者呢？他們也不會知道。
可有一天檢驗單位突然覺得喝起來好喝的異常，所以心情很好的，用儀器檢證呢？
會死的很難看的。在台灣這假道學的媒體圈子。

很多K身邊的人要讀研究所，
這點想法，算是講出來。大家以後寫完稿子，等著吃宵夜的當下，可以想想。
台灣社會是個矯情又偽善的人群，而K自然不會當面點破，掃大家的興。

◎沒有事：畢業，閉「業」。

這小標十足有諷刺的意味，大家都知道的，K的筆尖客觀談論事情的時候是不帶髒字的~[謎：這沒啥好誇口的。]
所以自行想像。

這邊是交代暑假的行事曆。寫在這邊，當成MEMO。
因為這邊寫的是K的原則，所以有看到的人可以拿這強迫K出門運動，
沒看到的人就是隨便K胡說一堆理由你也得接受~K逢人都有說K的部落格請留心的...

[1]暑假中K幾乎全部的時間都有空，約K出門絕對不需要理由，K很樂意陪大家閒逛。[飯局例外。]
[2]回台北的時間，視學校啥時發畢業證書為準，最晚8號搞定。K想先辦完入學手續才渡假。
[3]徵求有好心的人們帶K晃舊書店或圖書館。後者K可以自己晃沒關係，前者路癡K很需要幫忙。
[4]暑假中間，K有點想找人一起讀書交流。不是見面的那種，是能筆談交換閱讀資訊的乖小孩。[警告：這會是很吃重的「玩伴」。因為K過去寧可囈語被人當瘋子。]
[5]承上。這個暑假有種可能性，就是打電話過來的當下K正在看書寫筆記。照往例，K會直接切掉電話，一如這學期中的狀況。請傳簡訊或發MSN，這應該能減少各位的屁話。K讀書的時候極討厭有人類在身邊講話，這會迫使K變得很沒禮貌。

目前就是這樣。
有看到這篇文章的人阿，逢人請不要宣傳，
K早就想知道誰可以從MSN名單裡被剔除了。

7972
標題是日文：K絕對沒有殺意，只是想「總結」一下目前的狀況，可又沒那麼溫和。
總之，畢業的這時候，把這學期想講的話，趁畢業前講完。
K當然知道在這裡講話，講話的對象沒人會聽見，
可就是這樣，才有批判的意味。

沉默，是對於不滿的改善無望或懶惰，而非沒感到不滿。
積極或消極，就是K的個性和心情使然了。
浪漫的背後，K當然知道不切實際分了哪幾種，
這是生命厚度的問題，和經歷過的苦難有關，所以無從苛責。

總之，期望是或不是朋友的大學同學們，要學著自立，精神或實質上。
K在四年前決定離開台北，就是為了讓自己不要變成待宰的廢物。斬去任何依賴的可能，要讓自己獨立。
四年來，風風雨雨，可最後K沒有辜負自己的期望，關於當個可以為自己所作所為負責的男人。
這就是K傭兵般：選擇性的貫徹命令，對任務目標不通人情，卻又會同情共事的人。
那同情才不是慈愛，那是不屑和不忍的總和。
有什麼目標什麼理想，連自己都救不了當下的自己...就是這樣才讓K不忍心。

......
不會每個人都那麼好心的，
所以各位大學的朋友，好好學著自立，
後會有期。

CONFESS vol.1

2011-06-11T22:15:00.002+08:00

「K，你今晚聽啥歌啊？」
「喔，《鳥之詩》。」
「悲傷？」
「喔不，我只是在回憶我的自私和罪孽。」
「透過凝視著背負更純真之罪的人們，檢閱自己的混瘀？」
「沒那麼糟。只是過去，在這歌的曲終，K有想要自殺的感覺。」
「怎麼做？」
「尋求解放，用一把COLT .45，躍上一片青藍。」
「...即使會血濺五步？」
「我把這解讀成適時適所。」
「那原則呢？」
「所以，我沒有開槍。或者說：我輕快的扣著扳機，享受擊簧和後定滑套的清朗。」
「這就是文人。」
「不過，對跟我較量過槍術的人，會知道我不喜歡嚷嚷。」
「憂鬱，一如《鳥之詩》的海空藍色雞尾酒情調？」
「這時候，需要一杯velvet kiss來澄清謠言。」
「畢竟纖細陰柔？」
「關於『陰暗而病態卻不時奉獻溫柔給陌生人隨即離開』的心靈不必然出現於瘦弱臭皮囊。」
「很是『我今天，很想打人』。」
「並不，是『出得嚟行，預咗要返。』」
「真消極」
「不想活命的棄權。關於第二個人類的精神理解可能與情人的純愛瞬間出現而無代價。」
「所以是『人之間是不可能互相完全理解的，好好學習自立吧！』」
「EVA，漫畫單行第五本，碇源堂。這是基礎原則，我很喜歡，不過和這邊不同。」
「究竟？」
「『飛機雲』。」
「真是罪孽深重呢。」

7959
人生如戲。
意思是K的腦袋中，常常在溫習與自己的對手戲。
這是種無以名狀的噪音，
掙扎、愛慾、刀頭舔血、吹尺八的孤舟客...
總之，很難安定，
一如盯著天花板的凝視價值三小時，而被眾人笑說懶惰。
...
總之，我們告解。
期待著陌生人，用符號泡出一壺絮語，
在品嚐的時候閉起眼睛。

總算要脫離「大學生」這污名記號。

2011-06-10T07:22:00.002+08:00

當一隻夜行動物，K總是說：早晨看見巨大而燦爛的陽光令人想倒下陣亡。
這有個例外──如果說，
早晨的溫度適量的令人煩躁，
那麼負負得正，
就成了天然而體感的鬧鐘。
雖然不爽還是不爽，
可因為不能像躁鬱患者一樣把鬧鐘當成療癒玩具拍扁，
(總不能以把太陽踢飛為志向，那是后羿之所以沒失業的原因)
所以，只好乖乖起來，
用白種人的想法詮釋古銅色的度假感受，讓自己好過點。
(而，K不知道此時大家怎麼想，但，
K總是很想問：后羿戴的是奧克雷？雷朋？迪梭？還是誇張點：D&G？複雜點：Roberto Cavalli？
別誤會，K打老共式的名牌打法，純屬小資無聊。)

一大早，抄個DC出門，為了短片的隻字片語曬的昏天歪地。
這不打緊，
更打緊的是：路人全用一種莫名其妙的眼光，看K邊騎腳踏車邊take shot的樣子，
一副「這有啥好拍的，用DC這爛東西拍自己騎自己的腳踏車」。
......
K有些惱了，因為本來要拍的是「懶惰的花蓮大學生造就的早晨空巷」
你們這一搗亂，不就是為了浪費青春打他媽個球嗎？
罷！
反正這火了的感受，也呼應到主題。
K這短片，本就要搞"chacun son cinéma"這玩意兒，
不懂法語？
沒關係，K和眾導演也不懂。
這沒啥好難過的，除非各位妄想著和法國人在這陽光燦爛下說著法語做愛，
庸俗但是有趣，K也樂的當觀眾。

---

人生有一些影像並不印象深刻，但至少是稀少的，
(human lifetime：個體戶而言)
例如說，看著經過專業整燙的全套學士服躺在K房間的辦公椅上。
畢業典禮是個啥搓鳥，等等K再來談。首先呢，
要先說明，象徵意義向來比實像展開更能帶給K娛樂，
K並不羅蘭‧巴特，可K亂糟糟又很變態的腦袋瓜兒，總是有些奇怪的導線，
莫名其妙的把喜歡的事載走，討厭的事送去炸掉。
這舉個例子，就好像小鬼時期的K喜歡蒐集塑膠匙，
兩個明顯的例子：洗衣粉裡附贈的透明藍色匙、罐頭鹽巴裡的鮮紅小匙。
K的娘自然認為這小孩八成有病，別的小孩玩啥，你又玩啥了？
不過，事出必有因，
這就好像K喜歡絨毛玩偶一樣，都能帶給K安心和幻想的空間感，
一者是視覺，一者是觸覺和嗅覺，
而處於塑化劑陰影下納涼的各位自然知道那個是哪個。

履行約定，K來把「畢業典禮」那段故事講完，
先說好，
下面的東西絕對和畢業典禮有關，別擅自幻想去上面匙子那檔事，
這樣幻想，K都會害羞，
K才沒那麼高檔次的脫俗，K這人王八的很。

THE MATRIX
Boy: Do not try to bend the spoon — that's impossible. Instead, only try to realize the truth...
NEO: What truth?
Boy: There is no spoon.
(NEO turning the spoon.Later,noticed by Oracle's assistant by shoulder touch.)
Oracle's Assistant: Oracle wants to see you.

這次背劇本沒全加註解，估計是累了，懶惰找Wachowski bro.當時用的原劇本，有錯字也擔待些。
總之就是這樣，
湯匙最後怎麼出現在The Matrix Reloaded終究很少人關心，
不過K認為重點不在「怎麼出現」：
因為根本沒有湯匙。
就算第二集裡NEO拿著湯匙，還是沒有湯匙。
玄嗎？
好好想想人類用母體觀去下註腳會是啥吧。
什麼典禮的，之於人生，也是一樣的，
看懂了也認同了，可以找K聊聊，獎品是一起坐到寒舍艾美的餐席裡看著人類發呆，
心情好，會請客的。

7958
為什麼早上寫個日記硬要模倣北京話？
很簡單，最近突然覺得葛優這演員演的蠻好，
不是《非誠勿擾》，是《活著》。
見仁見智，
一如聽人講早上問安，K最喜歡粵語(「早晨」，tzaoˊ sengˇ)
而這時候德語(Guten Morgan)會讓K覺得沒頭沒腦，
台灣的官話會讓K感覺習慣但不振奮(「早安」，「安」那字唸來很是嬌懶)。

爽日子不多了，
能寫些K自己的笑話讓大家歡樂，也就現在了。
啥？不是笑話？
那28 Days Later裡，剛到超市時那男人說的又算啥？
那才「不是笑話」！跟我較真了你...

當個黑貓發呆之志願

2011-05-28T14:50:00.003+08:00

曾經有段時間，K想去一些供寫手發佈作品的網站發表，
算是尋找讀者吧，
多到可以數數人頭，細數人疼的那種。
可K最後沒有去做，
或許，是因為這過程太過虛偽，
關於超俗空想的靈秀，與入俗期待的實陋。
總之，無法建立出那種，
真的在讀K之心，而且珍惜這份心意的讀者，
所以K寧願守著自己的文字，
就算他人總嘲諷的說，是敝帚自珍。

隨著文學獎又再經歷頒獎期，
總是有人耳語，關於得獎與否的投稿或不投稿，
而也就是這時候，
K堅守的文學信仰，會被質疑。
(如同「都他自己說說，也沒拿給專家看過」一類)
姑且不論，K到底在意不在意，
畢竟對於一週待在文學院不過九小時的K，學院藝術不是宗旨。
總之，
K繼續看著山，
杯酒杯茶的把自己對靈魂的醉心，
灌進文字裡。
這終將豢養出什麼樣的境界？
K想，沒人能有準確的答案，
K自己也沒個譜。

總之，投文學獎這回事，還是等有了讀者再說吧，
看慣了為此庸庸碌碌的人們，K很是無奈，
關於系所發展的必然喧嘩，與型塑、立基後的浮華。
身為K這樣的作家，只能默默的騎車離開，
繼續看山：臥觀縱谷中人流洩出的慾與悲，
然後：面對著電腦螢幕，
遙想古代追求一劍入魂而修行的，俠客武士海盜叛臣。

---

颱風終究很準確的沒有來，
而K是期待很久的了。
並不是不知道自然對人間的傷害，
只是在季春末旬，仍殷切於時雨紛沓的望穿秋水。
覺得無聊，
所以希望雲們下凡，
做在陽台的邊角，清朗的輕蹬足踝，
不語對看。

這終不是人類伴侶能做的事，
所以，K想養貓，想養魚，
原因如是。
不過一想想，如果有隻貓有隻魚，
天天有個奇怪的主人，盯著牠發呆，
什麼也不說，連靈魂的訊號都沒有音聲，
那這隻魚或貓，會感覺如何呢？
...
上個週末，K去理髮廳，
就這樣用眼對眼的穿透，叼擾了店裡極瘦的黑貓。
貓自然沒有回話，
只是用臉頰蹭了蹭K的褲管，順便用爪子確認K是人類，
然後和K一起端坐在店門旁的椅子，
引來一陣笑。

---

無聊的日子，配上反覆斷線的網路，
K即將百無聊賴的打開光碟槽，
放入另一塊，收藏人的溫度的罐頭食物。
就好像，貓輕快的叫了一聲喵，
電腦穩定的發出轉動的低頻音。
而K也穩定的發出啜茶的鳴響，
或許晚點，
K也會滿意的喵上一聲。

7945
K最近的娛樂，就是聽邦樂。
或許大家會罵說，又是一個崇洋媚外的年輕人。
但K，會繼續把這當做夢華，細細撫觸。
......
K，越來越討厭，
沒把這本網誌看完，就口口聲聲說自己了解K的人，在身邊高談闊論了。
或許那天會在現實生活裡對他們發怒吧，K不清楚。
K非正妹，亦非帥哥，而且相反的會讓某些人覺得面目可憎，
所以K的孤傲(要說「跩」也是可以的)，當然來自於內心某個未名的幽微角落，
這，不是很明顯嗎？

遲慢‧遲漫

2011-05-25T07:40:00.002+08:00

當自己在無事的凌晨
默默的，練習簽著以後的隸屬單位名稱(Institute of Sinophone Literature)
K突然有種迷路的感覺
不過不是驚慌拉著路人，詢問「ここではどこですか？」，這種樣子。
而是武陵漁父，「緣溪行，忘路之遠近。」，這樣。
......
犧牲了那麼多，
又或者，正用自己的緩思，步向時間的祭壇，
K不清楚也不了解。

而，最終，
或許了解，優柔寡斷不是種定性，
準確的說，應該，
是面對救亡圖存的必須事實下，
軟弱的K在情感上，殘留溫存的一縷青煙。

...
K彷彿知悉，有人在夢境中，用過期四年卻仍依愛的瞳仁，
含哀的望向K的心(こころ。「這裡」的「方寸」。)
K無法說些什麼，實在是。
因為以眼淚餵養夢痕，
終將業力循環，
成為忙碌之後，戰敗體勢的自然營造。

---

「如果，妳也看了《無間道》，
妳，注意到了嗎？
黃志誠看著陸啟昌被炸死那段，
那時，黃秋生演出的表現，最是能看出人類的哀愁，
哀愁的不是巨創後的痛感，無以招架的讓人如死的哭癱。
而是，如果把聲音消除，定格以後，
哭或者笑，是無法從如黃秋生那麼演技派的好演員臉上，得到解釋的。
這，就是人類，
決定了什麼都是假象，
而我也無能來說服妳，
只好讓妳，殘酷或甜美的感受淌血後那溫熱的狂喜(ecstasy-Ecstacy)。」

---

過了那麼多年，K還是在尋找，影子那般的
親密、安穩、耐人尋味，和互舐傷口。
這代表什麼，K不想再做任何恣意的文學憐愛了，
因為開始不像人類，於是抹殺夢痕，
俐落的點下delete...就好像刪掉舊稿子班俐落。
沒人知道，K這麼做，是為了什麼，
而K不想辯解，
職責是：把心粉刷成白色，
而大家說這是潔白或輝白，就現實肉身歷時的可能性而言；
K呢？
因為滴入一些寂寞，
邊粉刷，嘴裡喃喃道，「慘白」。

沒人會懂，
又或者，
臥底一如《無間道》的K，
正在尋找被懂的救贖。
魂的羈絆，如是。

7942
懺悔意識的遲慢，終昭示出哂笑的未知力度。
K繼續堅定的、冷酷的，「你不懂的。」
婉嫕曾說，那笑，「很悲傷」
...
只有床頭的布偶，真的懂吧，
餵養以傷悲，置之若方寸(こころ)的，那種貼近。
每一隻，都掐的出未央的心寒境界。
...
所以，不要接近K，更不要愛上K，
K不過就是個爛貨，熱衷於尋找盛裝眼淚的容器。

協白

2011-05-22T06:07:00.002+08:00

最近，K總是想到跟代體轉移有關的小說設定，
也就因此，有了「來寫本小說吧」的想法。
不過大家都知道，K喜歡把所有東西都建構的好好的，才能安靜的打上幾章小說...
從過去寫科幻小說K就有這種不好的習慣了。
所以，在科幻上怎麼講都抄襲(特別是用量子論的偽幻創生來編故事)，
而神祕學又沒學好的K，
目前，只能放棄寫作長篇作品的想法了。
真的要寫，可能就把去年沒寫完的電影劇本，翻出來寫完剩下的70場吧。

---

很多人可能知道，K的素描很爛，卻又喜歡塗鴉
特別是無聊，心情又不錯的時候。
所以，K其實常常畫建築物的假想圖，
談不上設計圖，所以畫完又變成紙飛機，繼續當個K的指間玩物。

其實畫的時候，K往往會假定外表的材質，
這時候就會有奇怪的想法：比如說，純白色的透光陶瓷
(如果說陶瓷真的耐熱又能反射光熱，那能透光的陶瓷版不是比玻璃帷幕強多了？)
這時候就會偷偷覺得，只有白色構築的建築物，才能達到和諧美的境界
雖然就設計師的角度，還是要看立地位置和容積與占坪
但是K就是覺得，就算是白色的摩天大樓，只要夠消光，就能讓K醉心了

就是這樣，
別去相信一群偽裝者，用自以為藝術的陽物中心觀，看待摩天大樓與人群。
(K都無聊到拿對女性身上器官的曲線熱衷，無恥的表述後現代建築了)
「大象無形，大音希聲」
抽象的讓它抽象，就是美
一如流利折出紙飛機的指勢，總勝過一群人
追著飛機討論是何家出品，
這樣。

---

忙的時候鬼話連篇，
就算是重複看過的資料，
信手拈來，還是兩份稿子，上萬字，
後來才發現，
是因為身逢變故太傷心，呢喃再三，
陷入了高中時候曉慧姐所言，「囈語」
不過是高層次的囈語，
說不定，哄的過教授的那種，
美極了的夢噯。

不忙的時候呢？
喝完早茶，晃悠個信箱，
然後，看完文章，
發現自己實在不知道要打什麼，
關於交上一份統合性的分組撰稿，洋洋灑灑兩萬五千字
卻疑似把好梗都用光了。
這就好像放飯的小孩，幫大家裝肉湯，卻忘記留塊好料的讓自己嗑。
小孩這下窩火了，
想著晚上繼續打稿算了。
一早想到週二還要「放飯」給大家，拿自己的稿給全班當期末考閱讀讀本，
小孩很是不爽的戴上黑色報童帽，鬧彆扭不打稿。

總之就是如此，
書可以隨便看，隨便有心得，對身邊沒女孩天天讀自己腦袋的K，瀟灑飄逸的很，
(K每每害怕把人嚇跑，關於K很異形的重層文本解讀)
可這稿子，如果寫的太詳實，沒注意到根本是同回事，改天還要編故事
別說是K把自己的卡爾瑪頭揉成爆炸頭，哪位哥兒能稱頭寫意的自己出列...
......
這學期，八成又要上十萬字了。scheisse...

7939
「我喺警校寫report攞A」......
楊錦榮要真這麼神，
那小K一定奉他為偶像，
當然，前提是香港警校的書卷獎要比東華的有效度，至少堪比港中大吧(偷笑)。
不然K本少爺靠自己就好了，拜啥大明神，是吧？

書囊與長袍

2011-05-19T13:25:00.002+08:00

這段時間，經歷過許多事後，K正深思。
而一方面，開始討厭某種現象，
關於身邊一群還沒畢業，就早陌生的同輩學生。
庸碌的把所有職責都說成煩與忙、
昏俗的把關心自己不認識的人與現象，說的很熟、
接著，說所有隱居的人都有病，自己才是最正常的，很「潮」，卻連「型男索女」這詞都只懂50%。

......
或許就是這樣吧，關於台灣，
也就是這樣，當友人就著波希米亞指數，熱切的問K住在台北有沒有很巴黎時，
K會回答，那是你們歐洲人的眼光。(the gaze of you European)
很毒吧？
對兩邊都不看一眼，埋頭繼續打稿子，這樣。

總之，讀了那麼多年書，K的感覺就是自己越來越自我中心，
從以前，只是用失焦的眼睛，坐在窗台上，盯著國中同學愣；
到現在，開始用overdive的魂體，恣意的模仿別人，讓每個人因為看見自身的擬態而安心。
越來越高明，也越來越危險。
為什麼呢？
因為很多人會以為K對什麼事都有感情了，
而事實上，K只把真正的心情素子，傳達給極少數的人類而已，
弄不清楚的人，可能要直到被K冷笑著捅上一刀，才會覺悟吧。
愚蠢的俗物們：所有的善意都是變心的基樁，不要想著時間過去就能改變K，
K跟各位俗物的發育方式不同，那個環境殘酷而且變態的多了。

---

很多人問過K，繼續讀研究所，目的是什麼？
K多半莞爾不答，遵循和風幽靜的原則，又或者難聽點，行使緘默權。
K的想法，是如果要讀，而且是自己喜歡的東西，那就考上以後就別去想為什麼了，
重點要放在怎麼開始。
這種說法的原因，就是避免自己開始讀書以後，就想著要投機了，
上大學，想玩，當然可以。大學的課也不是很難，需要讀的書也不多。
以K來說，書卷獎和獎學金只要用力一下，就無痛取得了。
研究所呢？
二十幾歲的我們，對應到K過去的前輩，早就開始做文學和文化批評的建設了，
然後？K所謂的「我們」，居然大部分時間關心球怎麼打？還有時裝名牌？
別誤會，
K自己羽球打的雖然差強人意，大中盃和清華的同好對壘還是贏過，
而討論到時尚資訊，K更不諱言，因為自己從小就耳濡目染，畢竟敦化南路出門拐個彎就是了。
重點不是知不知道關不關心，而是我們這年紀的年輕人，就算影響不了世界(而世界也不需要我們尋釁)，卻能不能幫台灣(或台灣學界)保存長輩亟欲傳承的元氣，甚至有造就興盛的可能？
K認識一些同輩的朋友，是這樣想的，
而其他人呢？是該好好想想了。
並不是煽動大家當個精力過人的瘋子，活像日本過去陸大的軍刀組...
而是讀書花的是父母的錢，用的是社會的資源(沒錯，這才是K想強調的社會功能論)
如果其他人那麼努力，而各位只想當個製造生物廢料的地球病毒，所謂「安逸過一生」
那看在想利用卻被佔用資源的人眼裡，不是很suck？(關於受教權均等，在高等菁英教育是夢話，一如均富。)

快畢業了，
看到自己現在的樣子，對應到都二十幾歲了，K很急，救亡圖存的那種。
而就是影響不了同輩的糟糕生活，才會跳腳的用俗物簡稱，希望很多人能醒醒。
不過，沒人理就是了，
也就是這樣，才會鬧自閉，把管好自己當最大原則。
隨著畢業季要來了，
而聽到合併以後，東華本系今年的入學成績簡直無量重挫收盤，K身為未來系上大學部的學長，其實是很心酸的。
雖然口頭上跟雪人聊天，還是說「兄弟登山，各自努力」，說出自己不後悔留下來讀，而沒去考更好的大學，其實K還是很在意，關於母系的名望。

總之，接下來的三年，應該會影響K，關於是不是要往上讀，還有要不要去大陸，
這不是很有趣的話題與問題，
而看過去這篇苦澀的文章，不難了解，不是嗎？

7936
隔了許久，又對外在世界開砲，情緒說來有兩個原因：
1.某些「人」(是不是人K不清楚，沒去田調)似乎喜歡在MSN訊息欄放些奇怪消息，活像時間跳躍，都變成四五十歲的他們會有的狀況。至於什麼狀況？有空大家可以聽K開砲和嗑瓜子，當成玩弄俗物的樂趣。
2.同宿舍的驢蛋可以再白目一點，反正我都凌晨打稿，你們吵只會吵到很好笑的時間點。像現在我婊人婊那麼凶，出去點頭打招呼就會被人當作很有禮貌，或說是個呆子。沒有任何一種背刀比這爽了，讚的！

[JP]さくらうた[能登麻美子]

2011-05-09T17:16:00.002+08:00

借用來的連結：http://vlog.xuite.net/play/dEVJOFMxLTI2NzkyNDEuZmx2

さくらの花は　いつ開く
山のお里に　いつ開く

さくらの花は　いつ匂う
笑う七の子　遊ぶ頃

さくらの花は　いつ踴る
歌う七の子　眠る頃

さくらの花は　いつ朽ちる
死んだ七の子　昇る頃

-------------
近來K心情不好，就會把這首幽幽的歌放來聽
因為說實在話語調很像童歌
所以有時候，邊打報告會邊唸著
就像之前聽lilium一樣

如果有人好奇和風幽靜代表什麼味道
這就是了。
雖然閻魔愛是帶著濃重的灰色演戲的。

攝氏29度

2011-05-06T22:18:00.000+08:00

看著午後，
花蓮陰鬱不展的，天空的眉頭。
有時後騎著腳踏車的K會不自覺的加快腳步，
不是逃離等等可能的一陣雨，
而是妄想，
用自己的腳去轉散泫然的酸楚。

雖然很久沒去想了，
但隨著畢業日期靠近，總是耳語
關於將來對自己的期待種種。
其實K很想回答，想躲起來寫東西
或者當個攝影工作者，把影像當做心的障蔽
總之
創作對於K有著飲酒般的羈絆，
脫離與否並不是樂意不樂意的問題，
而終究是，能不能放棄嘆氣的問題。
而文學研究或批評學，
說不定不是本業，而是K真實造作炫學的卑劣心靈。
K分不清楚，
那麼多重的人格到底誰正想著懺悔，而誰
又想著要發呆，望向陰鬱天空那般的。

「把樂高做成的，雕塑似的，熾紅的心型模型，
用黑色吧檯椅捶碎，
然後，
拿起筷子，
用夾著金粉的性感手勢，
把它(曾經的牠)，甩進路邊就看的到
卻出現在東區公寓的，垃圾桶。
兩手一拍，拿著
灰藍卻透明的酒杯，
以嚼咬的方式吞下白蘭地，
然後，
拿起一把sig-sauer手槍，
安穩的扣下扳機(一次)，
打死心裡躲藏著、豢養多年卻學會竊笑的貓。」

......
每當K發呆的時候，總有人會問
到底茫然又眼神悲傷的K是在想什麼？
雖然K每每很想回答「我想喝血...」
但總是言不由衷的變成「喔，沒什麼。」
其實就是像這樣，關於糟糕的精神病幻想
特別是想到，類似「一槍打死該死的貓」那段，
總是有種高潮般的快感，而不禁冷笑。

......
所以，別試著了解K吧
冷靜的K的人格，也對於這種思路過度淫蕩的病人K
感到十分的作噁，
但是，
隨即把它當成後現代解構下悲慘的青年人，來做解讀。
...
哪個比較噁心？
見人見智吧，K想。
K只能勸大家，不要太把團塊冷靜的K想的太和風幽靜，這樣真是過獎到讓K臉紅，
私底下，誠實的來說，
K真的很病態，
正如現在坐在工作桌前，
放著工作不做，卻開始剔起牙，吸著牙縫一般。

天天一支黑惡魔，造就出無感無痛的K，
而那些有的沒有的幻想，就是惡質K的日常娛樂了。
沒有女人的日子就是如此，非常的康斯坦丁。

7923
光與影──
微笑的背後，總是藏著更大、如天使之翼般做噁的暗質，
不管是痛覺、心酸、鬱悶、性高潮、躁動、殺人傾向...
總之，K都想說：
「我們快快樂樂的，享受皮像與肉體帶來的溫暖與安穩吧！
不是沒有真相，
是K奉勸大家，不要沒事自殘。」

遙憶青空

2011-05-03T18:38:00.000+08:00

青空無雨
潮稠的喘動吸乾灰質的幽微
一如文字流過
一如歌音流過
憶與夢開始沆瀣一氣
敲打
眼框的鼓，而有著
襁褓氣息的
嘆息

從前，嚅嚅
吞吐過年幼的纖粉。

而今，蒼蒼
吹菸出
無用的詠歎與鎮魂。

醒澈之後
不要清醒
吸吮濃稠暗晦青空如舊
冷氣音搖籃
飯香味當枕
而我
含著天空色的慟繼續頑皮笑鬧
繼續祈願夢的無忌
喚得起
殘酷的留步與安慰

-------------

謹以此，為親愛的祖母您獻花。
每每想到最後一次看到您時，那有溫度的梨，
還有父親大人淡然的眼神
妳沒用又不肖的兒孫我，總是一陣酸楚。

不能痛哭，也沒有流淚。
所以，祖母您一路，安心的走吧。
帶著來生之祝福，佑護著您的子孫們。
愛您的孫子，嘆此...

頹廢感粗俗與暢爽

2011-04-22T22:58:00.000+08:00

◎制服、遊樂器、新幹線

少少幾個元素，就讓K覺得很悲哀
關於所謂「小小的幸福」的影子
還有一群不知其所謂卻冒稱理解的人類。
......
K，還是繼續在太魯閣號上打筆電，
模仿商務人員比較實在，
畢竟也二十出頭，會被當年的影子叫大哥哥了，
SCHISSE...= =

◎菸草、搖桿、搖筆桿

一群人在文院吸菸區是奇妙的，
奇妙在於，都是男人
更奇妙在於，一半的準碩生

看到這裡，八成有人又要罵陸大軍刀組
不過真正的笑點是某菸槍沒帶菸
而K出於寫完考卷手痛，沒抽菸的興頭
所以順手從背包把黑惡魔丟給菸槍

真是諷刺阿
忙了四年，不是還再忙同一件事嗎？
關於菸槍考上台大還被易經追殺，而K解決不了對未來的疑惑，卻要先和楚辭捉對。

至於搖桿，是考試前半小時答應要借某人的，
不然K也沒興致帶菸出門。

◎N.E.R.D.:Never Ever Rage at Dumb-asses

You'll feel more frustrating but nothing benefit, with a mission nearing deadline and no one [even the god damn professor] knows what the fuck.
So, "nerd" means in that way for fully explain.

......
Teamwork still pain in-the-ass for K.
K just hope that will happen when work with college dudes.
In graduate school?
No the fucking way！

7909
每每看到什麼「做出超強筆記的五種方法」、「好文章速成教學」
K就感覺，好像在看「新‧騎乘位多手實戰」之類的東西

每次被人問，總感覺，這種東西無從教起，
真的要教，也是跟著會做的人生活，
學習讀書的心態或者寫文章的心情調適。
也就是說，是怎麼觀察事情，不是怎麼紀錄事情。
就好像做愛不是體位換來換去，快感有了就舒服了，
重要的是到底愛不愛對方。
......
用這舉例，可能現代人更是誤解，
特別在台灣這個對性愛與道德感覺很詭異的國家。
就爽爽快快的打稿，爽爽快快的做愛[大誤~]吧，
jouissance的濫用不過如此。

把草上個火，當成散熱。

2011-04-20T20:29:00.001+08:00

◎命

生與死的面對是及其無奈的事情。

別太好奇，
K是抱持著黑色幽默的心情寫下這句話的。
為什麼說是黑色幽默呢？
或許是因為從容面對的時間不多了，或者
回答K的娘告知奶奶病情不樂觀時的那聲「嗯」
充滿了酸楚的悶響，一如考試落榜那天有雨聲的噪訊。
如果有人聽過K的哭聲，
估計，那是雨滴落下前的悶雷。

也就只有人類，
會對自己的幼種不清楚「死」的意義感到悲愴與憐憫。
蜉蝣不會知道日光之為日，
正如蟬不會知道蟬唱之為夏。

於是對於蟬叫聲，K一面感慨其所發洩的是幾年無奈呢？
另一面，
對於對著蟬叫聲發春的觀光客，K默默點菸，悶罵一句髒話。

◎測

最近，K偏好在桌面上擺張XXX等級的圖
這是在幹什麼呢？

不幹什麼，
就是測驗自己到底對女性人類還有沒有興趣罷了。

初步的結果有點讓人失望，
K似乎只是對形狀有興趣，建築學和身為人類對曲線的生理反射罷了，
說到交配的欲望，可以說幾乎等於零。
真是糟糕，
如果大家常說黃金單身漢這個詞...

K要變成的其實是鍍鈦單身漢。
這又是搞什麼呢？
沒搞什麼，
固執而拒絕改變加上科學性罷了，
還有，絕對不是人文科學。

◎財政困難

預算過不了關了，關於類單眼。
電腦也就算了，強制立案通過，
可是說到組合式書架和新電腦的週邊軟硬體，
整個頭大的部份就像加了壓艙櫃的冰山，
轟隆隆的竄出來當魔物了。

總之，電腦是全毀了，
備用電腦能撐多久？
對K來說，能撐到暑假就大吉大利老天爺我愛你了。

總之不能再用紙箱當書架啦，
K再手巧也不能這樣亂搞了。

為什麼呢？
可能，滿足對研究生這個詞的虛榮心還有增加消費促進經濟發展吧。
(吃松露巧克力~)

7907
K啊，早就學會不講「早日康復」這個詞，
而是模仿醫生說「多休息吧」。

不要對命運抱持太多的希冀，就不會恨它了，
可恨的沒有什麼，連人類嚴格說來也是部分可恨，
要恨就恨自己吧，
原因呢？
仇恨是無知的鬧劇之酒，就別問啦。

沉默的痕跡

2011-04-17T14:43:00.000+08:00

◎為亂世亡者獻花

即便K沒有在戰亂地帶長大，
更不可能經歷(或即將經歷)亡國之痛，
但看到遺民文學，心裡總是很難過。
難過的不是我們這群自以為是的文人賤軀，
難過的是飽含人民的那個國家。

常常有人會用國族主義，來述說災難的必然，
然而這些人自稱關懷人群，卻才是最殘忍的，
他們只看到國家的名稱、省籍的名稱
一如研究八抗的人看見軍團的編號、村鎮的標記
K只想問：
「你們知道嗎？
那上面，住的全都是人、
人啊！」

人死之前，或許是是非非，
人死之後，K的通常態度是沉默，
對於先行之人所承受的苦難，不會再有是非。
身為後生，
身為文人，
我們該做的，是不要讓生存的子民繼續感到傷心，
而不是盡做些野蠻人會幹的事，
一如拖棺鞭屍，一如尋死人之釁。
(有個今天出生的名人，就幹過這種事。)

默默獻花，然後祝禱，
給予多年前在今天，蒙受死亡與恐懼的先人。
這天，台灣曾被日本人簽約議取。
這天，天安門曾有學生靜坐。
這天，古巴曾爆發豬玀灣事件。

歷史會記得伊藤博文、鄧小平和甘迺迪
歷史會遺忘台灣民主國的民兵、
會遺忘兩個月後天安門的學生、
會遺忘古巴流亡難民。

總有一天，大家會發現，所謂的冷靜其實就是抱持同於屠殺者的態度。
不仁。

◎不舒坦的雨季

電腦壞了，
沒錯，「又」壞了。
這次不修了，準備拿去當備料，心情好就賣給割肉店，當個「偽‧贓物」
不是K要說，
這台機器實在很脆弱，
K家裡桌機四五台，只有一台是過度毀損不堪用，所以「才」5年就廢棄。
最早那台486，還從幼稚園陪小K玩DOOM和炎鳥二，玩到國中K都很熱血。
惱羞成怒嗎？或許吧。
K的爹總是酸K說亂搞機器，才會把電腦玩壞，
但是充其量也只是被他看見把熱插拔USB直接拔下來罷了。
這樣哪裡算是亂搞了！？

總之，
忽晴忽雨又電腦壞掉，
然後大四下還要考三科試，
考完還要就自己完全不懂的日治時期台灣文學做概論上課，
糟糕透了。

而完全沒有感覺，每天照睡八小時的K，也爛透了。

◎糟糕的物慾

心情或許還算好，
突然變冷的天氣是其中一點，
但更多的是來自到手的書(浙江老家當地的民間故事集，還有詹氏槍典)
還有過幾天會到的松露巧克力，

大家偷譙K說有錢不去買數位單眼，這也沒錯，
不過事實上就是，人都會被簡單輕易的享受誘惑，
至於要趴趴走的工作、要數學計算的工作，對K當然沒啥吸引力啦。
K可能就撈台類單眼，貪圖長焦就好了。

然後模仿阿宅，
邊打稿邊看著《相機女孩日和》發呆。(還是SOHO族也會這樣搞！？)

7904
雖然讓很多人感到困惑，但K還是要繼續閉嘴。
反正不感興趣比較省力，
人類活著，最糟糕的事就是普遍的過動傾向。

過動就算了，
不時嘲笑沉默的人老氣，又常常哀嘆生活沒有寧靜的時刻，
弱智指的就是這種人吧，
生活哲思低下。

Kshatriya

2011-04-08T23:25:00.000+08:00

[1]今天，繼續使用膠卷

「大家都不知道，其實美國有些地方真的就不與時俱進了，連歐巴馬是總統都不知道呢！」
「......」
「就算不說時事，連他們講話的口音都很難聽懂。上次啊我去Georgia State...[以下為說話噪音]」
「......」
「這樣講你們可能不知道。大家知道以前的行政院長倪文亞嗎？」
「......？」[K開始有點興趣，因為倪先生是家祖父同鄉，樂清之去瑞安不遠，皆屬溫州。]
「他講話就像這樣...[噪音]...你們知道嗎？就很難懂，又很好笑。他老先生是浙江人，跟老蔣阿同個地方的，這講話就特別奇怪，不仔細聽還以為他說的是...[噪音]...，笑死人了！」
「......」
「好，剛剛講到哪啦？[繼續講〈九歌‧少司命〉]」

......
又能怎樣呢？
自從去年教官[老蔡]問到「你哪裡人？」，K當全班的面回「浙江。」，卻聽到議論的聲音，K就知道，K自己的主權問題早就不是K能決定的了。
雖然能和教官很高興的談天，但老蔡幹到上校，也在去年冬天退役了。
......
哪天，學著講講溫州話好了。
說得一口呢噥的吳語，說不定會比較可愛。

[2]蝴蝶夢

當一個沒有夢的人，很難。
尤其是當夥伴們都長大了，心的結構變複雜了，對K來說，手放在心上入睡，就會作夢。
[這不是假的，對K來說很有效度。而且通常是惡夢。]

連假裡，有一天，K下午睡著。
睡著睡著，聞到飯香，還有傍晚才會有的灰暗光度。
依稀聽到娘的呼喚：「吃飯啦！」
下意識的，K回了聲「喔！」

醒來。
發現天空漸暗，而睡著之前煮的飯，已經煮好一段時間了。
剛剛的那聲「喔！」，明顯的還在屋裡回響著。

......
K沒有哭，
K只是覺得好寂寞，
心好像破了個洞，讓冰涼的風灌進去。
過著這種生活，卻不知道為的是什麼，又或者希望待在家裡，別在花蓮繼續待三年才符合自己的嚮往。

起身。
打開電鍋，拌飯。
從冰箱拿出食材，開燈，開始做菜。
一邊播著MEG的歌，一邊煲湯，一邊呆想著，
今晚的東京好嗎？
今晚的台北，好嗎？

[3]所以K的擇偶條件是？[自己遞Mic]

只要在K送一朵花之後，能別在耳際，
然後甜甜的笑。
這樣就行了。

擇偶，不過就是找個伴，
寧缺勿濫的K到目前除了娘親之外，沒送過別人花，
就是如此，N也一樣。

7895
連著作夢一起想到的，是小時候大家都會互問的問題。
「你的偶像是誰啊？快說快說~」
最早，國小的時候，K回過黃大洲[至今仍被恥笑，只要敢跟娘拌政治的嘴就會被酸。]
之後有段時間是加持良治。
然後是綾波零。[EVA深刻影響K大概6年，從跟鄧安兄小六換漫畫看開始。他老兄終究上京，去中國政法大學混了。]
大學以來，從葛亮、蜷川實花、Jerry Bruckheimer、[偷偷有昆汀xdd]，到張自忠...多不勝數啊...
最近則是冰冷雨天、今敏和太宰治當道，十足有諧星K跳樓的氛圍阿。

總之，有偶像是好的，至少生活不會太寂寞。

灰夕遙見山著霧，有感。

2011-04-05T19:22:00.001+08:00

青洗霜仲春，涅岳緜翩翩。
燦點繁繁住地星，
惘霧重步一彼思。
元天行遲？
人間疑否。
青衿難解戴笠心，邃望無三。

梯層耘耕豈有時？
誰城烽煙竟笑談？
悠雲行止，
秀月靜為屏，
寂凝緩上仙梯，
祈月謝嫣，
卻報霰塵光地紋，
一時望鄉。

願得踟躕復行再，
逍遙離城千山水。
重行無法，
框狂制猖。
時晚。
命窮。
運殘。

倦聽淒唱昏日鳴，
唯斷心貧絕酒斟。

-------------
畢竟是太久沒寫古文，
感覺不像以前，隨筆輕拈即成一詩。
漸漸的開始需要推敲，想想怎樣說才是本心了。

想當初，古詩老師的期考考卷上，總興起而成二三句，
不知道師看在眼裡，究竟是感覺幼稚呢？又或者品著其中的心味，
畢竟K的古文是用心的感覺去速寫出的，
所以才不用刻意去學，吟哦而已。

轉眼亦是四年春光，
說來淡定，想來，卻略感鼻酸啊。
排遣不掉的懷念如果全部結帳，
這筆債，應是「卡奴揮淚差可擬」吧！

可變式後掠翼

2011-04-03T05:57:00.003+08:00

[1]清晨、海風、引擎聲

K的憧憬其實一點也不難懂
就是不要有太陽，其他的
都和正常的男性人類相同
...
當然啦，對女性的性衝動這點除外。

[2]存在感？

是建立在被人利用，或者被庸俗化
有句電影的台詞叫做「喔，被需要的感覺真好啊！」
極盡嘲諷之能事啊。

所謂最高段的為所欲為，當然就是建立在「不爽做」的動作上
如果什麼事都做了
那就賤格了，不是嗎？

講雅一點，就是「君子有所不為」或「止於至善」
講粗一點，K曾經待過的某個世界裡說
「什麼樣的女人玩什麼樣的鳥」
雖然對女性的言語暴力讓人皺眉
但如果把K陰化
這種說法所言不假
就是下賤者處於世界之底的喘息聲

[3]大學之賊？

先說好，K或許想看黃凡的書，但K終究沒看
單純對這個詞有興趣罷了。

所謂「竊國者，必為侯」
K總希望能當個像
鋼彈0083星塵回憶錄[StarDust Memory]裡的西瑪‧卡拉豪[Cima Garahau]
那等的人物

所謂的叛變，只是為了淪為宇宙海賊的袍澤討回義理罷了
國家，終究只是正規的殘軍敗黨
吉翁的復興不管是阿克西斯[Axis]的第一次新吉翁戰爭
或者Side 1桑恩起始的第二次新吉翁戰爭
隔了五年和十年，都是幻魂[phantom]罷了

人最重要的，是注意自己所做的對自己產生了什麼意義。

[4]the taste of K, by licking smokey and tremendous lust...

K的英文實在不好，打錯請包涵
K只是想繼續表達對於中文歌的反動

反動什麼？
當大家提到喜歡的歌手，總是一串沒聽過的人名
K總禮貌性的說「喔喔，這樣啊，有機會來聽。」
而K回答出像是Soulhead, MEG, m.o.v.e., m-flo
甚至是Perfume或島谷瞳
大家總說沒聽過也不想聽，然後說K的品味很怪
......
或許吧
這年頭20出頭的小子，會聽Seba的"Producer 06"，確實很怪
有人甚至連k從哪搞來這張Drum&Bass都很好奇
...
如果有人夠專心找尋藝術音樂或後現代流行
應該就會知道Windows XP的完整安裝版，「範例音樂」這個folder裡
有著Karsh Kale的兩首歌
...
浪費時間討論IE的托拉斯狀況
不如打開這個folder，然後開始搖擺身體

7890
新的記數靈感，來自於一個Excel函式列的計算
簡單好用，連Excel白癡的K都會玩
這個數字比歷史自認公平的年紀元忠誠多了

貓姿

2011-03-31T03:03:00.005+08:00

[1]遺失的攪拌匙、膠卷，還有嘆息聲

「這是為什麼呢？」
「沒有為什麼，只是感覺自己付出虧欠的當下，卻好像被人操持把柄著、當成妓女的玩弄著。」
「如果是心靈，那人人都是阿。何苦自命不凡呢？」
「(喝酒貌)」
「總不需要看見每個有陰影的故事，都要牽連自己吧？」
「(喝酒、似笑的啜泣聲)」
「這樣下去，只會變成廢人吧。為什麼我們要圍著等他呢？」
「都不是什麼良家婦女了，還裝貞潔阿。(竊笑)」
「如果逃不了，不考慮就拿錢辦事嗎？」
「前一秒還在鬧，說不要離開之類的...真是淫蕩又下賤的孩子阿。」
「(接回現實。
冬天如莫斯科的天空，
看向無物也無聲的冷陰下午，
[鏡頭平移轉向]暖爐桌前，主角看窗外發呆，桌上放著
顯然想斟酒卻完全沒動過的烈酒杯
還有大量待讀的研究文獻。)」

[2]關於K如何的傷心

似乎，也就不用多說了。
只能說，導火線是一本漫畫
遠因是K一直都沒辦法從重度憂鬱中進化的下賤軀殼
近景是思想正在接受鎮壓的準碩士生活
以K廢物般的忍耐界線，只能陳述至此了。

[3]坐著

是門藝術。

一個鏡頭的距離，讓拍攝者無法激情擁抱寂寞的桌前人
又或者
擁抱之後，只擠出更多寂寞的慌張
換來什麼？
桌前的遊子靜默收斂的「沒關係的」，如此。

超脫悲傷的路沒有別條了，
不能死亡，又不能不走
那就只能跟著鏡頭，去拍攝走路的那個自己
然後對於他發生的意外
雖然不捨，卻只能隔著鏡頭
用鏡片的反光，揉散十餘年的淚痕。

所以就坐著
乖乖演好一個空洞無物而被遺棄的人偶
就算長的不精緻
至少，有個自己
想拍自己
雖然無法擁抱自己
卻也在看見自己的手掌鏡的當下欣然而出安心之感。

[4]尺八的想像

這樣的凌晨，總想要吹著尺八
然後被黑夜舔舐
然後在恣意憐弄之後

回到桌前
繼續當個破舊的爛人偶

因為不會吹尺八
只好用菸代替

於是乎每個看到K抽菸的人都會說
「抽得那麼痛苦，為什麼還要點呢？」

「...」
只是造業，在還債罷了
喝酒也是裝溫馨也是看書也是嘆息也是
喘息也是眼淚也是攝影也是畫畫也是
摺紙飛機也是

就好像在家裡，摺著給亡者的紙蓮花
K母總認為，K是出於分擔責任而摺著
實際上，K是為自己的靈魂，還債三千

如果說，基督教有贖罪的告解方法
K的手指就是在捏弄自己的罪

所以下次看見K兩眼無神的摺紙，可以的話，麻煩溫柔的對待K
摺的時候，K或許
濡濕的
足夠
擠出
淚。

2011.3.31
突然發現，手記上的日期標號，竟然和上課筆記完全一樣
...
或許，該找個好方法，標記自己的惆悵了
如果發現能逃離這世界傷心的符碼，那是再欣慰也不過了。

[JP]トラキアの女[島谷瞳]

2011-03-28T03:08:00.011+08:00

海を渡る　薄紅色の
春の風に　頬染めて
旅立ち行く　君を見ていた
涙　ひとひら

鈴の音が響きわたり
町はもう祭の夜
指を絡ませ踴った
おぼろの月の下で

夜露に濡れた黒髪に
ひとひらの花をさし
忘れないでと微笑む
君と玉響(たまゆら)の・・・

ずっとずっと　心に深く
秘めた想い　追いかけて
朝がくれば　ふり返らずに
君は行くだろう

遠く遠く　離れた今も
熱く胸に　甦る
君の頬に　ひとすじ落ちた
涙　ひとひら

口笛を吹き歌えば
どこまでも　いつもふたり
恋に恋したあの日も
シプカの丘の上も

サルビアの花　揺れる道
さよならを繰り返し
また明日　会えるはずの
君はうたかたに・・・

ずっとずっと　綺麗になって
君は輝いてるだろう
いつかいつか　めぐり逢うなら
心　捧げよう

遠く遠く　離れた今も
熱く胸に　甦る
君の頬に　ひとすじ落ちた
涙　ひとひら

空と海を　距てた場所へ
祈り　届く　その日まで
移ろいゆく月日は　いつか
君と重なる

海を渡る　薄紅色の
春の風に　頬染めて
旅立ち行く　君を見ていた
涙　ひとひら

[中譯]

〈色雷斯之女〉

渡海而來　淡紅色的
春風　染紅了雙頰
望著即將踏上旅程的你
淚水一朵

鈴聲響徹四周
鎮上已是慶典之夜
交纏著手指跳舞
在朦朧的月光下

被夜露沾濕的黑髮
插上一朵的花
微笑著發誓永遠不忘
妳還有這一剎那...

一直一直　深深在心中
埋藏的情感　苦苦追趕
當清晨來臨　不再回首
妳從此將遠走

在相隔萬里的　此時此刻
灼熱的在心中　復甦
從妳的臉頰　一絲滑落的
淚水一朵

當我吹著口哨唱歌
總是會想起　無時無刻在一起的妳我
為戀愛而戀愛的那段時日
在野玫瑰鎮的山丘上

在洋蘇草花搖曳的路上
一再地道別
明天又可以再碰面的妳
感覺卻像泡沫一樣...

妳一定已變得好漂亮好漂亮
妳一定已變得閃閃發光
如果說有一天　我們可以再見面
我會把我的心　獻給妳

在相隔萬里的　此時此刻
灼熱的在心中　復甦
從妳的臉頰　一絲滑落的
淚水一朵

被天空與大海　相隔的地方
直到祈禱　可以傳達的　那一天
物換星移的歲月
會和妳合而為一

渡海而來　淡紅色的
春風　染紅了雙頰
望著即將踏上旅程的你
淚水一朵

快樂的水泥灰色

2011-03-26T23:20:00.003+08:00

[1]SEMPER FI, boys！

1
2
1-2-3-
我愛打稿！(我愛打稿！)
打稿愛我！(打稿愛我！)
天天打稿打到翻！
誰叫我是準碩生！

[2]這邊同上

跟K熟的人都知道，K莫名其妙的很軍事教育
沒有指定的教官
只是出於對軍事教育的狂熱
所以偷偷自學兵學和炮械解說一類的東西
說不上業餘
就是求個心安，希望哪天時局變亂自己是可用之兵
而不像那群只會嘴炮的大人

所以K就會用軍事的比喻講生活的事
比方指揮權和上位者做事的過程
這邊講到打稿
其實跟練射擊這檔事有異曲同工之妙：
同樣要靠巨量的數字累積經驗
而且要用不同的槍械或方法完成不同的任務要求

所以碩班生活應該就像練狙擊術：
很多時候兩槍沒中的，下場就很淒慘。
大學的報告生活就像步槍75米射擊：
偶爾脫靶幾槍，不要太過頭，都不會有人出來扒一下頭。
至於沒事打打網誌，就像9mm手槍百發射擊：
有個基本的技術水平，剩下就是今天心情如何的問題了。

當然啦
手槍是有分雙手標準姿勢和特戰射手姿勢的
而徒步記分賽還會有很多動態射姿的練習
所以呢
手槍會被Tom Clancy的"Rambow Six"說是個好玩的東西，不無道理
寫個幾乎沒人會看也沒人想看的網誌，樂趣在此
除非K跟一群變態一樣
把加入Blackwater當作是合法殺人嗜好的一種承繼
凡事都有目的性，不是庸人自擾，就是人生目的不純

[3]畸形噪音

睡覺睡了一整天之後
才發現自己對於看書和生活的排斥
如何排斥？
排斥到，只看的下去《人間失格》和解剖學的書
然後睡覺，睡完以後繼續想睡
連吃飯的力氣都沒有

最近正在讀攝影的東西
抱持著門外漢的觀望心態
不過還是想買台簡單的DSLR，有空練習拍拍雜物
所以啦
煩心經費哪裡生出來是一件事
到底要買類單眼或者入門單眼又是一個問題
或許有人會說，這算什麼大問題，攝影不就是娛樂嗎？
K只能說
等到影視史學期末拍短片沒器材可用再後悔沒買，就沒用了
跨系上課是悲哀的。

至於好好一堂快樂溫馨的文類選讀
突然變成劊垃瘟腥的文學史這件事
K評：不意外。
也就是這樣，半個作家的K積極抵抗體制化
這不是種號召
是文學創作活著的絕對信號

2011.3.26
必須承認，最後四個字是為了向某作家的沒有主義致敬而寫的
K喜歡他短篇小說的簡單
還有在公眾評論上的平直[或者照對岸人民說的：淡定。]
只能說
K有保存簽名的作家，都是對其有憧憬的。

田涼山雲

2011-03-25T08:38:00.003+08:00

尖銳的涼在清晨鑄造徬徨
吸入空洞
吐出蒼白
沉默開始漫過嚎啕
信號是
抽壓鼻水後，緩流下愛憐

雲攬不住
山
或者
雲只是用手戲弄著
想把
山
蓋起
另一手
扣下懷想的扳機

涼終究不想念
以撫弄之姿襲人
萬千
仲春以前
最後最後真的最後
對仗到
萬千
往日季秋
最前最前好像最前

一貫一貫
冬衣羈絆
重疊好幾載的糾纏繼續
交雜交雜
然後不言

同在清晨
不知何物的敲打
翻過
繼續敲打
鑄造了尖銳
卻註定無法行刺

抽壓鼻水後，只緩流下
不知誰人的
愛憐

-------------
絕望是什麼K終究不清楚
但消沉是什麼
K卻開始有了個輪廓

消沉就是：
當聽著《SHUFFLE!》充滿熱度的主題曲
懷想剛上大學時，暑假的炙熱的朝陽升起
那種生命的呼喊
陰映出當下的啜泣聲
那種心涼了不只一截的「空」
雖然不太會痛
可是總有種動人心魄的涼感
心的中央，真實體感的涼。

K總是很乖的不哭不鬧
承受失去的現實，早就成為這失落四年的常態
K只是清點還有的東西，滿足的微笑
期待能讓路人同情罷了

這樣的K，真是讓大家失望了
不過還是要賴活著，真是抱歉

被虐狂的心理總是讓K好奇
因為狂嗜下賤和恥感，似乎是安然存活於人世的好方法
如果還能彎起下流的嘴角慘笑
那是再好也不過了，不是嗎？

浪漫有兩種，就好像混色系有兩種

2011-03-24T21:47:00.004+08:00

[1]紙飛機的速度

很多趕稿的晚上，K十分想念台北的夜景

因為K的家裡管很嚴，所以基本上K晚上不能出門
可是即使這樣
有限的台北夜景還是讓K印象深刻
比方說：
坐車往來經過的橋
自餐廳往下看的林蔭和燈火
家裡深夜的廣角窗外風景
帶點冷調的商辦樓廣場...
這些都在K忙碌的時候隱隱浮起
成為打稿當下悠然而思的對象
沒錯，不是花蓮的原野
更不可能是《落日殺神》裡的觀光明信片

有時候會想，這大概是種期待
對於都心高層住宅看見的另一種星火
從另一種角度找尋人群的體溫
所以割捨不了
總希望冥思也能成真
不需要別人喜歡
K能夠付出自己的喜歡就好
......
K的處世常態，大概就是這樣吧
總是有種自殘的傾向
卻也說不上樂在其中
所以淪為病態。

當繼續用夢囈般的語速講著自己的體會的時候
K其實很清楚聽者無意
但是K仍然想反抗這種隨處是規約的生活
所以堅持說完
聽的人呢？
......
說來難過
因為讀著對方的眼睛，一切就明白了，不是嗎？

於是K繼續摺著紙飛機，在寂靜的天空下起飛
然後期待
不要有人投訴K亂丟垃圾
K很想哭著說這些不是垃圾
可是事實上，只能裝作自己也不在乎
一副無感生化人的樣子
......

哪天，誰會撿起紙飛機呢？
男孩？女孩？
還是環頸雉？
又或者，月神？
哪天，誰會撿起紙飛機呢？

[2]驚人的預算內容

總之，很驚人
特別是發現跟書有關的花費如此龐大
大到什麼程度？
至少，上一期度把來萬元
然後下一期度還要編書架和銀行燈的預算
......
只能先砍購書預算，等著回台北舊書攤幾次了= =

最大筆的還是新電腦和列為準備案的數位單眼相機
前者是不能不換，等級還不能太低
雖然桌機便宜，可是買下來也是一筆錢
多大一筆？
大概立馬花完K的「優秀」[<---此二字可疑！]學生留校獎學金= =+
數位單眼阿...我看
等哪天有兼差當助教，拿到微薄的薪水再說吧
如果加上暑假有打工，努力存，過兩三個期度應該就能正式編預算了
唉...

至於治裝費啥的，就更不用講了
K已經萬年牛仔褲+黑毛衣了
現在已經變成連黑毛衣都抽線了還沒預算可換
這讓我想到一段對話
某：「你好像，都一直穿這件運動外套耶」[<---指灰+藍條紋的運動外套，高中同學們有看過的]
K：「沒辦法，沒錢買其他件阿」[<---其實衣櫥裡有其他件，只是不想穿，無謂的堅持之類的]
某：「[偷笑]我看不是沒錢吧，是錢花去哪裡了吧」
K：「......那你說說是花去哪了」
某：「當阿宅必須的東西啊！」
......
所以K才會說大家都不懂K這個人，是吧？
事實是，K房間裡最宅的東西也就只有下面所述：
DVD有《棄寶之島》、《地獄少女》第一季、《PERFECT BLUE》限定版
PSP
大量看過就燒起來的遊戲光碟們
功能性圖集[比方說最近買的《相機女孩日和》]

就這些
要再更多，就只能把1.5TB的硬碟一起算進去了
不過K老實講，裡面有1TB是空白的

......？
奇怪了
感覺很大費周章的打起了清單
總之啊
除了PSP常用[因為是K要overdive到別的世界的道具]
其他的東西都是放置
這樣要是還算阿宅實在無話可說
K就乾脆去樓下點黑惡魔算了。

總之日子難過
難過到什麼程度？
難過到滿腦袋自殺傾向卻會想到「不行！看醫生拿百憂解，要付掛號費和健保不給付藥物費用。」
然後只能多睡幾小時、不跟任何人講話3天來權充，
這種程度。
人生大概就這種時候，感覺唯物想法在哲學上最踏實了
真是[嗶~~]他個[嗶~~~]
我[嗶~~~~~~~]

2011.3.24
K也不想用髒話收尾
你看第一段收尾多詩性就知道
只是一想到又被教授當工具用
Well, I felt [beep~] so [beep~]
I can't believe those [beeeep~] do this [beeeep~] job to me, you know.
先把人炒了，等我好不容易又走進來，名份都未知，馬上就要上工
Who the [beep~] knows what the [beep~] going to be next?
This is all [beep~]! A [beep~] hole!

這房間坐不了多久了

2011-03-21T09:26:00.002+08:00

[1]感想

與其要K再一次相信對於人類社交上「信任」的先決和必需
K毋寧相信人類的本質
動物就是動物
怎麼可能沒有利害關係呢？
就算是戀人
你也很難推測，它對愛情的無私，會不會只是追求無限量的性？
不是嗎？
所以被體制收編，說不定只是另一次利用
姑且說是「再利用」
那K也不過就是他們眼中的廢物罷了

所以想搞叛變的意圖是不會消滅的，
因為對於機巧的人而言，遠因近景導火線百百種。

[2]這個書房

之後要搬走了
雖然新的窩離這邊相去不過上百公尺
不過K還是很捨不得
不是捨不得什麼人類[東華那麼小]
而是捨不得窗前的風景
這麼好的原野景觀...唉...
希望一樣在三樓的新房間也有這樣平的地平線
這在花蓮，很難找的。

[3]PRE-TEND but PRETEND

偽善是困難的。
比方說：
假裝關心
飾演高興
冒裝期待
胡扯希望
最糟糕的──展現善意
這都很困難
如果喜歡對方，那可以去掉前兩個字，感覺還好
偏偏除了愛好者之外，有種中等以下不可變之的偏執
所以活著變得很累

所以K天天默念一次太宰治《人間失格》的一句話
「汗流浹背的為人類服務」那句
躺在床上發呆，試著不要偽善下去
接著夢遊去陽台
用黑惡魔慢性自殺
或者
倒一杯白蘭地
模仿起飲鴆的姿勢

身體的自殘是有一段歷史了
至於心靈，那或許更早了
或許早到連羞恥都不知何物就開始了

一如K忘記不了小二的時候被老師撕掉作業簿
揉成一團丟到臉上一樣

K倒是記得，K沒有哭
K只是用冷酷的眼神看著一個人類
這是K如此遠離偽善的一刻
值得慶祝，但是殘忍

2011.3.21
「能跟病人說話的，就只有病人了。」
「那我能期待，病人裡有正妹吧？」
「你是來住院的吧？這裡不是resort喔。」
「追求病態美罷了，非誠勿擾。」
「病人，不多呢。」
「......」
「真是悲劇阿，K。好好躺著等死吧。」

單車椅上的雜想[伴隨港式脆鴨的香味]

2011-03-16T18:08:00.003+08:00

[1]一人也能行

孤獨是什麼東西？
簡單的說，就是一個人的狀態。
但是對K來說，這「一個人」不是單單像今晚飯桌有沒有人在對面跟著你笑一樣，皮象而沒有觸感。
K的孤獨，是來自於：漸漸沒有人肯聽下去K心裡想講的話，
為什麼如此一想？
很簡單，
肯聽下去的人，當然會回話出來，
聽不下去的人，自然是很偽善的，笑著聽完整段話，
然後呢？就講別的事了，或者期待你講別的事。

K不是很想當偽君子，
不過當這個說實話卻沒有人喜歡的年代越來越盛行之際
我開始懷念George Orwell
然後期待不要和他一樣，死了以後，才被大家當作名家
並非出於知音的美事，而是號稱「在他的文章中找尋良心」
什麼狀況喚作附庸風雅？這就是了。

K不會怪罪任何人，因為時代賦予了人的無聊
經歷了黑暗之後，得到的不是光明
而是某種程度來說更深沉的黑暗
僵化，跟個死屍一樣。
所以這時代的人都在掙扎
奇怪的學術研究、不好笑的綜藝節目、不道德的新聞...
充其量的，都是時代下的焦慮感
因為焦慮，所以人們總想做些什麼排遣。

結果會發生什麼事，就不詳述了。
出來搞事的，總是會被人搞...雖然這樣講很江湖，但就是如此。
位子帶出來的東西很多是責任，負不完的責任。
所以K也不想做什麼大事了，
安安靜靜，本分的當個小文書員
幸運的話寫本書，自己請人印個幾本，送給親朋好友當紀念品
然後多看幾本書娛樂自己
這就是K的人生規劃，
雖然解構，但是很好懂，不是嗎？

[2]看書看書

曾經，在讀某本建築藝術的書的時候，
看到某個建築大師和採訪者討論閱讀量[或說專業閱讀]的需求性。
該建築師直截了當的說：他並不喜歡看太多該領域的書和期刊
而僅僅是在有需要和有興趣的前提之下才去做閱讀的工作。
K甚是同意。

文學系的教育強調一種東西，就是正典[canon]的閱讀
就好像講到台灣文學一定會扯個楊逵賴和，說去中國現代文學又會摸出茅盾老舍郭沫若
當代文學就更多了
這有什麼意義呢？
如果看了那麼多，卻沒找到一本自己由衷喜歡或欣賞的書
也就是說，讀了那麼多肺腑之作，卻沒有用心去讀，認真的被作者號召一回
那還不是種文學機器？
偏偏文學上所謂站在前人的觀點，就是和浪漫作風反調
那K只能說，讀到的就不是文學本身，而是文學形式如何哄騙門外漢的做法了
K還真的被騙過
就在不久之前。

所以現在沒事，K的閒時間就扎扎實實的賴在過去買的書上
沒了蒐集資訊的目的，剩下的就是當初買這些書的心情了
當然啦，從小時候就認識K的人一定會知道
「這傢伙，才不會沒吃到大餐就先去買書看」
「省下來的錢，大部分都花在阿宅技術的成長上了吧」
所以呢，這些書分外有意義
就悠閒的重看吧。

[3]給日本的祈禱

世界上，有些事情你越害怕他發生，他越是會發生。
所以有人說 fatal fate：齒輪就是會轉到那刻鐘，
隨即敲響，讓神召喚走無數的英靈。

曾經，在電視上看到一個廣告，
似乎是災難募款，
片中一個兩個人飛上粉色的天空中
接著，一大群人先先後後的，飄散入天空，有些手拉著手
沒錯
手拉著手這點，讓我有些激動
有些羈絆，是重於人生中各種連結的
而剝奪人類這種情感的交織，就是所謂公正的天，會去做的事，
於是乎於心不忍，
因為我們都是人。

謹祝福日本的各位安好
特別是N、表哥和表嫂
K能做的，也只有這樣了，真是萬分抱歉。

11.3.16
K當然討厭人類的許多所做所為
但是K當然的希望所有人類都能安然生存
原因很簡單：
K也是個人類。

葛奴乙化的兩種認識

2011-03-10T00:13:00.004+08:00

[1]非學院派：並非放逐，而是意圖叛變的信號。

必須要說，這次考試和過去都不一樣
在考場上的心情完全不同：
過去抱持的是「憧憬」，
所以想當然爾，考試的時候會緊張，怕會不小心失去些什麼；
這次滿腦子都是「逃亡」，
輕輕鬆鬆，撇了一堆睡一覺起來就忘乾淨的中文字堆。

講認真的
睡醒之後，我很清楚的體會到老祖宗睡醒唱個〈梁父吟〉的感覺
jouissance~
有用的自然有用，沒用的你喚它個千百回也沒門
就是如此。

俗話說的好，
如果不是承平時期，哪個政治家不會做個幾年黑牢呢？
關鍵就在於身為反叛者，有沒有組織叛軍的想法罷了。
認真說起來，文學沒有代代以來的革命，也不會有今天的樣子。

所以K有所覺悟了。

學位可以沒有，寫作不能停下來
倒也不是從此就浪費時間去投報刊，裝的好像是個意見領袖一樣
K這個人一向沒有什麼勞什子卡利斯馬權力攜帶在身上的
只是要認清楚自己能寫作，卻不能寫文學批評
時代的況味K跟不上
或者說：
這個時代的文學早就沒有所謂的王冠
身為作家，大家可以承認有太多太多的無冕王，讓很多喜好當代文學的人追隨
但真正的權威，早就消失
這是何其的幸與不幸：
幸的是，這代表所有此地的人不只識字，更能表意，所以文學批評趕不上文學生產的速率。
不幸的是，這也代表很多文學批評都是硬套他種理論構作的，僵化不說，更是讓群濫居下品的人主導，恥居上位的很。

不貼近民眾的民智狀況的文學批評，只會讓文藝普及的風氣感到挫折。
所以在學界稱王稱霸，卻又不了解大家為什麼會喜歡誰誰誰...各位說，這群教授，不是比其他被他們說成草莓族的年輕人，更不懂行為狀況下的智慧嗎？
架空文學後，又能怎樣？
不如無知。

[2]奇怪的排列

最近常常會閃過一些奇怪的念頭，
很多，都和排列有關係。比方說書本

過去，K會把同一個系列或出版社的書放一起
後來，就開始變成跟小時候一樣，把大小相同的書靠一起

上了大學，開始發現自己的故事文本一堆，理論和課本倒是少的很
所以就按地區，分了歐美文學、日本文學、中國古典、中國現當代、俄國文學之類的...
這就造就了十分理性主義的，K家裡的書架
[可惜了200多本書，來不及上架，就被K的娘親端去變紙漿了。]
最後呢，
連K的老哥，放書之前都會想想，然後跟K說「等等你再放上去喔」
時至今日，K惆悵沒上碩班會傷心的點，依然是和家人有關
實在太諷刺了。

離題了
事實上，徹底後現代解構的K，根據生活態度，正想要做一件事：
「不如，讓書背顏色相同的書，都聚一聚吧，省得大夥鬧孤獨。」
這還蠻好笑的，不過K的生活也就是那麼好笑──黑色幽默之類的。

說到黑色，就舉黑色為例。K書架上的書會有那些可以應邀開趴呢：

David Bordwell & Kristin Thompson，《電影藝術：形式與風格》
乙一，《GOTH─斷掌事件》
[不知道誰人]，《最新德華大字典》
George Yule，《語言學導論》
康笑菲，《狐仙》
[很多人]，《空間的意念：與建築大師的對話》
Patrick Drazen，《日本動畫瘋》
棉棉，《熊貓》
棉棉，《虛榮是年輕人配戴的一朵幽雅的花》
[是文本和漫畫雙拼版]，《拼屍人+惡靈藥水》
[怪異的文學雜誌]，《心跳》
Ray Bradbury，《華氏451度》
谷崎潤一郎，《陰翳禮讚》
George Orwell，《一九八四》
Michael Connelly，《詩人》
Elizabeth Kostova，《天鵝賊》
高惠宗，《電子音樂：理論與實作》

感覺，不多不少
真正的樂趣在於：把這堆東西看過[當然是指名字而已]一遍後，會發現
K自己都定義不了自己，究竟是積極理性，還是放蕩任性
跟身為職業學生[這也不是台獨份子口中的那個專有名詞]的業績無關
跟點起一支菸的心情，倒是大有相關。
[動機、目的、符號意義...任何大家知道的、任務性的詮釋。]

2011.3.9
當自己把最後一行的「詮釋」打成「瘸士」的時候...
K認真想過：這樣好像比較好
一如賈島韓愈，騎驢撞馬
天底下的蠢事，能自圓其說的都會變成美談。
不能的，就繼續當笑話吧，
反正當事人沒啥損失，是吧？

Violet Velvet

2011-02-24T16:44:00.002+08:00

大學生涯走到這步，總是開始會念舊
會想到什麼呢?
其實不如同大家想像中的，總是文字
其實是很多鏡頭的停格

比方說：冬天的晚上八點，文學院，八角亭義式餐廳
橘黃的燈光，燦爛而不刺眼
人多，卻應景似的，愉悅而低聲的暢談
而自己和朋友也是人群的一角
聊什麼呢?
或許，人生第一次的野外夜宴吧。
相對於家的距離
感到另一種並非脫離工作的、人生而言的自主輕快

又比方說：陰天下午，三點，自宅，窗台旁的床角
看著窗簾隨著風上下飄動
而這光這影終究不陌生的
既視感吧，中山北路古官宅的童年
關於看著時光不流動
似乎安心而易眠
也就只有這一刻
渡人找到了客居舟中不寒冷的剎那
因而發呆，又或者
有意義的奢費，那終於刻繪而出的、最美好的，時光

將晚的花蓮原野
有時，會覆上紫色的天鵝絨
綿軟舒張，有觸覺卻又無法撫弄的感覺
一時間讓人
有種被壓入絨床中
只能靜聽無語的一種慵懶
強迫而又自在

於是我們點菸
企盼妖柔的纖指淫伸
最終
將搔取出更多的jouissance
為自己無力的魂池
掬起單純的快感享樂

至於燒掉了多少其他的東西，比方說：假道學必須追求的一切

我不想管。

2011.2.24
K從來沒有擁有過一個精神上自己爽就好的假期
K只擁有過物慾上自己爽就好的假期
這是可悲的
關於自己的精神成為別人淫樂的禁臠
而只好從物質上感受自主感與存在感

於是乎，K不想待在學校
因為反抗老師只會招來假道學的圍攻
而反抗老闆，似乎就應和了部分假道學的期待

......
活著，真累。

反芻昏黃

2011-02-09T03:22:00.004+08:00

以前，K小時候，
因為外公外婆住在工廠幫忙顧二舅的公司
娘總是帶著我[有時和爹和哥一起]
去工廠和外公外婆打聲招呼，看看有沒有需要幫忙的
那時候，高速公路的天空好藍
而K應該也白而透明，
為了回報這片真藍。

國小國中的時候
K常喜歡去基隆玩
住在親戚家，然後和爺爺奶奶在山城的村街散步
而還是個小鬼的K
總是為了些東西佇足許久
想到了些什麼，
又或者，只是希望長輩們苦笑著，來把K拉走。
沒錯，笑著。

每次，在上午經過高速公路
看見台北周邊新市鎮的高樓，面著朝陽舒展
K總希望自己以後買一套這種房子來住
因為有了這種朝陽
K就不用再害怕日光的灼熱
而擁抱燦爛中各種未來的可能
因為，不會有新的建築，擋住將現的陽光。
......
當然，這是染上星期一自殺症候群的前夕。

K很少在晚上，遠遠的看著麥帥橋
雖然知道，這斑斑光點，是K最喜歡的都市夜景
K總是在麥帥橋上，看過去一整片的車行
於是乎
當K站在文學院四樓，往遠處看
驟聚的路燈總瞬間敲痛K想家的心
有幾次，眼角偷偷滿潮
但K不困擾
因為沒人會問，也就沒人知道
這樣最好。

......
世界變了
但不是悲劇
真正的悲劇是：
過去的純真如此美好
而我們為了這份想念的心意
拒絕改變
所以就算如何現實主義
心中的真美，只會被其反詰剪落
零餘一地的悔恨
卻不能用淚水沖消

我們痛
但是越痛
越是不能喊叫
因為一但喊叫
更多的人與事與物
將在可預見的未來
給予我們更豐盛的痛楚
......
......

2011.2.9
K總是拒絕跟沒有血緣關係的人談
過去讓自己高興的事
因為這正是K精神層面上最不堪一擊的一面
這也是為什麼K不想寫，那些K所愛的人
究竟怎麼了的原因。
......
或許K的存在...本身就是種罪孽...

R.I.P.

行路：八德路上ATM

2011-01-31T23:12:00.003+08:00

如果蜷縮著，能讓人低頭需索
正月落梅風就不帶刺
如果呆凝著，能看見慾望浮現
那機械造作樂此不疲

路行鬱匆
瞳溫似霰
永恆、獨享著青睞
集眾人之愛

若你不信，請
試著模仿
然後
當眾人抽出印刷精美、
成疊的傲慢
眾人也將
以眼鞭釋
盛於
海嘯的
責難
於你

-------------
今天在路上閒晃，兼差購物
看見了幾個東西：
ATM
交通警察
高級住宅的警衛
搶購懶熊玩偶的女高中生[而我搶輸了]
正妹麥當勞店員
駕狗撞K的肇逃狗主人*2
...
[族繁不及備載]

其中裡面，感覺ATM最非同類
也最有印象
所以我，花時間寫一下它的心情

哪天各位走過八德路三段
[K始終覺得自己家的地址該標成敦化南路]
[敦化南路就在旁邊，這台ATM卻離我家好遠]
如果看見一臺坐在路邊，旁邊牆壁卻什麼都沒有的ATM
那就是它了
可以的話，幫我跟它打聲招呼

以那種姿態存在，最終是令人羨慕的。

天冷不必開窗。

2011-01-30T01:53:00.003+08:00

[1]老
一方面坦然承認，14歲的自己比現在更青壯年
另一方面，又要對嗆，
落榜的K他媽的不會比一群老人早死
誰會知道哪個是對的？
這種矛盾，就好像K時而書卷氣到讓人急的跳腳
又時而江湖味到讓所謂的正人君子後退三步
一樣，就是換種說法，騙自己或騙別人。

[2]死因調查
其實，所有偏好浪漫主義的人，都有隱隱的動力，對自殺好奇
別誤會，K說的是精神上的死亡原因。
雖然很大的機率上精神的死亡和身體是連動的
但其實，K認為就文學(雖然現在提這兩個字有輕微的嘔吐感)來說
生理自殺之後，精神是有存活或復活的可能的
雖然就生理來說是殘酷的，因為生理的存活不代表精神的活動
「哀莫大於心死」，這樣。
---
於是乎K很好奇每個自殺的人(絕對不只文學家)有著什麼「心死」的理由，
又或者，「心死」的人為什麼還想活著的原因。
---
其實無所謂活著或死掉比較好的判斷
就算K很迷某些宗教論述也一樣
人真要活著，怎樣都能活著
人真要死去，如何都能死去
如果對人的死亡都要模仿《無間道》裡的阿仁說上一句：「AA+」
那還真的蠻病態的，不是嗎？
......
所以落榜了，說不定是好事。

[3]韓琛：「你有看過有人上殯儀館同死人握手的嗎？」
就是這樣。
如果最後考上了，那還蠻噁心的。
不過抱持後現代心態，K會握下去的
說不定還會模仿戀屍癖的人，用臉貼過去撫弄手
臉上還要有著滿足的笑容。
---
無所謂下賤不下賤
如果把自己當作花魁
那抱持沙文主義下的處女情結接客，對健康有益嗎?
......
就爽快點吧
有快感就收下
沒有快感就打那沒用的男人一巴掌
說不定這樣就很可笑的硬了，不是嗎？
哈哈。

[4]告白
K要閉嘴了
就像國中和高中玩過的那樣
就是閉嘴
別人問話都用眼神示意的那種閉嘴
就是那種，閉嘴
K可以繼續和家人輕鬆聊天
可以和老朋友繼續打屁摸魚殺時間
但是對於有工作來往的人，K要閉嘴
因為來者不知善不善
而所有的坦白都變成：
「原來K也不過如此。(抄下弱點，不屑的走開)」
所以K，重新K的閉嘴遊戲
---
別擔心
這只是個遊戲
如果有人受不了，就跟K說吧
K會自己安靜的滾蛋，
一如自己滾出大學一樣，
橫豎沒人覺得很重要，不是嗎？

2011.01.29
人類實在太難取悅了。

笹榭

2011-01-24T12:18:00.003+08:00

無光之中見灰頹
無光之中，
又見暗光潺流
而無光之中
復見幽柔淡燃的病痗

往後，23.5度之後
找到陷落的滿足
機械子宮於焉存在
施捨不捨
卻捨得捨去

多情於低頻安心於「是」危險：
你我理性
這瞬孕的母感倚戀
內存三位數編碼之工巧精算

「疲悲瞳眼築花燦」
燈與樓終究纖草
光楔銳明後
撐起夜妖婀娜，
或許。

北風夜翔，花減花
散亂未央，人異人
斯華焉留？
庭終停。

雨花川鏡，
掬之撫之。

彼岸，
花行。

-------------
如果，人的心中
真的像漢尼拔‧萊克特說的
有一座宮殿
那K一定要偷偷蓋起庭榭、
遍種曼珠沙華與八重櫻
就算被人說是叛國
也無其所謂：
因為榮耀早已失落
我只能歸耕
藉此維持身為士人的武德。

或許有人會問：讀書人為什麼要有武德？
這樣，真的是個正版的讀書人嗎？
...
我不想回答。
這跟血統有關就是了
說完，又要被批鬥了。

這首詩獻給Catta和Yusuke：
其實我很喜歡坐公車，
看著人類上下車，還有都市的光與影。
不過我也怕迷路，
所以一路有你們陪著，
我很其實感動，
即使那堆牢騷不像這詩那麼隱無幻滅，
我還是希望有人能吐我槽，
至少，把我當成活著的、人類的。

ссучился

2011-01-23T23:32:00.002+08:00

[1]not found
我們不太能說，自己迷失了
有時候，只是找不到風如何逃逸的步伐
所以無從起飛，無從追尋
但是我們還是要伸長翅膀
因為犯了賤
硬是要飛

[2]if we find it out
看見什麼？
說不定，又是夜景
不過，又不是夜景
K無數次的聽過「噯，台北的夜景，哪比的上香港、函館和東京呢？」
是比的上的
溫度而言，樂勝。

[3]still not found?
不如不去想
不去聽不去看不去舔不去聞
放棄五六七八識之後
痛快？
其實不痛，也不快
「無所適從的天地不容」太過偉大
「人渣」則差強人意
去除社會表現的極致也就是招來更大的社會表現
於是乎K的反社會性嗟嘆再三
只好回去冬眠
或許不會醒來，因為核冬

[4]work it out, cry out loud
做？還是不做？
這終究不是不是上不上床的問題
所以對疲累的驚悚是存在的
特別是快感的有無
存在於世界如何收看你的取悅
手淫的當下，你不知道旁邊有誰？
一如某當代科技人所說，一群猴子圍著火堆自慰
當人？還是當猴子？
抑或當了四年猴子，卻想進化成人類？
還是找另一個地方，找到對的猴子，然後一起自瀆？
誰會知道呢？
「人之異於禽獸者，幾希！」
約莫兩千五百年前的你管他猴子不猴子的聖人
(終究是人)
講對了達爾文進化論的好大一部分
達爾文盜版了，該被抓去，或許變成猴子然後練習自慰

[5]乖~
我才不要！

2011.1.23
硬生生被拖入後現代以後才會發現
過去的任性就像量子纏結[Quantenverschränkung (aus Quantenphysik)]一樣重構具現
...
......
為什麼是德語？又為什麼是量子力學？
因為各位教授自以為很懂K
所以K，不想很可愛的讓大家都知道K在幹嘛了
取代昊天罔極的，是天怒神罰
K是會仿生然後自體進化的。

無題

2011-01-19T08:41:00.002+08:00

[1]夢呢？
於是乎，夢醒了。
就是這樣。

[2]動物兇猛
或許，在這個不知道幾年一遇的寒冬之中
這樣被扎一下也不錯
讓自己知道還活著，如此
而不去妄想超越常人的境界
人可以無情，一如非人類的感受
但這種無情都是針對別人
只要人有求生意志，都無法對自己無情
而卑賤的K又一定要活下去，
於是乎，就讓自己變髒算了。

[3]都市與體溫
感覺，臺北變了好多
都市讓人驚訝的地方，就在於時時刻刻的變化
特別是身為遊子，這種異動的積累總是讓K驚喜
出了車站之後，有種松山不再是松山的感覺
一次，又一次的。
但這種感受很難跟別人分享
特別是一群被體制化的學者
正如同前幾天看NGC還是Discovery看到的CF
「人已經是都市中的動物了，這點無法改變，只能慢慢適應，然後改善都市」
這道理很簡單
而封閉如台灣的學院似乎不去關心
於是乎，K不關心學院
K只想關心自己的「兒時都市」怎麼了

[4]牡丹、八重櫻、矢車菊 ──都市和都市。
或許看遍了市儈[不是街人的那種]
K開始萌生離開台灣的念頭
或許是大陸，或許是新加坡，
或許追夢的，想去美國、日本或德國
總之，在台灣，感覺視野越來越窄
特別是身處學院之中，只有缺乏外放的窒息感
而看到Purdue出身的劇本創作老師，又感覺對國外的學習環境充滿憧憬
所以，好想出去走走。
不過不是現在
等賺夠了錢，再來圓這個夢
大概，30歲之後吧
套句Sakuran裡的台詞
「自立以後，就戴上吧」
身為花魁是受人討厭的
而我非花魁，
只是想替自己添個髮簪罷了
愛美之心，人皆有之
適度的慾望就是如此一回事。

2011.1.19
換個寫法，可能會更容易看懂
「切割只是，方便食用。」
至於包裝
可能就是增加賞味期限吧
雖然可以永久存放...

千樹萬樹梨花開

2010-12-31T18:42:00.002+08:00

折翼的候鳥
飛不到溫暖南國
翼燃的紙飛機
燒痛奪去夢想的溫柔鄉
而我深沉
陷了滿鞋的悔

冬風拂過
自相擁中覓尋
冷酷的關心
一片刺鼻中，嗅得到武士道
雖無櫻起櫻落
片雨真紅，亦可絕美

來自北方的黑
無法沉溺也無法沉落
松山的家鄉夜空
快要綻開一片綺華
但我非花火
而是煙

那個雪球裡，包的是愛嗎？

2010-12-22T02:33:00.004+08:00

於是乎面試結束了
雖然有些脫稿演出的感受
終究是結束了

有點意外
以為面對教授對於碩班學生的要求
K會手足無措
後來發現
除了事前準備的知識量還是不足外
心態上，比大學入學面試時來的踏實的多了

這段時間看了很多書
也重新思考過，K喜歡都市的理由
以及大家那麼討厭都市的某些原因
寫著想著
「市儈」這個詞，似乎變得有些難解

......
聽著Emancipator的Safe In The Steep Cliffs
感覺，過去對冬天的想念又回來了
蒼白幽夢
輕雪燦銀
嫩紅粉頰
針織刺暖
最後回到，天鵝絨之種種

或許當大家都被日式戀愛影像傳染後
會集體的把冬天想成擁抱、當作幸福
但K的冬天，始終相當的芬蘭
簡寫作：
伏特加、狼、獵屋、絨衣、一個人
並不是愛好孤單
並不是愛好流浪
只是當愛被禁斷後的一種「沒有」─
好像有點剩下，卻看不清剩下什麼的那種「沒有」
......

其實這樣也不錯
理解愛，卻拒絕愛
這種距離，剛剛好能夠速寫
然後認真把其他人的愛情當作藝術品觀賞
看完、畫完，輕舞著拿走愉悅離開
然後竊笑所有轟轟烈烈的愛情
都即將在K戴上貝雷帽離開後垮下
就是如此...

還記得大學開始，宿舍入住的第一天
學姐：「那K你呢？你有想要交女朋友嗎？要不要找學伴阿？」
K(苦笑)：「暫時不想。」
...(一陣對話)
...(又談到)
學姐：「所以K你不想交女朋友嗎？」
K：「算是吧，我是單身主義者。」
學姐：「喔？是恐女嗎？還是嫌麻煩呢？」
K(苦笑)：「我想，遊戲人間吧。」
學姐(驚訝)：「看不出來呢！」
......

這個「遊戲」，當然和性慾無關
那個當下想到很悲傷的事
就算說是性慾，可能也沒差了吧
畢竟要學姐讀出淚光悲愴之種種
是有些困難

就這樣子
三年
又四個月後
冬天還是如此被K喜歡
拔開白蘭地的瓶塞後
總是感激
畢竟，這種有方法可典藏的溫暖
比女體的溫度確實

2010.12.21
給F：
我把它埋在這裡
然後祈禱妳找到
妳不想收下，而我不能拆封
所以，就這樣埋著吧
以積雪似的文字蓋著，最是安全
喜歡東京的妳自然知道

想到「肚子餓」之前的半夜半熟靈魂

2010-12-16T02:59:00.003+08:00

醒來以後失眠
盯著螢幕盯著書
子夜摸起來陰森的冬風
其實並不刺骨又真的刺骨
總之
K感謝它讓自己看似活著

一邊寫著面試的筆記
一邊想著如果沒考上
K想
如果這是後現代的嘔吐感
或者單純是讖緯上的不吉

每個人都可以自憐自艾
一如2000年並未第三次衝擊
所以2015年開始稀鬆平常
追求協和性是K不常做的事
至少在藝術上如此
一如12歲跑去偷看EVA偷偷把自己進化

K最終是妥協了
關於考試巨大恐懼感
認命的背書
期盼不要落榜

學姐：
「落榜又如何？去做別的事啊。」
K：
「我不想讓人失望。」
N：
「就只會固執在沒人肯懂的地方，然後讓別人擔心你會不會去自殺。」

......
或許從一開始，就矛盾了吧
背負了頹廢、孝道、假性樂觀、悲觀關懷、苟且偷生式的武士道.....

K畢竟不懂存在主義是什麼
K畢竟不懂後現代是什麼
K畢竟不懂仁道是什麼
K畢竟不懂愛是什麼
K到底是什麼？
因家名而感到羞恥？
或者任務至上主義的信徒？

大學這段時間
反覆用日記討論「私」這個主題
其實不為什麼
只是為了填補空洞
彷彿寫了越多
自己就會跳脫妖魔化自己的幻想
吸血鬼(夜行恐怖份子)
狐仙(愛家卻也愛殺人)
貓又(才不是貓)
使徒(不講話卻又充滿性暗示)
......
這算是種彌補吧
就像是Darker Than Black裡的代償損失
不過這不會讓K反感
有時候認清自己的愚笨反而輕鬆
至少讓自己知道
道貌岸然的K只是光與影的一塊
至於是光是影？
K想，這或許是二分其他人類的好方法

2010.12.16
新聞都在說：2011年跨年去哪裡？
K說：你跨個屁我又沒過完2010！
人生就是這樣，都是自私的
「我為人人」只是招牌
「人人為我」是種野望
K總說「儘量」別這樣想
「儘量」的意思是：背刀太多次後，K已經麻木了
要下手請便吧

PENPEN

2010-12-09T20:29:00.003+08:00

搖曳晃動，一如
銳舞與女孩

找尋終點
或在反覆彈動中
找尋解放

偶爾滑動
巧嫣花影
可不可以追求與可不可以褻玩
曖昧愚昧

嗅出體味之後
我將收藏
舞出婀娜之後
我將撫觸

至於節拍
竊心之愛想

-------------

謹獻給K生命中的每隻筆：
無趣的人生中，筆帶給K很大的樂趣
透過書寫
不管是上課的時候像個記者乖乖記錄
抑或躺在床上抄起便條無意識的塗鴉
總是，有些解放感

鍵盤的世代
思緒總在方格上跳動
但K總是花押於後
飛舞的蝴蝶梭線間
藏著無人過問的秘密
或許，刁在手上的筆正竊笑著
而我允許

戍眠

2010-12-05T05:16:00.003+08:00

月傷傾注於
愁綠之上
綻落無數寂寞
黯然
並非春曉
是暖冬欲振乏力拭淚

左望
文學院
天守閣
一任斑燦灼傷
殘破蹣跚
悲愴
懷鄉悽然收勢
含苞
待放

冬夜
花散
捧起
鏡花
無可救藥
緊抓

朝陽迷路
終將
植下彼岸花
擺渡走投無路
曬乾徬徨
憐憫的
遞出一張夢境

-------------

K不能哭
世界越是譏諷K的軟弱，K越要堅強
如果眼淚掉下來
欲說還休就會變成嘲笑的藉口

失眠的夜晚總是傷感
陽台上看野地之月與燈火
雖然無聲
卻有種「一夜征人盡望鄉」的劇痛

千古以來
狐狸總被認為不祥
因其兇殘獸性
於是很少人如K以狐狸自居

狐狸終是愛家的動物
而狐死首正丘
正是K憐愛狐狸的原因
並非動物保護
而是同類相惜

魚肚白

2010-12-03T05:30:00.002+08:00

小說裡，主角徹夜未眠時，多半都會有：
「東方的遠處透出魚肚白」
之類的話
......
當下看著東方丘頭
始終感覺
「魚肚白」太過刺眼
這種早晨
仿生K的黑眼圈
不健康的白皙與誠實的瘀痕

要真的說有做事，也不見得
頂多就是翻翻書、發發呆
與其說失眠，不如說是夢遊
時間一多了
也就更擔心如果沒考上研究所之總總
感覺
越是如此想，越是不想脫離大學校園
很好奇當初沒打算考研究所時
那個有革自己命熱血的人在哪

或許對於K來說
沒有範圍的考試、看似寫意的考試
最終都有著惶恐的暴動
關於讀不完的書，以及大家的期盼
K討厭讓人失望
這不是種自我恭維，是種反射習性

或許這也是種學習
當下次被放入如此無垠的試煉中
或許最大的問題不是自己的學問
而是個性上必須長時間耐壓

對於神經質的K
這段時間很多事情都是灰色的
感覺有點故障
又或者叫做憂心
而戴著太多面具
又讓人覺得態度冷冰
所以，原諒我。

2010.12.3
lounge+downtempo......有種下沉，卻又無聲移動的感受...不如說是潛行...適合都市之夜...也適合K的意識流......

瓶塞

2010-11-28T00:14:00.003+08:00

午夜12點就像是個瓶塞
拔起之後，倒出24份shot杯裝的謎團
然後寂寞如K會帶著笨蛋般的微笑一杯一杯嗑下肚
即使知道如此傻笑將召喚黑色幽默

小說如糖
論文如藥
你可以喜歡吃糖如K
但得了現實的病，就該吃藥
即使很聰明的知道藥會成癮
但我們如貓
舔舐藥湯似奶

沒錯，如奶
而你終知道24 shot cups separate的用意：
牛奶
巧克力牛奶
latte
奶茶
麥芽牛奶
優酪乳
velvet kiss
angel kiss
alexander
miner
......
......
人類嗜飲牛奶
而豢養人類的性欲嗜喝人奶
...
終究很少人知道性冷感是病
「飲食男女」
相互取悅的擠與被擠
一如並未思春卻發育的青春痘

對了─
瓶塞的事。
我也想收集。
酒癮翩翩飛舞的捕抓
一頭栽進
深夜貼心設置的冰桶
所以現在的K知道
酒保與他的瓶塞都是不可說

星期一的太陽讓人想自殺
雖然K的興味與意趣早被無趣縊死
但感覺還是在的：
「佯裝瘋狂
聆聽俗人的廉價言語
這就是冷靜的自殘
而高貴如你自然不解」

2010.11.27
如果人類如同亞維人，光用意念，就能得到性愛的高潮
那愛情還存在嗎？
這終究不是哲學與文學的問題，
而是物理學與生物學問題。

[JP]ハツコイ娼女[椎名林檎×斎藤ネコ]

2010-11-25T15:43:00.002+08:00

歌曲：
http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=2962787&iid=15014013&cid=14

歌詞：
神秘で出来た
美しい獣を観る
捜していたものを見つけた悦びをいま唄に代えよう
届いて
"あなたの名前を知りたい
嗚呼きっといつか呼べます様に"

神秘は識らない
己が奇跡だとは
後ろめたい気持ちのわたしは言い訳も唄に代えよう

例えば
"あなたの鼓動を聴きたい
嗚呼ずっと遥か遠くからも"

"あなたの視点を読みたい
嗚呼今日が逃げてゆく前に
あなたの名前を呼びたい
嗚呼どうかあなた疎まないで"

-------------
總覺得
古典和歌和俳句的時代
雖然日本文學獨立發展堪稱富足
歌人的心卻妙合於千百年前的中國《詩經》

一如到了當代
蘋果歌姬為了《櫻花亂》寫唱這首歌。
「詠言」
雖無人答歌
但訴情的意志，亦不需要有人應答

最近開始碰日本文學的區塊
但當個窮學生
《萬葉集》也只能買對岸的版本
以前寫龍瑛宗先生的作家傳
提到劉氏的文學啟發，部分來自《萬葉集》
而我極喜歡劉氏〈植有木瓜樹的小鎮〉
那種灰暗寫實，卻有著些許暖意的生活
雖然悲劇似雪，卻不埋藏橋段中曾有的和煦

或許就是這樣
「無法逃脫的籠中物」─
控訴不幸
或者謳歌生命中的「一切」美好
就算美如櫻花般剎那飛散
至少，絢爛。

low rider

2010-11-22T21:20:00.002+08:00

下午，光照灰甚之時
用筆桿後段敲著筆記本，焦躁中
雖然排戲不是第一次
導戲也是
但寫劇本著實是第一次在限時狀態下進行
即使想要先走
寫完整幕分場，終究多寫很多
但因為熬夜排過，其實只是如何運鏡讓K有點猶豫

所以為什麼焦躁？其實早就寫完了
K的私版本排列，早排到快70場了
或許，認真寫劇本是其一
(抱持著台灣電影性格的批判，早就想寫動作劇本諷刺了)
而另外一個，就是沒有重金屬與電子音樂助陣
(奇怪的是喜歡安靜的K不排斥跟著刷碟的動作搖頭)

......
這種一個人的生活，過得極端
或許會受傷，又或許沒受過傷
但我知道，沒人會想念我

沒錯，沒人會想念我
所以假借都市研究
我買了很多棉棉的書療傷
這很奇怪
關於買一個破碎心靈
填補另一個破碎心靈
有種陽具是凹損的
但陰道是圓潤的
那種奇異悖論
異常缺損的靈肉讓人悲哀
但特別飽熟的靈肉，亦不允許好感飄散出來
如是如是...

生命過到一段時間，會發現靡靡的生活很虛幻
這很正常
但過了更久，憋了更久
其實又會發現，專注的工作狂生活很空洞
雖然是我自找的
可是K發現，只有這條路從來不否定我的存在感
因此就算少有慾望的香氛
K還是要千里獨騎
而車胎在狂飆下的橡膠熱氣
或香或臭，都有人說過
K姑且假裝沒聞到
等上了研究所再說
(又或許
再確定沒考上之後，在路邊摔車
邊哭邊品嚐那是什麼味道)

2010.11.22
「每個人都習慣從K身邊拿走什麼
卻沒真的問過K
所以有時K想：K你任性一下吧
躲在棉被裡嚎哭
然後明天，繼續演反派菁英的冷眼
至於擁抱，就讓滿床的布偶代勞吧」

霰

2010-11-21T04:03:00.002+08:00

◎「元」
負體欠溫
冬柔陽軟
陷雪落影
豐無潤次
取酒淡飲
卿何問事
無他無他
月寂冷平
落北散幻

◎「生」
無有選擇
蔓延甚於
當年將滅
一世之燒
逃？無行
躲？無處
藏？無用
措手可及
痛楚昊天
罔極嘶喊
訕笑緊追
慌張躓仆
撕心裂肺
花開花落
腥香落英
賞花人賞
文人墨客
茶餘飯後
吾命花姿
欣賞終曲
涅黑昭顯

◎「待」
亡夜子將
音香影謐
皆孽有月
太苦無月
花愛霰凝
空植零心

冬午晴空

2010-11-19T11:27:00.002+08:00

這種日子畢竟是久違了
歷經一週一週的陰翳
太陽終究曬乾了雨雲
而地面上，淚溝依舊是淚溝

對我來說也是
疲憊了許久，又或者說
自己對自己施壓那麼久
當天際線如此的南歐
而霜月haruka的高音詠嘆又如此動人心弦
K著實有彷彿一切解脫，流下淚的感覺

......
事實是，K的眼淚滴不出來
並非心死
只是很想繼續休眠
這個停課的週五太舒適
曬著曬著，悲傷憂鬱還有疲勞都會乾掉
相當的悠閒舒適
連冷風吹來，都像是搖籃緩移
哄人入睡...

2010.11.19
睡啊睡啊~~

哈曼與K某

2010-11-10T15:34:00.003+08:00

很久沒有這樣，泡一壺Earl Grey
然後用喝威士忌的姿勢乾一杯又一杯
（當然，這速度是不能比擬的，K的酒量變得很差）
悠閒？我想不是
只是奢侈的優雅，關於浪費時間這點

失眠之後，在補眠夢境中
驚醒
然後看見手機響起，是老友的名字
然而，接起之後才發現，應該是老友誤觸通話鈕
於是掛斷
但是睡不著，感覺很是悵然

「寡人」？
大家會說，這是自傲皇帝的頤指氣使
或者，會說是落難英雄（「寡」不敵眾）
其實很靠近，只是多了幾分的自卑和惆悵
...
K的寡人，指的是「孤家寡人」
這個學術的路，恍如北漂的對岸青年
就算有理想，卻不知道有沒有研究所肯收留
而諷刺如是，K仍自稱現實
甘心當個愚民吧，反正這世界不缺知識份子。

拿哈曼自比的原因有很多項
是動畫人物，一分
是有殺氣的人，一分
是被迫上台的人，一分
是孤獨卻浪漫但悲劇性的鮮少被體會，七分
......
自閉症加上強迫症吧，我想
自閉的是心境
強迫的是手指
無怪乎當年學人言及寫報告是種「催吐」，敝人莞爾
K這種奇怪的寫作，也是種催吐

午間，整理送審稿件的當下
電視播著一部邱吉爾的傳記電影，寫私生活的
敝人莞爾
如果不是二戰，邱吉爾可能仍然是羅斯福眼中，二十年前的莽夫
就因為二戰開打，人民愛戴
就因為二戰結束，人民摒棄
不是邱吉爾不在乎而離開
而是經歷戰爭後，對殘酷的認知與常人不同罷了
所謂英雄與時勢的互文感...
......
K或許該學習一下
畢竟某種層面來說，K也是莽夫

2010.11.10
知音再多，也比不上有個好的親兄弟。與此祝老哥生日快樂─知道自己不是孤獨的，是你弟弟繼續寫作與歡笑的精神支撐，永遠都是。

抽取式

2010-11-05T21:14:00.002+08:00

一：硬碟

拔出，插入
運轉聲，穩定起飛
邁向另一種虛擬
與虛擬之後，更多的，穩定悶響
不想傾聽
這種人工構作的血肉太不堪
穩定的飛、穩定的想；
穩定的愛、穩定的死。

二：面紙

過敏、悲傷
指姿紙舞，飛揚少女純真
拭去排泄後，不論靜白乾爽總有種黑色幽默
正如不夠腦震盪的一掌：乾笑的講堂
無論，是人非人，失去清醒
這種沉默構作的不屑太灰澀
排泄過敏、排泄悲傷
排泄疲勞、排泄無趣

三：花東原野上的號碼牌機

我不想想那些個個性奇異異族統治癖的人類類似蛞蝓
灑上鹽巴
期待發泡
滿意微笑
我不想抽你不想抽而他與他與他希望我們抽抽
灑上現實
期待自殺
滿意冷笑

而我好似狐狸，會詐術的那隻
把他那條魚油炸，討好優雅之貓如你
（爾魚我炸，可沒說誰最後吃了魚哪）
而你偷來鴨蛋，雖非吉兆，我莞爾溫飽
（雞「蛋」同鴨「蛋」講，「乩童鴉獎」）

吃飽後我們來去原野
抽張號碼牌
等待叫號
狐仙或貓又
今天，誰將入魂？

------------

......
我早就受夠了這種生活，
別逼我就是了......
至少手上這支黑惡魔讓我乖乖抽完
想想下一步棋該怎麼走......

大陸式氣候

2010-11-01T22:07:00.003+08:00

祈落雪；
心
雪盲
無骨、寒徹綻放
逝燦

祈相愛；
眼
濡濕
無情、指勢戲弄
孤澀

冬裝貴黑
俄式
輕雅無笑

浪漫冬眠
學習
臥底莞爾

-------------

別懂：
假懂無謂，收回同情。
真懂無需，苦諦漫漫。
愛各位的
K留。

尖銳物品

2010-10-31T19:08:00.003+08:00

突然發現，如果想讓自己的言論變的一針見血毫無情面
最簡單的方法，就是幾天不和人說話
（當然，用嘴巴解決的日常瑣事，不算在內）
只要憋得久一點，想清楚想講的事
突然蹦出來的「那句話」，通常就跟動畫片中主角率性的一個動作
很有畫面感（姑且不論震撼力如何）

最近，常被人說講話很學究
K也有這種感覺。
別誤會
不是說我這個說話變的無趣，讓別人覺得很煩
K只是覺得，見人說人話、見鬼說鬼話
我不過就是眼花，把鬼看成人，還請鬼拿藥單
雖然驚悚，但是收下藥單的那個畫面很適合拍鬧劇（<-喜劇的強化版）

過去，K總希望有種個人的口味，對付時代洪流中庸俗的況味
無奈現實殘酷，動物兇猛
K還是習慣當個小男人發揮農民精神，非有官逼，決不民反
這很有意思，關於「官逼」的真實度

近來勤勞的看書，又因大四生活不和人講到話
K慢慢感覺不是辛辣，而是自己變成裹著糖衣的苦物質
非藥，更非毒
只是很苦澀，所以對於很多事情有深切批評
其中最深的莫過「業界價值觀」之於大學課堂
何謂「實用」?
脫離了學術之後，希望成為碩士生的學術研究者，能從案例吸收養分？
更甚者，求職者真能將之視為「業界現況」？
又或只是某個業界獨裁份子的口白？
當課程不再樸實，或許該注意的是，客觀定義的「課程內容」是否存在
而不是學生對這門課感受輕不輕鬆
所謂多變的教學形式，極有可能是稀釋教師專業不足的工具
言盡於此。

違背主見，遵守其他人的意見，對K來說不是不行
可是要有能說服K的原因或論證
對於我來說，「業界人士」的說法，或許真的太薄弱
特別我不想從事該行業
這也是個教訓
至少讓我知道，對某個知識領域再有興趣
遇到一個不好的講者，沒講到自己想聽的內容
有什麼熱情，最終都要歸零。

獻給同樣「尖銳」的朋友們：
「如果你旁邊是一堆屎，為什麼要和他們和諧？」by Zaha Hadid

2010.10.31
誰曉得業界人士賣的是對專業的理解，還是對世人諂媚的能力？如果陷在事業成功就是專家的刻版框限下，那K就真的不能叫K了，改叫BS（Blindly Sheep and Bullshit）讓人罵到清醒算了。

租屋處‧夜行無燈‧雨行殘喘

2010-10-23T00:07:00.002+08:00

當專注，如過季服飾招來不屑
情薄，在眼對上眼，後者飄晃逃散
...
開啟熱水器
發現，水龍頭流淌，溫情偽善之雜合
一如雨天便利的三水共構
(雨水、汗水與淚水)
...
如此，安靜，
鏡中剩餘冷酷之瞳穿刺無情之麻痺
何夜盛宴之殘羹

突然想起，冬天提早到來
似是而非，穿上，
而終究憔悴，關於淚窩附近
被心力交瘁鞭打的腫痕
潰堤
「淹死許多無辜的精力，
自現在往未來的路，柔腸寸斷。」

古人常云心有數竅如此云云爾
不多不少
卻似乎，破洞蔓延
住進了
涼
痛
悶
於是乎
揪心
好痛
卻不敢
加壓止血
只怕
哪來的
「東施效顰」

為了讓無謂
更無味與無為
不添加
調味料
即使知道
那鹹澀的歡愉終有快感
解放
一如，古人又云

「撕心裂肺之泣」

迷失，而醉...

2010-09-30T19:29:00.002+08:00

K是個嚮往不夜的單身男人，這點不會變。
也只有夜的昏庸，容的下K永世積極遺忘的傷心......

當生命中的一個時間，開始厭倦白光積極的熱
而偷偷轉開素黃鹵素燈，指勢一如轉開威士忌酒塞的煽情脈脈...
傾聽，自己內心另一側的陰性心靈，如何疲憊
當耳機流洩出的不再是噪音，而是lounge music，K總想習以為常...
......
內心卻想著，明天後天大後天交稿，然後劇本該怎麼寫。
就是這種諷刺，如刀插入
轉開電視，乾掉威士忌
把自己抓進這後現代頹廢然後不管命危的垂死心靈，犯狠。

「我只想當個好人」
終究輕鬆，
「我寫不下去了...我分不清楚到底他是好人還是壞人阿！」
事實殘酷。
我們都希望哪天，酗酒的人不再宿醉，摔杯戒酒
但對悲傷的K來說，那該宿的該戒的，從來都不是酒
而是心之迴廊中，那一但吹響，就停不了的疲憊薩克斯風......

2010.9.30
我們都可以把文學者的心靈當成造作或偽道，這很簡單。但如此做的人，最好祈禱其人生最差的一刻已經過去...否則，他們所譏笑的，不過就是彼岸水月─一個自己企及不了的未來境界。[被現實架空的軀殼，如何詠嘆夢的倩影？]

最後一滴的夏日雞尾酒

2010-09-15T14:58:00.002+08:00

午後
跑車以慵懶，漫行敦化南路林蔭
體察物慾外的閒適，浸泡
吸入擬似的靜，吐出淡然
我們往前走，堅定的。

午後
夏空的飛機雲，後燃機吶喊
腳上踏著的助跑，為了
我們
往前走，堅定的。

子夜，初梢的月
燠熱中仍有傷感，於是寒涼
點支菸，
橘黃溫暖，阻止Black Devil融化
夜如是濃稠
而星光月光終究是淚光
點燃手中花火，終將爭艷。
夏天的結束總有祭典，
紀念盛世的曾經...

-------------

當耳機裡流洩出BoA的This Is Who I Am
總跟隨著，
用種撕心裂肺的力道跟著
發洩完所有的悲傷，以高熱的吶喊，
或者說，更像沒有悲傷的哭喊。

所有堅強背後，都有更大量的傷心過往
K不否認，但是討厭承認
因為所有的一切終將耳語
不如，都是謊言。
這樣聽著謠傳的當下，我還能莞爾。

大氣壓力

2010-09-11T13:46:00.002+08:00

窩火
而生悶氣
關於殘暑街道的故作無辜

當馬路上的車輛你儂我儂
如熱戀般擁吻在，一起
總期待腳踏能夠飛翔，雀躍的
跳走。

「不是說好
要愛地球？」
拜託
這種八點檔偶像劇日間劇場的幽默
對於冷眼如我
笑不出來。

天青
水藍
草蒼
我茫

總說如此的下午該用沙發樂和啤酒漠然之
起不了性感的陽光卻一再挑逗
作噁
一切暗示樂觀的賊頭賊腦
當下聽的電音諷曰：End of Time！

-------------
......
這樣的下午總需要閉嘴
然後嘈雜如新生抑或不是新生，總讓人火到飽了
誠如昨晚與學人兄閒談所云：
「大學排名終究與文院諸公無關，
研究論文引用這項指標，總加上科學二字」
...
我終究太有禮貌
沒有證明出，科學等於沒品的或然率高達99.99%
懷抱著希望，然後醒來被村裡的亂七八糟mess up
...
這就是不敢言忠諫的報應吧
生來是拾遺的命= =

[JP]Night Cats[持田香織]

2010-09-07T13:22:00.003+08:00

Hey you say in that way I know
I want your love want to taste it all
and the way that you say it's so cute
maybe because it's so natural

watching you drink the way you do
that sound you make well I like that too
lost in these feeling when I'm with you
all the while you act so cool

Ah the night is long
and your gaze is all
oh I need you so

hours slipping away we get drunk
but am I really hey I don't know
spinning and chasing my tail with you
always confused by your attitude

Ah the night is long
and your gaze is all
oh I need you so
if this feeling is real

There's nobody else
I'm playing along your way
falling in love oblivious
under your spell
and now I need to show

I love your way
of making the night seem day

you're giving nothing away
under your spell
but now I need to know

your eyes dazzle behind your hair
and for a moment I catch your stare
spinning and chasing my tail with you
you look away and I'm left confused

Ah the night is long
and your gaze is all
oh I need you so
gonna make you see

There's nobody else
I'm playing along your way
falling in love oblivious
under your spell
and now I need to show

I love your way
of making the night seem day
you're giving nothing away
under your spell
but now I need to know

like two alley cats out there napping
curled up in my tail by you
I'm spellbound tonight it seems
I can not be apart from you

lover lover lover here we go
lover lover there he goes
lover lover there she goes

-------------
這就是戒不掉的癮頭
關於某種程度找到lounge music的影子...
或許某種程度，也啟示了自己有多疲累，
而習以為常之後，反而深沉的睡...

就這樣下去，不談任何的作為，也好。
就當作是K對於團塊的一切，玩弄
以慵懶的貓姿......

陰日憶昔

2010-09-06T16:23:00.002+08:00

陰天的下午，仍然有灰色的光線
這種下午，會讓K想起很多過去的時間

中山北路上，看似官居，實際上是母親好友的房子
那個時候，開了間瑜珈教室，當然還是小鬼沒上幼稚園的我，不會知道瑜珈是什麼
只會知道，旁邊有很多姊姊阿姨走來走去，不時會有人摸摸K的頭，笑著跟母親說些什麼
偶爾，母親會帶著K，單獨去教室整理環境
不知為什麼，漫長的時光裡，K總記得陰天不開燈，教室的陰暗和寧靜
彷彿，會把什麼吸入似的，特別是雨聲如果響起之時
而也就只有那時候，官居會恢復他原本的矜持，悠遠而端莊。
K記憶的畫面，總停留在那廣大的澡堂
偌大的淋浴室，考量到此處之人不會久留，只有一間廁所，
長長的走道，狹窄的隔板，終究給了他恐怖的樣態
小時候的K，除非有人來練習而把澡堂的主燈打開，否則一定要把通道尾的門打開
母親沒有說什麼，抑或說了什麼，而我不小心弄丟了
我很是懷念，關於那個什麼都不知道，至今期待回去的歲月

敦化國中，禮堂右側後台，後台通往二樓懸廊的舞台準備室
之所以如此熟悉，是因為外掃區就是在禮堂，國三的時候
在那邊
K總是和很多好友聊天，當然，有些時候是早自習偷懶換來的
那時候聊的未來，總是遙遠的幻想，
在那個大學依舊陌生的時間，大家總聊著，以後自己想做什麼工作
而K沒那個勇氣說作家，當下，還是說想當商人
有時候，大家也單純會聊聊學校的老師，然後竊笑一番
現在想起那真是可愛，關於乖乖聽老師的命令，日子就過的很舒服的時光...
而我也很想念那些朋友
或許，我人生最後一個長時間快樂的時光，就在畢業典禮後老師約往餐廳的路上，淡化掉了
可我總想念那種，沒有被人遺忘，也不會有永遠的傷心的國中生活

家裡的窗台，客廳的和房間裡的
陰天的時候，如果家裡沒有人，不喜歡唱歌的K總喜歡躺在躺椅上，輕輕的哼著歌
看著房子之間通往天空的捷徑，
K總覺得，住在台北也不錯，也就只有人群間的隱蔽，才能讓人有不被注意到的鬆懈
喝點酒，抓本小說來看，其實陰天無人的客廳，舒適而溫暖
為什麼強調無人呢？因為K讓父母看到的，從來不是個抒情的小孩
所以不能抒情，會被當異類，或心生病了。
房間裡，K的窗戶因為高樓和遮陽板，是看不到太陽的
因此陰天，格外有種日式庭院建築，簷廊旁的和室之內的感受
陰暗，但總是讓K的心情如貓的雀躍，突然有濃厚的好奇心
於是K會打打稿子，看看平常不會看的書，然後把發洩不完的好奇浪費在玩遊戲上面

說來也奇怪
這些小事情，竟然在花蓮的下午，帶給K很少會有的鄉愁
一次，又一次
一波，又一波
K感覺到揪心的悶，一種不快樂的感覺，這個陰天
雖然早已習慣寂寞、習慣沒有太多的朋友
可那另一種人生開始被回味的時候，我總想念那味道
雖然，那味道早已忘卻

累了
剩沒幾天開學，而研究計劃依舊完成一半不到
這個夏天，我依舊病了，對於憶往的病態。
至於哪些往事？我總是努力想忘掉...
可能也就只有這個沒那麼傷心的當下，有力氣能把它形諸文字
剩下的，就交給天花板消化吧
如此的悲傷，總能在比誰先笑的互瞪中，化作一聲嘆息，飄走......

2010.9.6
總覺得越是難過，筆調越是混雜，就如同憶及某人一樣
不過終究是日記，而我也討厭如同自傳散文那種
脫衣服和叫床都講求美的詭麗
所以，就這樣吧，這樣蠻好......

鴉鴉說

2010-09-03T17:09:00.002+08:00

囗

﹝以上內容僅供調理參考，實際內容參見今日各家新聞。﹞

-------------
這首詩不好懂，所以要寫附註
附註就是：如果想弄懂，自己找K問。

聲光之紋

2010-09-03T16:29:00.002+08:00

偶然，探頭
悄悄一似躲在掩體的特戰士兵
然後發現
這個騷動的下午沒有槍林彈雨
於是，隨興
把自己掛著晾乾
在等著水變熱抵達洗滌說明的空檔

因為有雲，所以
我也想造雲，騰雲駕霧之想
﹝懂事雞精燴的不可說，被憂悶吃掉。﹞
偶然發現，一切正在裂開，溫和有如
撕開絲綢的愁喜
佳人倩影嫣然之種種

雲的拙劣開始敲著樹林
晚蟬暮鳥啁啾，竟有一絲狂喜
屋的框架照舊豆腐了草坪
稀鬆如是，令哨兵訝異可笑的緊繃

左一道裂痕
貨卡外帶烏鴉的尖叫，戲劇的張力可被計算，以力學公式
﹝於是我懷疑，烏鴉的斗膽一如狐狸和老虎的交往史﹞
右一道裂痕
工地吊車砸中大地的腳趾，卡通化的符號詼諧暴力，一樣尖叫
﹝好山好水，更好玩，一如少女終未世故，如此殘、酷。﹞

﹝這個悲傷的午後我依然把聲光的一切當成敵意。﹞
﹝然後抱持著遺憾，還有自傲。﹞
﹝繼續空無一人的詠嘆。﹞

翻滾翻滾
攪拌...
攤開搓揉
攪拌復攪拌
翻滾翻滾翻滾
翻─滾
﹝我最終知道不論水多麼髒都不代表我被洗淨﹞
﹝抑或，髒汙如清水而清冷如我─該是個負片的世界？﹞

回眸
而瞳的彼端，早已無視我的青睞，開始落幕
於是收拾兒戲下的混亂
然後回眸
......

雲的留言如下：
「汝當今夜煮茶
今日無事殿下攜吾可訪汝齋
莫忘莫忘」

謹慎的重量

2010-08-29T08:39:00.002+08:00

最近，總算開始打申碩用的資料
赫然發現，當沒有制式一個題目之後
沒有一個規定的格式之後
其實自己，很難就著秩序，用效率完成研究的草案

早上，用自動選片，很巧合的看完《槍王之王》
不知道該說什麼，心情很沉重
或許，玩槍尋求的高度精密性，真的如片中所說
可我不是這樣的人
解決文學問題，很多時候靠的是解構和後現代方法
可我卻依舊要求準確的解答，一如事情都有解答而研究亦是
而找不到解答
就把所有的可能性全部挖出，才說研究結束
一如解剖最後，一定要把臟器陳列台上清算，如此的強迫

......
總覺得這樣的自己，很差勁
關於沒留下其他空間給別人進來
也關於扼殺漫不經心在文學上造就的任何驚喜
有樂趣沒錯
可這樂趣來自於研究本身的哪個部位，K很難言明
究竟，是因為研究的東西真令我感動
還是只是不想輸給別人，想搶獎學金和書卷獎？
K實在不想承認自己錯
但是這種沒有迴旋空間的無意識，K卻既視感很強的
感受到以後會因此出紕漏
而因為不清楚自己也不清楚未來更不清楚自己的人生價值
想到這邊的K很想哭
關於自己內心住的到底是誰？

片中很諷刺的，出現了專屬鍵盤的分鏡
之所以諷刺
是因為對當下的K，槍已經遙遠
更多的時候就像現在這樣，打著稿子
聽著機械式鍵盤反饋的聲音，總覺得悅耳
......
至於什麼時候開始熬夜演奏的，K不知道
而K為何而演奏，K不想知道。

2010.8.29
寂寞的人，不該看由寂寞的文本角色演出寂寞的片，在寂寞的早上紀念寂寞的明星
這些重量都不說話，一如謹慎的脾氣，沉默寡言，卻一針見血。

私交甚篤

2010-08-28T18:09:00.003+08:00

開始沉溺一種
睡掉熾陽而方便
與嫣月幽會的無作為
一個人夏日的難耐
於是我用這種意淫，解身體的熱

月說
胖了又瘦了的她很在意身材
因為雖非明星，也是亮月
我說
鏡照下是妳的顏
當手撫過似為餘溫的胴體
充滿曲線的聲音
總明白的喘息出
千年
萬年
億年
的妖姬
不妖姬
當下
依舊
美的致命

致的，是我的命
荒蕪在初醒的黃色昏沉
然後
醉倒在妳，哺餵的巧笑倩兮
這癮純粹完美
而我替她辯解不是毒

於是掉入LCL的海
好壞，是否？
費時，有無？
道德，長短？
眼瞳，開闔？
天地，陰陽？
我
不想管
反
正
即將高潮現在高潮這海分不清楚一切二四六八元
分判，唉......

當她披上日藍的睡袍甜甜的道過早安
沒有執手，我們離別

而我繼續貪圖，假行對夏陽靜睡抗議之義舉
竊而虛弱一如毒癮的想
今夜不會別離，也不會別離...

瞳孔與汗水

2010-08-27T07:31:00.003+08:00

最近，正在打自傳
打著打著，突然感覺，自己的大學生活，真的很累
並不是說豐富到如何、精彩到如何
而是相反的
是場單純考驗耐力的持久戰

如今，想起大一那段接近彈盡援絕的日子
我始終慶幸，自己沒有去找心理醫生
就衝著一股氣
「我比你們強」
終究，我活著走出戰場

K常常說，如何利用人的朋友，
只要能跟K交心，K願意在能力範圍內，替朋友賣命做事
K真正怕的，是被背叛
弱小不是種罪過
但是賣掉別人，成就自己大的假象，最是不應該

那，大學這段時間，壓力對K究竟是什麼？
其實一開始K也會怕、也會緊張
像某堂傳播學的課，
2週的研究，10分鐘的口考要講完
K當然會怕，像是沒有講完被轟下台，因為一次報告40%，決定學分會過與否
最終，K還是上台，用熬夜縝密排過的口說稿，把口考演完
K始終記得，當稿子講完，碼表停在９分５８秒
而外系的老師和助教露出滿意的微笑

所以像是什麼？
其實，就好像黑鷹計劃裡，守在陣地裡的機槍手
子彈一發一發一發的擊出
瞳孔因為極深的恐懼和疲勞，逐漸放大
汗水夾雜著硝煙，刻印成紋章

根本上說來，堅守與否根本沒甚麼道理
就只是靠著一股頑固的意志力支撐
而或許任性很久的K剛好沒辦法跟教授妥協A+以下的成績
所以大多數時間都是拼了
只有少數時間，K會耍脾氣，就乾脆成績隨便教授了

班導曾在上個學期期中考發卷週，說過K「感覺變得很不一樣，跟大一比」
或許，是有了覺悟吧
人生這條路，K這種寂寞又孤傲的人，不會有太多的援軍
所以最好的方法，就是不去問太多
了解該做什麼，就整裝出發了
於是乎班導說：有種生存下來的韌性
......
其實很悲傷，關於用「彈盡援絕」四個字形容過去發生的事

事實證明，只要去做了，就會有人看見曾經做了的痕跡
代價什麼，自己清楚就好
K尊敬K的祖先
尤以「鞠躬盡瘁，死而後已」
這不只是指工作上的心態，更多的是如何去面對災難或人生的艱鉅
老話一句
「不要逃避」

2010.8.27
生存者如K，總是被人說亦正亦邪，不算好人
因為所有共事的人，必然都歷經過被K糟糕的刁鑽的過程
沒辦法，只能怪罪K的大學生活跟貧瘠土壤一樣，造就脾氣不好的住民
不過當然，任性如K自然也會有隨便大家玩的時候
很少就是了，因為會被嘲笑是小鬼

之前‧之前

2010-08-26T03:02:00.005+08:00

也許，沉積不斷
擴張一如月圓之夜
山緩緩吐出的菸影，以及
雨滴百無聊賴的敲起鼓的單音

鍵音響起
卻期待不到窗邊的璀璨
昏黃的路燈彼此相望，無語
而我終將知道那是職責
關於立正站好，贏得車輪與路面的擊掌招呼

於是，吞飲琥珀的眼淚
一如千年來的躲藏，終於面世而無效
當放下一切
翡翠色的湖底終究未乾
世故的你開始知道，她的淚語，
還有藏在池底的斑斑淚痕

當清晨的光自危險的角度
槍管中底火噴射的燦爛
我甘心倒下，品嚐到她的背叛後

夢獸拌勻我與她的淚
開始澆灌幻築

-------------

其實K終究不知道，關於為什麼台灣只拍的出文藝片或搞笑片
K有推論過，關於「抑鬱卒以王身」[你可以標點它，50/50這樣]
關於欠缺想像力，只好拿更多的憂傷或假笑抵債
不過更簡單的想法，就是窮酸氣
想當然爾，K不是很想說後者是事實，但是它好像真的就是

K始終覺得，俗不俗這件事有很多的想法
俗的賣座，然後埋下很多的寶藏當作挖掘者的獎賞
「自以為」雅的蕭條，成就博物館一般的低級價值
隨便大家吧
或許K在太多領域待過，所以文學或者說，故事文本界
常常會對K的思考不以為然

K當然不改其志的認為：商業性及營養價值並無關連
我們可以說某個文本稍後才引起世人的共鳴
但我們不能說，成就時代藝術的共名，必須是菁英的
過而甚之，還是群假菁英

場外休息

2010-08-24T03:13:00.002+08:00

轉眼，回來花蓮約莫10天有餘
要說回來做了什麼事，有什麼也沒什麼
就好像買了印卡的《Rorschach Inkblot》的心情：
「其實，根本不知道他是誰
封面，很違背期待的粗糙
或許，這個夏天期待唯美
還是，紙質溫暖令人喜悅」
我最終得到了結論，關於買書
這本書的書名剛好說明了一切
如果太有期待
那羅夏克墨跡只會把你的心情玩的很糟

最近依然在娛樂自己
包括拉長在床上瞪天花板的時間、
看著康笑菲的《狐仙》，一邊感覺學術研究的自我意識終究是種自殘、
說到自殘，看完《變形記》也是、
當在自傳關於閱讀喜好的段落，打上當代都市文學，突然忘記好多都市人的心沒有翅膀，而自己淪陷再淪陷終究sick about it而飛離，而最後忍不住噗哧，但苦笑。
就是這樣，關於找自己碴，然後看著《京味兒》的封面。

......
最近，msn上的不知名角落總是暴動
關於有人說身邊的人感覺都下流，還有不用FB、Plurk的人應該是自閉
......
關於第一個問題：
如果自認高級，然後跟人宣傳，那是自我感覺良好。那不是下流而已，那是不入流。
關於第二個問題：
那都是找尋其他朋友的徬徨花園，如果友誼讓人悲傷
如果別人懂不了自己，而用這種方式想讓人對自己注目
我說：那就好像曝露狂露出性器，然後達到跟做愛一樣的滿足感一樣

......
就是厭倦了各種程度的跟隨
才會到花蓮這個，值得彈著里拉琴唱義大利情歌的地方
於是我不清楚
如果想著要如何跟著流行
為何要到這個緩慢而能清晰看見世界跡形的地方打擾別人
如果，「如果」
我早就厭倦所謂名之為「流行」的一切，而其跟隨者最終亦是
那，我就超越了流行？
......
有點詭辯，可是沒有錯，對吧？
於是我說：腦袋不好，也就別談流行了吧！
[正當各位忙著買衣服換髮型的時候，
我跟格奧爾格‧齊美爾深夜闢室密談過數次］

別誤會
K真的還在休息
只是有點看不下去，關於暑假時期
腦袋不成熟的小屁孩就喜歡在msn上逞能
即便想把名單上的一堆人bang掉
礙於工作，就是不能刪
於是乎憋出有點病的K，只能活像曝露狂
倒不倒楣？K竊以為：倒楣死了！

買了兩隻凱特貓[Kat]布偶，權充今年生日禮物
還是照舊：沒買香檳、會有啤酒、會有下酒菜、也會有雙份威士忌
休息完的下一步棋，我也不知道怎麼走
當然我也很好奇
那個模仿花乃子的「前」影子現在如何？
或許，日子過的很糟的，只有我吧
當然，希望那個影子仍然如此嫣然。

......
至少，我感覺我很認真的過著生活
現在，這樣就夠了......

2010.8.24
很多漫才師的相方，都是小學或同年的朋友。
其實K總有憧憬：如果K也有個相方，會不會快樂？會不會感到解脫？
......
22歲對一個囹圄心靈，總有著不合時宜的傷心，有如圖林根黑森林的夜雨。

熾寂

2010-08-11T01:14:00.002+08:00

或許，回到城市之後，才開始另一段放逐...
關於沒有明天，還有彼岸的夢...

什麼都不想
然後浪費自己的時間體力在無限的遊戲上
酒精，或者螢幕的光
有時候，像這個如此靜的夜裡
不禁覺得自己真的是出賣靈肉
活像被世界嫖上癮了
就不想出來，即便出來能夠更健康

當然也不像是毒癮那麼依存
時間一到，總是會走出來
但是回想過去
回想把工作狂的自己當作成癮患者
不禁想到
"infinite loop"
就像賽車跑道一樣

......
台北的空氣，總是有種黏稠感
濕悶，如情與膣的失神
不過正因為看過太多盲目做著愛的飲食男女
K總感覺無聊
柳下惠什麼的，終究不是種恭維

......
並不是沒有心
而是被傷的太深，關於人類世界
寧可對物與事有慾望，也不想對人有太多的希望
過了這個暑假，特別如此

2010.8.10
再過36小時回歸一人生活，而我開始懷念未眠夜的子夜茶，還有風梳過柔雨的呼喘......

逃

2010-08-06T01:07:00.002+08:00

就算知道走不了
還是想要跑
明明知道輪迴的終焉，必將歸回根源

面對？
其實早就疲憊，卻不想承認
讓自己什麼都不想，自我感覺良好
其實最是討厭
關於無意識的觸摸
還有拒絕傾聽的格擋

為什麼，不能是個精神病患
如果罹患讓人傷感
為什麼還要反覆刺傷？
既然知道生命無常
卻不能夠接受缺陷？

我想，
我只想回去花蓮
然後，用一個人的房間療傷
也就只有那樣的空間，能讓我哭泣、用歌聲自殘
然後繼續化歸為和風幽靜
總是淡然的笑
她說，無聲的褪色風鈴

......
所謂的現實世界，不過就是普世框架的麻痺
知道有人可以超脫，卻說是病態
然後，又詠嘆病態，稱為藝術
......

所以這段被追逃的路我將繼續走
......
所有的人，都在追求「正常」
我只期待有個她，能夠知道，
「K生的病，不是瘋狂，而是反覆的受傷。EVISCERATE。」

2010.8.5
文學有一種可能：當自己虧欠靈魂太多，就會用筆嘔吐。即便不潔，總是有人當作寶。( 把作者當黑死病患者隔離，卻又日日撫摸，以成為自己的禁臠為樂。)

Erebos

2010-07-28T09:35:00.004+08:00

最近看了本漫畫
原本，只是想尋求放逐
卻被漫畫的內容稍微嚇了一跳

其實不是性觀念的問題
對於K來說，只要不要是犯罪
感覺不要很糟
哪一種H其實無所謂

真正危險的，是金錢堆砌娛樂的那個觀點
因為曾經也有過這種記錄
所以突然很害怕，關於那不只是K和某人幾年的共污而已
或許，這個時代都是這樣，特別是日本
不過，我可沒有繼續買單的動力
夜店或飯店，都不想讓別人知道
因為表象上，一切正常，家裡或學校

或許
過慣了花蓮沒有放逐的研究生活
這種台北東區曾經的日間人類夜間非人，讓我恐懼
從甘願的威士忌double-double，用乾杯的搖晃抗拒不安
到「不行，今晚要寫結論」
這種邊界，其實異常薄弱
有如紙窗，當手指意慾蔓延有心，如何都無法抵擋

這種巧妙的平衡外人看來精巧細緻
其實一旦破裂...
......
算了
應該不會再來了
K的生活寧可極端死板然後被學長學姊笑
也不要回到以前那種，悲哀

10.7.28
007電影裡曾經對龐德這個人物下過「暴力當早餐，性愛當晚餐」的判斷，雖然一般人覺得很帥，但事實上只要有一半，就足以讓人充分感受到人生空洞的本質。

夏呢喃

2010-07-26T19:39:00.002+08:00

在夏天聽冬天的歌...格外的有感覺...
尤其沉浸在那種過膩的季節氣氛之中
當然也不能說一棒打醒，那樣對夏神來說未免不公平
不過
有種浮出水面換氣的感覺
當然，這是俄羅斯人不太能體會的

對於K來說，天氣越冷，活動力總是越充足
或許這是南方人的某種心情
也或許，是雪見的當下知音復返
不過很少人知道，台灣有地方能平地賞雪就是了
前提是：心的安靜要到潔癖的程度

今年夏天打算提早回花蓮
台北的噪音不少，不適合研究或創作
特別是沒有自己一個人的書房，感覺打作品持續的被騷擾
有形或無形
或許太習慣一個人生活，也是有罪的
K其實一直很迷惑
不過，不去弄懂，感覺比較幸福

這個夏天，終究比較平板
不過，平板也有好處
所謂作家心靈，總是需要沉澱的
藝術家之於瘋人之間的界線，就在於回不回的來
或許，當這個世界不值得留戀
K才會放棄當個小布爾喬亞，然後成為瘋子吧
在這之前，當個知識雅痞，然後自我感覺良好
總是不錯的
總比擁著群眾，大談超群理想的眾多意見領袖更超然
更像自己

2010.7.26
今年暑假，好想放到8月就停止= =

蹤失

2010-07-21T13:43:00.002+08:00

虛無終究是虛無
添加了再多餘的虛無，終究不可能因為累積就具像化
祈禱之外，不如開始習慣

實驗與實驗是不同的
關於對象的不同，惡質與自虐
或許我是在自虐沒有錯
就因為下不了手然後被殭屍[zombie]啃咬，這樣

當青空陰鬱積灰
這個夏天究竟剩下什麼？
習慣於說服自己不留下什麼是種極限的灑脫
然後呢？
就在被眾人看見之後，何來的灑脫？
最終不過是淪落成存在不滿症候群
一如國中時叛逆期做過的實驗

什麼都不想成為
就連這個部落格也是後現代實驗品般的存在
到底自己生長的所在是泥土與否
說實在話，我不知道
懸空活著？
聽起來蠻好笑的，不過很悲哀。

2010.7.21
暑假總是會引發K的躁鬱症，思緒暴動之類的。

夏天，總是燦爛

2010-07-11T06:24:00.001+08:00

如此多的夏天
如此多的夢，還有太陽下的憧憬
甚至，冷氣房中打著電玩的愉悅
年年如此
年年的當下總是沒有太多的顧忌，或者說察覺有一天會改變
......
總之，是該開始思考，關於這種日子能有多久的時刻了
關於放自己半個月的假行將結束，而總是要去國圖一趟這件事

夏天的回憶，還有從游泳池往外看太陽
不是週邊有任何聲音，是無聲沉入水裡那種
過去的自己，總愛找那種時間，把自己埋進水裡
很多人覺得犯傻，關於付錢卻不游泳
不過
我慶幸，關於自己曾經往上看著歪曲的波光，向夏神占卜
抑或說是解夢
總之，那是半小時的巫術，直到有人打亂如鏡的湖面

孤僻？
或許就是這樣
不過我很喜歡呢，對於人類

2010.7.11
ALPS機械式鍵盤的好處，除了打起來很爽快，隨著聲音，還能濾掉一堆雜質喔！真是好東西。

紀念品與伯爵茶包

2010-07-06T18:31:00.003+08:00

100這個數字，大小很難說
如果說大，其實也太廉價
如果說小，其實也太沉重
不如就說是個中繼點吧
等到後面有了更多的0，K再想想

會被人記住的事情，有很多種
有些就像伯爵茶包，
因為每天都會用到，所以反射性的會知道在哪
但是也因為這樣
突然不見的時候，總是異常的慌張

而有些事，就像紀念品，地方工藝那種
姑且不論回憶能不能回味如同醃好的下酒菜
積灰，不可避免
但拿起來的時候，心裡總有種特別的感受
溫暖、心寒、酸楚、苦痛，抑或只是介質般的無色存在
共通的是，
不見了，只是淡淡的可惜
存在了，只是淺淺的思念

很多時候，大家都會問K，把他們放在哪個位置
其實也就是這兩種
對於沒有女朋友，也不會想要有女朋友的K而言
其實朋友的定義，總是在紀念品的那邊
至於伯爵茶包那邊，不能說是沒有
只是時間到了，還是變成一種紀念品
無所謂對錯有無，都是必然

突然很懷念20歲之前的自己
之於現在的自己
究竟是伯爵茶包，抑或紀念品
其實，沒人有個精準的答案

人生是種工學結構
當沒有故障之前，人總是很難體會它的精巧
而當故障發生，它繼續走下去
過去，K總是有潔癖的，覺得修理正在移動的它太過困難
隨著機器磨合，撞碎了太多堅固的當然
當它仍運作著，K不得不說，沒有出錯的人生不太正確
因為太完美了，總是有些變故會突然發生
不如就放著
且看我們如何用手上的工具幫它順利的運作
而不是照著本來的軌跡
那種計算終究是自己的，不是人生這個工學結構的

所以就這樣吧
我們也不要太期待伯爵茶包會天天一樣
當換了個佛手柑的比重，
它當然還是伯爵茶，還是天天喝，也不會就這樣放著變成紀念品，會臭掉的
無所謂同與異
有所謂同中求異、異中求同，是種堅持
更多的，是跟隨「同與異」之前的「無所謂」
當能容許更多的意外，或許，相對於精準一事，反而是更高明

於是乎很懷念某法國茶舖的50克伯爵茶
疊合了兩者，於是有這篇再次生日前的夏夜回憶
轉了那麼多次的圈圈，K也是宇宙的微塵
不過這樣也不錯，關於弄清楚自己是顆微塵

世界並不因為人類會吹熄蠟燭的動作，就規律的轉下去
K努力的想把經歷的一切都當成紀念品
不過，正因為收藏太多，
天天泡著伯爵茶包的眾人，總是嘲笑
不過K也天天詛咒，關於眾人的紀念品其實是伯爵茶包腐朽

2010.7.6
當K偷偷詛咒某個人，通常很靈驗，所以不要嘗試，歷史告誡過很多次了。

安靜之後...少了喧囂、少了污穢，依舊森冷

2010-07-04T20:29:00.002+08:00

有一天
當別人無時無刻發出來的笑聲也變成厭煩的信號
如同聲納
究竟是太過冷靜，還是對人類偶爾的恨意？
其實不清楚

或許每個人都想問「笑也有罪阿？」
可是我要回答的，就是笑也有罪
因為人都期待能用自己的情緒拉攏別人的關注
但沒有人知道K在花蓮的漫長時光中，並沒有人時刻關注過
伸手
向一個「沒有跟多」的人拿點什麼
這很殘忍，但是這個不懂文學心情的空間中不懂悲哀的來源
排拒自殺的行為，卻製造了自殺的心情

之前有一段時間，翻開維基百科的校園喋血案相關條目
一開始，就是抱持著殺人不對的心情去看
但是看到盧剛事件的條目，K不得不反過來看自己
當過度壓抑而產生反社會的衝動
找個人聊聊自己的近況，想辦法找條路走，總是好的
沒有什麼人類永遠溫馴
想殺人的衝動跟傳統部落的咒殺一樣，動物兇猛

每每都會想到
當初看到電影28 WEEKS LATER最後面一群感染者在法國跑動的時候，我笑了
當眼界晃過人類自稱文雅的19世紀建築街道
曾經的社會秩序，也不過就是資本主義壓迫手段的進化
當返歸茹毛飲血，說不定也不錯
當一群感染者，跑動在艾菲爾鐵塔前面的廣場
地磚上分不清是朝陽還是夕陽
總之，是有點波光
一如以血灑地的鎮魂，與不被聚焦

2010.7.4
對於當下聽著Vincent Delerm[Deauville sans Trintignant]的K而言，其實畢竟野蠻。不過，在這個眾多女性觀眾為吸血鬼神迷的時代，總有人想播出吸血鬼的美食節目。觀眾群如同K，製作人如同28 series的作者，其實都知道：吸血鬼也是人類的一種，真實存在著。

30度角的夏日陽光，還有頭暈想吐的不眠夜主人。

2010-06-29T06:34:00.004+08:00

所以朝陽依舊是朝陽
變的大概只有又短命一點這樣
看著鏡子裡，那個被朝陽照滿全身的K
頭髮閃著一絲一絲，如同流蘇的光
卻又很不安的，有點紅褐，就好像快要變身或者快要變老那樣
不過近看，其實都是假象

年年都這樣
暑假的開端，自大學開始以來，都是從無法回復的日夜顛倒開始
一定要回到台北，過個一週，才會從吸血鬼轉生成人類
過程總是痛苦

學姐說，「疲憊的青春」。
她說她沒有看過一個大學生如此找自己麻煩
是恭維或者批判，就隨便了吧
總之，身體一直不是很舒服
......
或許倒下之前，都還是不覺得自己會倒下吧
希望自己不要過勞死，抑或用鞠躬盡瘁挑釁整個社會的歪曲

夏天的陽光，畢竟是久違了
雖然總是有點哀傷，關於從房內看出去的澄澈
與房內的深藍色陰暗
放著鋼琴低音獨奏，慢板
這種心，畢竟不是死亡
我慢慢感覺，是用種嘆息的聲響，進行呼吸
雖然有些不合時宜的蔭陰，但終究是活著，以自己的方式
如果病態之喜好如K，你不會排斥這種自然的眼影
雖然女性友人總說，幫你打個粉底蓋掉。

漸漸感覺，自己的熱情如同鬼火
當想跟人說什麼，最後總帶有一絲嘲諷，讓人不快
不是對於個人，而是對於這個世界
或許只是不想心甘情願的當個凡人，被世界奴隸
但，到了展現的時刻，又總是默默
我也很想問自己，K你到底想怎樣？
不過，只會聽到回聲吧，我想─
我不會想回答什麼

這個世界，還能有更多的誤解
當K想要用自我的角度思考生活，便放棄了那個積極同世的過去
這是種左化的「我執」，比私小說更危險
不過唯有如此，K真正感受到解脫的去枷鎖感
認真去追想要的理想，其實很困難
當每個人都說人是群體動物，他們都忘記愛家如狐狸亦有歸不得的一天
於是，可敬也可憐的，狐死首正丘
K感覺，不會有人知道，當K死時望向家的那雙迷瞳，藏著什麼
因為每個人都只想拉攏別人，透過別人的認同或學習，證明自己的價值觀沒有錯
而K早就脫離
唯有仍因愛而仔細傾聽K的家人，才知道K的心如何脆弱又危險
一如玻璃井，深邃危險，卻又易碎
姑且，不論井水嘗起來如何，抑或重金屬汙染

累不累，嗎？
其實在花蓮，夏天的太陽是種奇蹟，對於K。
雖然知道艷陽後的下午，必然會有場大雨
但是，K總期待的看著陽光
彷彿他會照透無色的K，然後一地的青春他會懂

2010.6.29
雖然K還是喜歡台北東區的家那斜日映窗，但直接熱情的花蓮書齋夏陽，其實多了種爽朗。K最缺少的也就是這個，爽朗。

玻璃井

2010-06-26T09:03:00.002+08:00

空虛空白
無限縮小的墜落不再圓鈍
當，尖銳的叫聲
響起你終將知道
懊悔，關於那是個玻璃井

望眼之後真的穿過
但結束撫弄後，人們
以剝人皮的速度酷刑冰晶之璧
彷彿寒冷的相似亦可以眼暗殺
嘶吼著聖戰
快感著凌遲
一如史前仍未結束的二十一世紀，陶瓷刀
亦是石刀。

至於下面是否養了隻青蛙，茫然
碎片刺傷井底的波光
一切透明可愛，似乎天真如同Lolita中的
幻想！
墜入的妳驚呼，千愴似紅紛爛
天堂？井說，
如果童話走過淚海鋪成的彼岸河
不要失望，我的女孩...
最終仍有nasty fairy...
雖然血腥，勉力的笑容苦澀
請妳不要殘忍的說她邪惡，請妳
相望，那哀傷紅瞳
關於步履秋楓之徑而言其浪漫，
相擁，不過就是為了舔舐鹹澀的妳的體液
饒富興味的品嘗我們的懶

喝下井水
當想要忘卻什麼的時候。
我們都追求放逐
不同的是春風過的了玉製的關隘
一如南朝那四百八十間屋子可存
和我那被文革復興毀掉的華麗終究貴族
如果殘破如詩
那世界震吼批鬥，如妳小小任性一次的
可笑，能被體諒如同愛撫

最終人會知道
玻璃的井可以列為國家一級遺產，一年數億如兆
如同暗殺又暗殺了的自淫

寒窗夜雨

2010-06-23T02:59:00.002+08:00

無人問
關於右手的時疾、
心的蒼白
以及
銀絲之於生命如何的輕薄如刃

君不知
十餘載之，夜半紙酸
望眼欲穿，針錐殘酷
一但響起
陣陣滴落，愴惶的夜
和它的雨

何其悲
望鄉
一夜轉白的不是梨花
但滴落的確實是淚，不是夜雨
夜行列車載走苦學的無奈
留下逸散的碎紋
任我自殘，流出一地的指觸如同嘔吐

二胡鳴
將進一杯的激情
可我不能醉臥
至少
等個朝朝、暮暮

日曆，餘溫之血誓
「六月廿四日，期考結束，暑假開始」

-------------

總是要走出去
不是人
而是疲憊的心，和當下暈眩的腦袋
說不說的上是詩？
其實意思到了，都只是順手為之的便利

繼續敲著電腦，複習傳播學
明天，思想史還在等待
兩次日落對於花蓮的高山地平線不過就是小case
對於K來說，一次夜雨換來的眼淚卻如同反聖嬰的災難
不過雨下完了，著實清醒多就是了

「前」書卷獎得主白天尷尬一笑後的深夜內心獨白

2010-06-18T04:22:00.004+08:00

這是個奇怪的世界
沒有人相信，某些工作有個它的樂趣
大家都相信，有些樂趣可附加在工作
然後究竟是混，還是高明，自己都傻了

我不是不討厭讀書報告和考試循環的日子
但是我覺得這種日子還不錯
整天泡在書堆
偶爾從生活的閒暇看見老師上課口沫橫飛的一角
這，也是寫意

於是我不了解
為什麼不做公共參與就叫做不聰明
我換種方法說，打醒這些人：
為什麼你們課業上的欲求不滿要延伸到別人的認同
口口聲聲民主，
當說別人書櫥而畢業後在同一間公司面試，考不過別人又說老闆沒眼光
自己想清楚，到底會是別人的錯，還是自己的墮落

文學可以後現代，那是K的信仰，也是K的浪漫
生活不能後現代，特別是自律上，不然法律要威脅誰？
我討厭這些人針對專心讀書的人的批評
因為這些人自以為超脫體制了
哪天當不得不接受融入的事實，又要透過一些手段抬高身價
我不是不肯定這些人的社會貢獻
因為很多弱勢是受他們照顧的
但是當這些人反過來說其他默默耕耘自己喜歡的工作都是不了解人類原罪
我必須強調，我很生氣
談什麼破壞不公和建設美好
這些人都沒有想過，這個世界有很多領域很和平，很多東西是透過正反兩面持續建設而累加的
這些人懂個屁？

寫在這個接近期末考的日子
專心功課，不代表我沒有觀察時事或社會
在大學跟我熟或一起合作過研究的人都知道，我私底下的辛辣言論是可以寫成評論集放上來的
為什麼我不放？
因為那跟我文學生命的境界相差太多，俗而入不了雅
而法律上來說，那全部都可以被告
不要談甚麼人權然後自以為了解，提到對象就是可以被告！
哪天我寫，代表我不怕被告
而那群被告然後只會說法律欺負人社會不公平的笨蛋，我只能說
好好去回憶批評之前花了多少時間考量問題
不要只是用口號形成人群
那不過就是圍著火堆自慰的猴子

2010.6.18
每次提到這種東西就火大，說什麼了解人群或對方都是自戀和強姦犯罷了。